[Vredina]

Дневник америкософскага школьнига)

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[Vredina]

Вот им не повезло
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.

— Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России ))

[Vredina]

Хы-хы) было дело)

Дело было давно, году этак в 1997-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 9-10. Я вел
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз

Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Женечка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Женечка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!

Тут меня замучила совесть и я положил трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

[Vredina]

Блондиночка)

Опять про блондинок.
Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с
которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.
Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:
"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру
44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.
Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.
Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все
время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"
Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит
свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это
ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.
Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в
окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине
помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто
работать не был в состоянии.

[Vredina]

Очередной попадос
Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.

Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.

Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтеццо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поровнялся, глянул на нее приличияпривычкилюбопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом:

- Я, так боялась тебя не узнать.

Зашибись. А жысь-то кажется налаживается))) Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

- Чего ж ты так боялась?
- Ну, там в полосатой рубашке... и здесь в пальто, и в шапке...

Таааак. Соображаем... Пришел в футболке и пиджаке. Пива 2 кружки. Ни в одном глазу. В Театро не заходил. Вроде бы ни с кем не знакомился. Но с другой стороны, рубашка полосатая дома есть - уже хорошо. В ней бывал в Мегасе не раз и не тревез. С деффками знакомился кажись. Логично... Но эту-то дамочку в упор не помню. Нелогично... Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

- Зря расстраивалась. Узнала же. (Давим лыбу)

Тем временем дошли до таксистов. Мамзель без базара нежно так за руку меня берет (продолжаю слегка ох**вать, но вида не показываю). Она:

- Ну что поехали?

"Нифига себе, сходил за хлебушком!!!" - на этом мысли как-то закончились после её вопроса. Тааак, тем более не теряемся:

- Поехали ко мне. Я тут совсем рядом живу. (маладец, главное виду не показал)))
- Нее, я так не могу. (типа трамвая жду) Неудобно как-то. Поехали лучше ко мне.
- Далеко ехать-то?
- Северок. Чичерина.
- Ну поехали.

Фиг с ним... Поехать-то поедем. Я ж понятия не имею, как её зовут. Нее, не могу же я весь вечер её Зайкокисколапкой называть. Терпеть не могу все эти слова (почему-то сразу Жабоненок вспомнился, брр):

- Слушай, не обидешься, если я тебя спрошу?
- Спрашивай.
- Точно не обидешься?
- Да спрашивай уже?
- А тебя как зовут?
- Оксана (весьма смущенно). Я же тебе говорила, когда мы танцевали.

Упс, мы еще и танцевали... Точно, не сегодня. Только вот когда??? Вспоминаем, вспоминаем... Нихера.
Дошли до дороги. Тачку тут же поймали. "Шеф-до-Чичерина-за-80." Все дела. Едем на заднем сидении. Хренакс, модная кладет рученки поверх моих, голову на плечо. Лыба моя растягивается до беспредела. Приходится слегка отвернуться, чтобы виду не показать. Из головы не выходит: "Странно, когда это мы с ней танцевали."
И тут, дебил, не удержался:

- Слушай, Оксан, а когда мы с тобой танцевали? (б**, вот это была тупость месяцца)

Девушка отстраняется и резко меняется в лице. В тот же самый момент звонит её мобильный. Она отвечает и теперь её лицо приобретает такое смятение, какого я кроме как в кино нигде не видел. Мадам резко смотрит на меня и за доли секунды её физиономия ещё раз трансформируется - теперь уже в одну из героинь "Кладбища домашних животных" или еще какой-нибудь забористой страшилки. Чуть ли не криком, заикаясь и торопясь, в телефон:

- Нет.. нет... ты не правильно... нет.. я не обманщица... я все объясню... нет, тут просто... приезжай, да приезжай... Чичерина дом бла-бла, квартира бла-бла... приезжай... я все объясню... приедешь???

Да, дядя Вова, вот и наеблися... Зато от всего этого театра до того весело стало, что я, как дурак, минут пять наверное в ржачной истерике бился. А модная похоже обиделась:

- Почему ты сразу не сказал, что мы незнакомы?
- Дак познакомились же сразу.

Ладно хоть недалеко отъехали. Довезли меня до дома. (опять же плюс - по грязи переться не пришлось). Еще дома поржал нехило.

Мораль: НЕ ЗАДАВАЙТЕ НОЧЬЮ ДЕВУШКАМ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. МОЛЧА СОГЛАШАЙТЕСЬ. И БУДЕТ ВАМ ЕБЛЯ!!!

[Vredina]

Удели внимание детям
Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

[Vredina]

ах... сантименты

[Vredina]

Как избавиться от девушки
росто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.

Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.

Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.

Настоящий полковник

Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.

Юный натуралист

Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.

Москва - Петушки

Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".

Общество чистых тарелок

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".

Красота по-американски

Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".

Водные процедуры

Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"

Эротические фантазии

Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.

Спящая красавица (special edition для моральных уродов)

Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:

- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.

- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?

- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.

- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.

Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".

Бартер

Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.

Ужин при свечах

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".

Гарри Поттер овердрайв

Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует.

И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес.

[Vredina]

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго
в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам)
ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет
гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка
с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить,
что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев
пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше
не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки
и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло
в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги
на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет
тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Vredina]

Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.

Вокруг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.

И тут, на счастье свое, знакомый заметил чуть поодаль сидящую девушку, одетую довольно пестро, по всей видимости с Украины ии из глубинки какой - волосы выбелены, на ногах обтягивающие лосины из черного бархата, сапожки на ваысоком каблуке, из искуственной кожи, украшенные искуственными брильянтами, курточка болониевая приталенная - тоже вся в бисере. Огромные солнцезащитные очки должны были добавлять лицу весому долю пафоса. У них так модно. У нас же смеются над этим. Тут же совсем риперло, и знакомый метнулся к выбранной жертве немебленно, тем более, что при приблежении к ней, он почувствовал, чо припирает просто с гиперболической быстротой.

Ну его и вырвало на гражданку.

Как только его вырвало, ему стало неминуемо стыдно. Ведь интеллигент все же. В прочем, чуство стыда было не сравнимо с тем чувством стыда, как если бы его вырвало на приличного человека, москвича, не говоря уже о пожилом человеке. Но поскольку материал был выбран бросовый, то знакомый наш, решил просто молча попятится. Граждане в троллейбусе, что характерно, решили содействовать ему - расступались.

Однако малообразованная гражданка с Украины или из глубинки отдаваться так просто рвотным массам не собиралсь, ведь она, вероятно считала себя королевой, тем более, что она приехала завоевывать Москву, где ей все должны, как она думала, решила устроить скандал.
— Ты шо с валасами маими зделал, сволач! — начала она наступать с громким голосом и ужасным акцентом.
Молодой человек начал, потупившись, интеллигентно пятиться.
— А что вы на него кричите, чучело! — возмутилась вдруг интеллигентного вида старушка
— Понаедут тут! — вдруг взорвался дедушка-пенсионер в тот же адрес.
— Да, будет лучше, если вы убъете себя, — осмелился высказать заблёванной свою точку интеллигент в очках.
— Быдло какое фу, — добавила скромно бухгалетр в беретке и опустила глаза.

В общем, усилиями пенсионеров и интеллигентов, импозантная девушка, покрытая рвотой, была вытолкана из троллейбуса.
Пенсионер-ветеран по-отечески успокаивал нашего знакомого, отряхивая пыль с его плеча:
— Не волнуйтесь, с кем не бывает. Ух... не волнуйтесь, очистим город от грязи.
Салон поддерживал его дружным гулом.

Вот это культура, вот это единение.
Все же москвичи - самый дружный и интеллигентный народ в мире. Я люблю вас.

На следующей остановке вошли два кавазца с очень наглыми выражениями лиц. Салон сразу обернулся на нашего свежеиспеченного героя, мол, как бы спрашивая, - позывы еще намечаются? Молодой человек виновато развел руками, как бы показывая - не все сразу...

[Yuta]

Хех.... Прикольно!5 баллоф те!

[Vredina]

В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Чем унижаться и просить - лучше сп#здить и молчать...
Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Президент ввел монополию на потребление алкоголя.
Береги жену. Следующая может быть еще хуже.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... пока скакалку не отобрали...
Пропала кроличья шапка. Убедительная просьба вернуть - животное мерзнет!
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху Ивану.
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Жизнь - как "русские горки": закроешь глаза - страшно, откроешь - тошно.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайся, это всех раздражает
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
Если все машины едут тебе навстречу, значит ты уже в Европе (английская мудрость)
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
Правда - изобретение маньяков - и уши режет, и глаза колет.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво: одновременно.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства - лицо и грудь.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
За неимением ума живем по понятиям.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...

[Dguzeppe]

Хы-хы) было дело)

Дело было давно, году этак в 1997-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 9-10. Я вел
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз

Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Женечка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Женечка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!

Тут меня замучила совесть и я положил трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

Если не секрет, а подругу случайно не Сашей зовут?

[Vredina]

Боже мой, будь чуть повнимательнее при чтении...=)))

[Burned]

Респект те Ольга ... всё что осталось от старого форума это юмор ... да и тот частичный ...
пиши исчо

[Vredina]

Спасибо... =)))


ДНЕВНИК ПЕРВОКЛАСНИКА


1 сентября
Учительница знакомилась с нами. Говорила о том, что умным быть хорошо и приятно. Говорила, что все великие люди учились в школе, и если мы хотим быть такими же, то должны хорошо учиться. Завтра нам обещали показать портреты мировых гениев. Кто это такие не знаю, но думаю будет интересней, чем утренние «Телепузики».


2 сентября
Смотрели картинки умных людей…после фотографии Энштейна класс опустел.

3 сентября
Учительница звонила мамке и ругалась че-то. Я сказал что не пойду больше в школу, что я и так все знаю, и не хочу быть «Мировым гением». Папка пригрозил, что тогда буду работать дворником, когда вырасту и подбирать собачьи какашки, если не пойду в школу. Я согласился с дворником, но в школу идти пришлось.

4 сентября
Как ни странно но пришёл весь класс. Учились читать азбуку. Папкин «Автомир» круче, хоть там и слова непонятные

7 сентября:
Познакомился с учительницей. Её зовут Таня

8 сентября
Мама сказала, что учительницу зовут не Таня, А Татьяна Петровна.

9 сентября
Учились считать до 10. После урока Петька сказал, что умеет считать до 1000000. Я не поверил и потребовал посчитать. Он считал пока не стемнело, потом сбился и заплакал, пришлось пожалеть его. Пришел домой, мамка почему-то ругалась, говорит поздно. Папка назвал оболтусом и выпорол.

11 сентября
Вторые сутки болит зад, в школе приходится на уроках стоять, папка постарался, больше не буду Петьку просить считать, несчастье с ним мне. Лучше Дашку попрошу, она говорит тоже умеет. Она говорит что все умеет.

15 сентября
Был урок труда. Учились забивать гвозди. Петьке так понравилось, что он решил забить десяток и в учительский стул. Татьяна Петровна будет рада.

16. сентября.
Оказывается вчера Татьяна Петровна села на стул, но в восторге от Петькиных стараний не была. Сегодня они вдвоем весь день не присаживались. Петька наверное из солидарности не садился… а может папка выпорол?




1 октября.
Кончили читать Азбуку, Дашка говорит учительнице, что ей понравилось, не верю, я в туалете слышал, как она Ритке жаловалась на неинтересные картинки в книжке. Мне тоже не нравятся. Вот в папкином «Автомире»…

10 октября
Мне нравится Дашка, под страшным секретом рассказал это Петьке. Он мой друг, не проговорится, знаю, мы с ним ещё с детства в шпионов вместе играли.

11 октября.
Хм…почему это Дашка надо мной смеётся? Неушто узнала мой секрет? И как она догадалась…

23 октября
Сегодня выходим на каникулы. Татьяна Петровна сказала, что очень рада за нас, а мне даже наклейку с пингвином подарила, расплакалась. Говорила мамке что хоть неделю отдохнёт от этих «извергов».
И чего это мы изверги? Мы дети…сорванная доска и четыре поломанных стула это нормально. Вот в 1 «Д» Васька Коршунов вообще дверь сломал, говорит портфель с книжками не пролазил.


1 Ноября.
Опять в школе. Татьяна Петровна была какая-то кислая, не выспавшаяся.

4 Ноября
Петька зачем-то принес лук. Пришлось съесть. Учительница плакала, наверно так умиленно мы кушали.

5 Ноября
Петька притащил чеснок. Пришлось тоже съесть

6 Ноября:
Татьяна Петровна зачем-то принесла с собой противогаз. Петька хотел спросить зачем, но она лишь отворачивалась и задерживала дыхание. Странная она какая-то…мож это у неё неделя такая? Дашка говорит что у женщин такое бывает…

7 Ноября
С Петькой поздравили Татьяну Петровну с праздником. На вопрос что сегодня за праздник ответить не смогли. Пошли в честь праздника купили мороженого, потом пошли к Петьке за луком.


10 Ноября

Щипал Дашку за бок. Татьяна Петровна разозлилась и поставила меня в угол. Обидно. Петька корчил мне рожи и смеялся, обидно вдвойне.

11 Ноября
Петьку поставили в угол. Оторвался по полной программе…

12 Ноября
На уроке физкультуры бегали вокруг матов. НЕ знаю че все остальные бегали, но лично я гонялся за Дашкой.



19 Ноября
Уговорил Дашку поцеловаться. Пошел первый снег. Мама сказала что скоро будем на санках кататься


29 Ноября

Видел Петьку С Дашкой, черт…

30 Ноября
Петька видел Дашку со мной, ха….
5 Декабря
Скоро новый год

7 Декабря

Плакса – Инга ревела и кричала, что хочетцветочки. Глупая, цветочки бывают только на 8 марта, или на день рождения,, но уж никак не в середине декабря…
Татьяна Михайловна успокоила Ингу и отправила меня и Петьку проводить её домой.
Провели её домой к Петьке, Инга снова разревелась. А мы что? Мы-то не знаем где она живет

15 Декабря.
Пошли с Дашкой кататься на санках.

16 Декабря
Хм, санки так заманчиво блестят…

17 декабря

Предложил Петьке попробовать лизнуть санки. Ему не понравилось…

24 Декабря

Татьяна Петровна снова рада, говорит это от приближающегося Нового года.
Был утренник. Пили чай, ели торт, видел деда мороза. Теперь я понял, что настоящий дед мороз это наш физрук.

[Vredina]

Вы - студент если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная)
2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент — это ангел незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`
24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т. к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату — поголовной попойке.
26. Число 13 — ваше число.
27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

[Vredina]

если ты пришел домой пьяный - вот резоны =)

1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. Эх-х, тебе не понять!..
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.
6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. А я под стол попал… Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой…
8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
9. Серёга с Геннадием расходятся… Мирил.
10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил…
12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

[Vredina]

Женская верность или жестокaя реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

[Vredina]

Какие же все конструктивные