[Eshly Tvidl]

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – б**дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.


http://www.tetkam.net/article.php?id=429

[Eshly Tvidl]

- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?

Дуня Н., пос. Немалые Дуры.

- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.

С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».

- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.

Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.

- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!

С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».

- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).

Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.

- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).

Дуня Н., пос. Макро Дуры

- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.

Дуня Н., пос. Вселенские Дуры

- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».

Целую, Дуня Нефигаблина.

- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.

Встретимся в аду, редакция.

- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.

Спасибо!

http://www.tetkam.net/article.php?id=636