[FreyniR]

Предисловие


Рассказ основан на реальных событиях. Почти все персонажи имеют реальных прототипов. Поэтому заранее прошу прощения, если кого-то обидел.
Место действия: База и окрестности. База - старый гараж, в котором обитает (распивает спиртные напитки) компания совершеннолетних (и не очень) лиц.
Действующие лица:
Максим, Макс - 18 лет, высок, плечист, волосат. Панк по убеждениям, сторонник мировой пролетарской революции, пионер. Хозяин Базы, живёт в ближайшем доме.
Скин Вася - 16 лет, небольшого роста с гладко выбритым черепом и, независимо от поры года, в «бомбере» и «камелотах». Скинхэд с большой буквы «С», истинный ариец, может дать фору любому антропологу в определении национальности.
Саша, Шура, Колдырь - панк от бога. 22 года, рост средний, внешность средняя, причёска отсутствует, на роже трёхнедельная щетина, серьги в ушах и носу. Учится в девятом классе, который год уже и сам не помнит. Гармонично влился в преподавательский коллектив, и каждый «день учителя» он празднует в тёплой дружеской компании педагогов. В школе он желанный гость, хотя и не частый. Пьёт, курит (и не только табак), иногда кушает «колёса».
Андрюха, Satan, Sat (Сэт) - 17 лет, обычной наружности. В прошлом неформал, панк, скин, сатанист (за что и получил кличку), теперь - убеждённый металхэд. «Косуху» и «берцы» отечественного производителя не снимает даже во сне. Второй год растит волосы, но по пьяни бреется наголо.
Дедушка Мороз.


У гамазина


Начать эту историю следует с начала новогодней ночи, с десяти часов вечера, когда из магазина вышли двое ребят. Этих ребят знали все распиздяи округи, с этими ребятами водку пьянствовал даже участковый (и вовсе не врач). Это были Скин Вася и Сэт. Сэт нёс мешок с огромной надписью «Спасибо за покупку!», в котором весело звенели три фляна огненной воды. А «бомбер» Васи был почему-то одет оранжевой изнанкой наружу, что было весьма странно. Да и сам Вася поминутно оглядывался по сторонам и выглядел крайне озабоченным.
- И нахера я с тобой пошёл? Выворачивай наизнанку каждый раз… - сокрушался Скин Вася.
Погода стояла зашибенная - семь мороза, снега по щиколотку, ветра нет, ясное звёздное небо. С какой-то «ёлки» доносилось «тополиный пух, жара, июль» е***ушек. Из витрины мигал гирляндами жирный глобалистский бюргер в красном полушубке. Новый Год, ниибацца…
- А ты так ходи.
- Ага, чтоб менты загребли?.. Подожди.
- Догонишь, - бросил Сэт, и погодя добавил: - Всё! Вперёд! Бухало нас зовёт! И мы зальём водярой безразмерный живот. Вот!
Сэт бодро зашагал дальше, а Вася приостановился и скинул свой «бомбер». На фоне чёрной «байки» чётко выделялись белые «тяги», в чёрных «камелотах» светились белые шнурки. Скин Вася вывернул «бомбер» уставной стороной, одел, застегнул по горло. И тут всякий бы догадался, для чего приходилось выворачивать куртку наизнанку - на спине была вышита огромная алая свастика, материалом которой служило переходящее знамя цеху-победителю соцсоревнования.
И Скин Вася поспешил за Сэтом, сверкая лысиной и коловратом.
«В чёрный бомбер злой ветер, бритый лоб, камуфляж», - разносилось над новогодней улицей.


База


Если вы никогда не бывали в Базе, то никакие описания и никакие фотографии не передадут вам даже сотой доли её атмосферы. В Базе сам воздух был другой. Воздух был наполнен магией, алкогольными парами и лёгким, едва уловимым ароматом дерьма…
Старый гараж. Две стены кирпичные, две - железные, протекающая крыша. Темно и холодно, а ко всему ещё и грязно.
Первое, что бросается в глаза - череп коровы на стене противоположной входу. Хороший такой черепан, с рогами. А на тех рогах распнут могучий фетиш, какому позавидовал бы любой шаман культа Вуду, - женские трусы совсем недецкого размера. Фасонистые, с кружевами, грязные, как половая тряпка, с пятном менструальной крови. Эти трусы добыл Колдырь во время духовных исканий в ближайшем мусорном контейнере. А Макс пользовал сей могучий артефакт для камлания по доброй обкурке.
Сразу под фетишем стоял Трон, а попросту говоря - унитаз, притараненный со всё той же помойки. На Троне обычно восседал сам Макс с невозмутимой наглой рожей, как на параде.
Вообще, культ Унитаза почитался в этой обители наравне с культом Трусов, если даже не выше. Унитаз стоял во главе здешнего пантеона. За Базой, например, был вкопан в землю ещё один унитаз, служащий алтарём для истинно верующих. На этот алтарь приносили жертвы исключительно пивом… переработанным организмом.
Посреди тесного помещения Базы стоял грубый стол, устланный вместо скатерти портретом Лукашенко, какие продаются в любом книжном гамазине. Лицо президента было изранено бычками и запятнано всевозможным алкоголем. На «первом лице» стояли четыре пустых, ждущих стопаря и кастрюля оливье, притащенная Максом из дому.
На левой стене висела здоровая карта СССР, спижженная со школы, портрет дедушки Ленина и куча вымпелов с разными весёлыми надписями вроде: «Лучшему металлисту». На полочке стоял бюстик всё того же Ильича со свечкой на лысине и четыре противогаза - на случай ядрёной войны.
На правой - голой и кирпичной - стене висела на гвоздике гитара, любовно прозванная Жопой. Так прозвали её оттого, что какой-то козлобаран с маньячной аккуратностью выжег на ней бычками - «ЖОПА».
Сразу у входа - не споткнитесь - был прислонён к стене топор, своим длинным красным топорищем выдававший недавнее сожительство с багром и лопатой на каком-нибудь пожарном щите.
Слева от стола стояла лавка, на которую за неимением вешалки были свалены всевозможные тулупы. Справа от стола можно было приземлиться на мешки из-под картошки, набитые пустыми бутылками.
Вот такая она - База. Это если не вдаваться в подробности и не считать оставшиеся ножки у засушенных в банке тараканов.


Подарок


Скин Вася с жутким скрипом растворил двери Базы, где вот уже полчаса во тьме и безмолвии томились Колдырь с Максом.
- Ну? - полный вожделения голос Колдыря.
- Вот, - Вася протянул пакет с водярой.
- А где Андрюха? - поинтересовался Макс.
- Счас, он тебе подарочек притащит.
- Хо-хо-хо, Сатан Клаус к вам пришёл и подарочки принёс, - послышался глумливый голос Сэта, и на пороге Базы появился (тада-ам!) унитаз.
- Во, б**! - удивился Колдырь, расставляя бутылки на столе.
- Для коллекции.
- А чё без бачка?
- Расхуярили…
- Ладно, закатывай.


Между первой и второй промежутка нет совсем


Свеча на лысине Ленина уже горела, и дрожащие тени лежали на стенах Базы. Восковые слёзы катились по лицу Вождя мировой революции, и казалось, что Ильич плачет о судьбах страны Советов.
На столе кроме кастрюли салата, стопарей и водяры, волшебным образом появились два ботла «очка рёва» и йогурт «дрыстишка» в качестве бонусной закуски.
- Ну, мужики, - Колдырь встал, - давайте. С новым годом!
- С новым годом! - кричал Макс.
- С новым годом!!! - орал Вася.
- С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!! - ревел Сэт.
- Хых!
- Э-э-э… б**.
- Заебись пошла!
Бухнули, запили пивком, закушали салатом. И налили по-новой.
- Ну, чтоб не последний раз! - сказал Скин Вася.
- С НОВЫМ ГОДОМ!!!
…
- Третий за любовь, - это Макс. - Не чокаясь.
- С НОВЫМ ГОДОМ!!!
…


Две бутылки спустя


- Ну чё, мало? - задал Макс риторический вопрос.
- Ну дык ёпт, - хором согласились Колдырь с Сэтом.
- А мне вставило, - вставил Скин Вася. - Давайте песни петь.
- Бля, а пиво уже кончилось… - сокрушался Колдырь. - Чем запивать?
- Не пойдёшь же за добавкой, бабок нету.
- Хуёво…
«Владимирский централ, ветер северный», - донеслось снаружи Базы.
- Не понял, - не понял Макс.
- Эй, б**, панки ёбаные, - орал какой-то в сиську пьяный гопарь, - выходите, нах, пизды получать!
Об ворота Базы разбилась пустая водочная бутылка.
На секунду в Базе повисла тишина.
- Ах**ли гопы ебучие, - вырвалось у Колдыря, - никакой культуры.
- Могучим кулаком металла набьём мы гопникам ебало, - сказал Сэт и поднялся.
Скин Вася молча спустил «тяги» и начал подкасываться.
- Я сам, - остановил их Макс, взял топор и вышел в ночь.
- Э! Э-э! - послышалось снаружи. - Пацан, ты чё? Ты чё? Я ж пошутил!
- Да не псих** ты, ёбаны в рот… У тя что, крыша поехала?!
- А-а-а-а-а-а-а-а…
Свист рассекаемого воздуха и глухой удар. И тишина…
Макс вернулся с невозмутимой миной на роже лица, прислонил в углу топор и поставил на стол чутка початую полторашку «кончакова». Сказал:
- Вот, пацаны поделились.
- Живём! - заорал Колдырь и взялся откупоривать последний пузырь водяры.
- Когда закапывать будем, в этом году или уже в следующем? - глядя в потолок, спросил Сэт.
- А пое****, - махнул рукой Макс. - Наливай.
И было налито. И было выпито. И было налито снова.
- Сышь, пацаны, давай нашу. А? - нетвёрдым голосом предложил Вася.
- Теперь можно, - довольно заулыбался Колдырь.
И пьяные панки заголосили:


Есть водка в стакане, и надо успеть
Напиться с братками и песню допеть.
И нет нам покоя, бухай до зари.
Бухало! Бухало! Бухало! Бухало! в горячей крови.


Вот качусь я с горки…


Водка закончилась…
Скин Вася отрубился, и лежал теперь на лавке, громко храпя. Макс пошёл до ветру, а Колдырь сидел на мешке бутылок с гитарой в руках, бренчал «В траве сидел кузнечик» и пел дурным голосом:


Курил одну лишь травку,
Не трогал и козявку,
Не трогал и козявку
И с глюками дружил


- Хлопцы, а у меня идея! - Сэт врезал кулаком по столу. - Давайте с горки кататься!
- На чём? - не понял Колдырь.
- На унитазе, - Сэт заулыбался во всю свою пьяную рожу.
- Давай! - радостно согласился Колдырь. И парни потащили унитаз к выходу.
Снаружи они столкнулись с Максом.
- Куда это вы?
- С горки кататься, - ответил улыбчивый Андрюха.
- Ага, - сказал мрачный Макс, - вы ещё в Санта Клауса поиграйте. Ты будешь Сатаном, унитаз санями, а Колдырь - оленем.
- Макс, а я волшебное слово знаю, - заявил Колдырь, - иди на х**.
Макс пошёл на х**, а ребята подкатили унитаз к краю горки. Тут надо заметить, что База стояла на рельефе, и окрестной детворой были раскатаны приличные бобслейные трассы на склонах этого самого рельефа.
Сэт уселся на очко, поёрзал, уцепился покрепче и с кличем «Яба-даба-ду-у-у!» стартанул.
- Уа! Бля, заебись!!! - донеслось снизу. - Колдырь, пездуй сюда, помоги затащить наверх!
Когда ребята закатили свои «сани» на гору, из ворот Базы доносился адский грохот и нечеловеческие вопли. Это Макс с воспрянувшим ото сна Скином Васей слэймились от души, давя катавшиеся по полу бутылки, и ревели во всё горло:
- И всё идёт по пла-анУ-У!!!
- А я люблю Светла-анУ-У!!!
- Не сыпь мне соль в смета-анУ-У!!!
И ещё что-то нечленораздельное.
- Пажжди-ка, я счас, - сказал Колдырь и побежал к Базе.
Обернулся он тут же, прихрамывая на обе ноги, с противогазом ГП-2 под мышкой.
- Во б**, панки бешенные, все ноги оттоптали.
- А нахуя тебе противогаз?
- А-а-а, - состроил Колдырь хитрую рожу, - что такое кататься с горки на унитазе? Херня. А вот кататься с горки на унитазе, да ещё в противога-азе…
Выбрал Колдырь другой маршрут, покруче и пообледенелей, ведущий прямо к дому Макса. Откуда он мог знать, что за могучим тополем под конец его маршрута в эту самую минуту стоял Дедушка Мороз и курил «шмальборо»…
- Поехали!!! - заорал Сэт и придал Колдырю ускорение.
Снег и лёд брызгами летели из-под унитаза, ветер трепал расстёгнутую куртку, «У-у-у!» - гудел Колдырь противогазным шлангом. Стремительный силуэт летел с горы на фоне праздничных окон и ёлочных гирлянд. Мистическое «У-у-у!» сливалось с хлопками петард и далёкой музыкой. Небо взирало на эту картину с изумлением, такого долбоёба как Колдырь оно ещё не видало…
А в это время Дедушка Мороз пульнул окурок подальше, забросил на плечо худой мешок для подарков и двинулся к «ёлке», где его ждал радушный приём и водка с шампанским.
Унитаз катился с горки, набирая скорость. А Дедушка Мороз, ничего не подозревая, шёл на праздник. Кто мог знать, что вскоре их судьбы пересекутся…


Дедушка Мороз


Дедушка Мороз лежал на снегу, раскинув руки. На лице застыло по-детски искреннее удивление.
Над телом стоял коленопреклонённый Колдырь и… плакал.
- Дедушка Мороз, не умирай! Не умира-ай!!!
Крупные слёзы катились по лицу панка, а голос дрожал от переполнявших Колдыря чувств.
- Не умирай, пожалуйста-а! Я так тебя ждал, я с самого детства каждый Новый Год ждал. И ты пришёл. А-а-а! Не умира-ай! Де-еду-ушка-а-а-а!!! - Колдырь уткнулся в воротник дедовой шубы и зарыдал, сотрясаясь всем телом.
Подоспел, спустившийся с горки Сэт, оглядел картину прощания с телом и проронил:
- Ни хуя себе…
- Бля-а-а… - сказал Дедушка Мороз и открыл глаза.
- Дедушка?!. Живой!!! - лицо у Колдыря было такое, будто он всем сердцем сейчас уверовал в Господа нашего Иисуса Христа.
- Бля-а-а… - повторил Дедушка.
- Ур-ра-а-а-а!!! - заорал Колдырь и захлопал в ладоши.
- Ты кто? - спросил Дедушка.
- Колдырь.
- Бля-а-а…
…
Когда хлопцы привели Дедушку Мороза в Базу, Скин Вася уже снова вернулся к состоянию дров, а Макс сидел на Троне и пристально смотрел на стол, где покоились четыре наполненных до краёв стопаря. А президент глядел со скатерти строго, с укоризной.
- Макс, а мы Дедушку Мороза привели… - радостно заявил Сэт, - Оп-па, а откуда водяра?
Макс загадочно улыбался и молчал как партизан.
Колдырь взял стопарь, понюхал.
- Бля буду, спиртяра!
- Живём!
- На, Дедушка Мороз, угощайся, - протянул Колдырь свой стопарь.
И тут подал голос беспамятный Скин Вася:
- Бри-итоголовые иду-у-у-у-ут, - гудел Вася куда-то в стенку. - А много ли И-И-И-и-и-их… - и снова захрапел.
- Не пугайся, Дедушка, с ним это бывает, - успокоил Колдырь.
- А кстати, откуда у нас дедушка? - поинтересовался Макс.
- Да я, понимаешь, с горки катался, и сбил, - объяснил Колдырь.
- Ага, унитазом переехало, - добавил Дедушка Мороз. - Кому сказать - не поверят.
- Ну, ладно уже, давайте, - не терпелось Андрюхе. - Ебнэмо, хлопцы!
Буль-буль.
- Хы-ы-ы…
- Ы-ы-ы!
- Ни хуя себе!
- Закусить-закусить!
- Ёб твою мать, Макс, где ты такого ядрёного спирту надыбал?
И Макс, ни слова не говоря, грохнул на стол литровую банку с заспиртованной лягушкой.
- Бля-а-а, - разочарованно протянул Колдырь.
А Дедушка Мороз изменился лицом, зажал рот и метнулся к выходу.
- Прямо и направо! - крикнул ему вслед Макс.
- Какой-то слабый Дедушка попался, - заметил Андрюха.
- Максим, ты уже совсем ох**л! Это была моя лягушка, я её со школы спиздил, на чёрный день берёг. Бухло и закусон в одном флаконе… Бля…
- Завоеватели идут вперёд, - снова заголосили дровища, - бесстрашные сыновья холода. Йэ э-э!..


Если б панки всей Земли обкуриться бы смогли…


- Ещё раз меня Дедушкой Морозом назовёшь - обижусь и уйду, - говорил Дедушка Мороз. - Меня Димой зовут.
Дима уже рассказал, что он вовсе не Дедушка Мороз, а студент и учится на инженера. На третьем курсе уже. А так как кушать бедному студенту хочется, пришлось подрабатывать на Новый Год Дедушкой Морозом.
- А чё, у вас там в универе водку пьют, - спросил Колдырь, с трудом фокусируя взгляд на Диме.
- Водка - это зло, - провозгласил Дедушка Мороз. - И со злом мы боремся. Как умеем… Наливай.
…
Банка опустела только на треть, но кончился закусон. Да и сами ребята пить больше не хотели, так как накануне ими было решено встретить Новый Год культурно, без блевания, мордобития и поругания святынь.
- А ещё какой прикол расскажи, - говорил Сэт Диме.
- Дай я лучше спою.
Дедушка Мороз взял «Жопу», чутка поднастроил, сказал:
- Студенческая экзаменационная, - и запел:


А что нам надо?
Да просто "три" в зачётке.
А что нам снится?
Что сессия сдана.
Куда идём мы?
Туда, где выпьем водки.
Вот только братцы,
Набраться б до темна.


- Ёб твою мать! - Макс хлопнул себя по лбу и полез под стол. - Совсем забыл!
Наконец он выбрался из-под стола и показал всем присутствующим два спичечных коробка.
- Трава!!! - заорал Колдырь.
От крика очнулся Скин Вася.
- Та, что мы неделю назад скурить хотели…
- Но нас в вытрезвняк загребли.
Скин Вася кряхтя поднялся с лавки и, с трудом попадая ногами в землю, вышел из Базы. За стеной зажурчала влага, и донеслось: «Несут, хоронят, плачут мать, отец…».
…
- Ганжубас, Ганжубас в сердце каждого из нас… - напевал Колдырь, колупая отверстия в водочной пробке.
- Ганжубас, Ганжубас с нами ты в тревожный час… - напевал Колдырь, сгибая пустую полторашку и навинчивая пробку.
- Ганжубас, Ганжубас курит весь рабочий класс… - напевал Колдырь, прожигая бычком отверстие в бутылке.
- Ганжубас, Ганжубас ещё много-много раз... - напевал Колдырь, насыпая щепотку шишек в продавленную пробку.
…
- Держи тягу, держи!.. Держи тягу!
- Ухе-гхе и-и гху-гха…
- Молодец! Давай сюда.
- Кха-кха ы-ы-ы. Хр-р-р тьфу!
- Бля, зажигалка кончилась…
- Бери мою.
- Гха-гха гхарашо…
…
- Ха-ха-ха, уа-ха-ха!!!
- Короче, был у нас препод…
- Гы-гы! Ха-ха-ха-ха-ха-ха…
- …техническим переводом занимался помимо преподства…
- Ха-ха, гы…
- …И однажды хреново ему стало на лабе, чё-то с сердцем…
- С сердцем?.. Ой, не могу!!! Ха-ха-ха…
- …Приехала скорая, прибежали врачи, какой-то прибор притащили…
- Скорая-а-аха-ха-ха…
- …Препод как тот прибор увидал - так лахать начал, что дурной…
- Ой, б**, придурок… ха-ха-ха-ха-ха…
- …Врачи в осадок выпали, хотели уже дурку вызвать…
- Ду-дурку-у а-ха-ха…
- …А препод говорит: я к этому прибору инструкцию переводил…
- Ой, пиздец, ха-ха-ха, щас кончу… ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха…
Ещё долго звучал звонкий радостный смех, и долго ещё панки потчевали друг дружку весёлыми историями. Но ребята не собирались всю ночь сидеть на жопе и ржать в голос, - нет, они искали приключений.
Первым делом в голову пришло поджарить вышеупомянутую лягушку, мол неплохо бы отведать французского деликатеса. Но, насквозь пропитанная спиртом лягушка вспыхнула синим пламенем, и если бы не героизм Макса могла бы запросто послужить причиной возгорания Базы.
После неудачного кулинарного опыта все как один, за исключением храпящего Васи, вывалили на улицу и скрылись в неизвестном направлении.
Проснувшийся Скин Вася обнаружил наличие отсутствия собутыльников, и отправился на их поиски. Нашёл он ребят у ближайшего дома. Панки стояли у самой стены и не мигая глядели в окно первого этажа. За окном светились ёлочные гирлянды и слышалась музыка.
- Чё вы тут делаете? - спросил Скин Вася.
- Не мешай, - ответил Сэт, - телевизор смотрим.
- Ага, ладно, тогда я блевать, - сказал Вася и развернулся.
- Пажжди, - откликнулся Колдырь, - я с тобой.
Скорым шагом Скин Вася с Колдырём зашли за угол, после чего Вася сказал «б**» и согнулся.
Только-только Василий отблевался, как чья-то рука легла ему на плечо. Вася приподнял голову и увидел, что Колдырь куда-то сваливает на максимальной скорости.
- А куда этот долбоёб убегает? - разгибаясь спросил Вася и обернулся.
Трое ментов стояли у него за спиной и все как один широко улыбались…
Остаток новогодней ночи Скин Вася с пользой провёл в обезьяннике, развлекая всю опорку своими песнями и плясками. А ещё его заставили спороть с бомбера свастику.
…
Несколько позже, как уверяли очевидцы, четверо подозрительных, один из которых был в одеянии Деда Мороза, проникли через забор на территорию детского сада. Там злоумышленники отыскали небольшую ель, отряхнули с неё снег, полили чем-то из литровой банки и со словами «ёлочка гори» бросили зажжённую спичку. Как занялась ёлочка, все четверо взялись за руки и принялись водить вокруг ёлки хоровод, распевая пьяными голосами «В лесу родилась ёлочка».
По прибытии милицейского патруля, вандалы бросились бежать и успешно скрылись от стражей порядка, растворившись в предрассветной мгле…


Послесловие


Возможно, похождения панков той новогодней ночью не закончились описанным эпизодом, но, к сожалению, здесь рассказчика подводит память. Ибо кто может сохранить трезвую память в Новый Год, в эту волшебную ночь, когда возможны любые чудеса, когда сам Дедушка Мороз может быть сбит с ног унитазом…

[Maniak]

Хи мля пиши исчо