[Агроном]

пишем сдесь смешные анекдоты ;)

[Vredina]

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

[Vredina]

Просыпается утром генерал после жуткой пьянки. Смотрит, денщик его китель заблеванный чистит. Стыдно стало генералу, он и говорит:
- Прикинь, Митрич, до чего поручик Ржевский офигел. Нажрался вчера на балу, как последняя свинья, упал на меня и блеванул на мой китель. Я этому гаду десять суток ареста объявил.
- Мало, ваш благородь. Энтот зараза Вам еще и в штаны насрал.

[Virus]

Стюардеса перед взлётом объявляет пассажирам:
престегните ремни-все пристегнули!
достаньте паспорта-все достали!
вырвите первые две страницы-все вырвали!
а теперь сверните их в трубочку и засуньте в ж**у!
И тут у стюардесы спрашивают:"А зачем в ж**у?"
Стюардеса:
Просто когда мы впоследний раз упали-такая неразбириха была!=)

[Virus]

Приходит солдат в салон "тату" и просит чтоб ему набили танк на спине,ну чтоб память об армии была!Ну мастер сажает его на стул,и через две минуты говорит:"Всё!"
Солдат:"Как всё?"
Мастер:"Да чё там бить,там всего четыре буквы!"

[Агроном]

Написал: Virus
Приходит солдат в салон "тату" и просит чтоб ему набили танк на спине,ну чтоб память об армии была!Ну мастер сажает его на стул,и через две минуты говорит:"Всё!"
Солдат:"Как всё?"
Мастер:"Да чё там бить,там всего четыре буквы!"

очень смешно :schlecht:

[Vanescence]

-Ты зачем мне под стол наср*л?
-(гордо) А я панк!
-Ух ты! А что это такое и ваще чем вы от других отличаетесь?!
-(лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол на ср*л!
:frog:

[ZlukaWP]

Доктор пациенту: Больной у вас глисты есть ????
Пациент доктору: Да есть ,
Доктор больному : А чем вы их лечите???
Пациент доктору: А они у меня не болеют. ;)

[ZlukaWP]

Глесты жили долго и счасливо . пока не узнали что они в жoпе

[Vredina]

– Я собираю марки.
– А я монеты.
- А я фантики.
– А я мусор.
– В смысле?
– В смысле, предъявите документики.

[kirill]

Приходит муж домой, жена ему говорит:
-Сходи за хлебом в магазин.
-Не мужское ето дело,-говорит муж.
-Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
-Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь?Давай сетку неси...!


пошла женщина гулять с сыном, приходят на площядку там бегает мальчик ровестник её сына (3 года)Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно, тогда он начал играть с её сыном.Забрались они на качели в двоем она их качает и спрашивает у своего ребенка:
- Тём, а как мальчика зовут.
Сын удивленно:
- Мальчика? Мальчик.
хм...
Тогда она спрашивает у мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
-Меня? Мальчик.
- Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? спрашивает она
Он отвечает удивленно
- Имя? Есть.
Её ребенок спрашивает у мальчика:
-У тебя имя есть?
Тот:
- Да
Сын спрашивает:
- Даш поиграть?

Дочь подходит к маме и спрашивает:
-Мамочка, а что такое любовь???
-Любовь доченька- это такая фигня которую придумали мужики что бы не платить.


Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?


Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю


Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!


Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:
-Пил?
-Нет.
-Пил?
-Нет.
-Скажи СЫКТЫВКАР!
-Ладно, ладно, пил.


Идут блондинка и брюнетка
Брюнетка:
- Смотри мёотвый голубь!
Блондинка (смотря в небо)
- Где? Где?



Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

В институте.
Идёт экзамен .
В класс входит шатаясь студент и спрашивет:
-Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента?
Преподователь:
-Если немного то входите!
-Ребята ик! заносите его!



Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".



Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, б*я-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр



В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония


Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...


Жили были три поросенка:пофигист Них-Них, грубиян Нах-Нах и наркоман Нюх-Нюх


В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.



По трапу самолета поднимается мужик с козлом.
Стюардесса:
- Мужчина, с козлом нельзя!
- Это не козел, это собака!
- Какая же это собака, у него вон какие рога!
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!


Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:
- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?
- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!


Мужик приходит к психиатру и говорит:
-Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов.
-Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки.
Первая картинка- снеговик
-Ну, явный п*дораст.
-Почему, вы так решили?
-А вы посмотрите на его ж*пу.
Вторая картинка- клин журавлей.
-Стая п*дорастов.
-Почему вы так решили?
-А что они друг другу в ж*пу заглядывают!
-Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик.
-Нет, вы самый главный п*дораст.
-Почему?
-А откуда у вас такие картинки?

[FORD]

Короче, сидят на шпалах 3 чела:Писсемист,Оптимист и БОМЖ!
Писсемист видит в конце тунеля темноту.
Оптимист видит свет в конце тунеля.
Бомж тунель.
А водитель поезда видит ТРЁХ ИДЕОТОВ СИДЯЩИХ НА РЕЛЬСАХ :wichtig: :wichtig: :wichtig: :wichtig:

[Vredina]

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

[Vredina]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

[FROST]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

[FROST]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

[Vredina]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

[Vredina]

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра

[Vredina]

В школе сочинение на тему "творчество Л. Н. Толстого".
Учительница рассказала, что она ждет от детей в этом сочинении. Дети
сели писать. Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне. Но это только начало. Вспомни, ведь в
творчестве Льва Николаевича Толстого есть еще и противоречия.
- Понял, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть и
противоречия. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще буйство русской души.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть и буйство русской души. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще русская природа.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть буйство русской души, есть и русская природа.
Но ведь вспомни, в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще крестьяне. Вспомни Дениса Давыдова, например.
- Понял, МарьИванна!
Прошло 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
А в это время в близлежащем овраге два крестьянина пёрли падшую лошадь.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть буйство русской души, есть русская природа,
есть крестьяне, но нет у тебя взгляда в будущее, так сказать,
взгляда в завтрашний день.
- Понял, МарьИванна!
Прошло 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
А в это время в близлежащем овраге два крестьянина пёрли падшую
лошадь. И один другому говорит:
- Оставь, Вася, завтра доеб%м.

[Vredina]

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!