[Durimar]

Встречаются два друга :
-Привет Васёк !Как у тебя дела?
-Да ничё ...спасибо!
-А у тебя Федя как?
-А я тёщу свою замочил!!
-Да ну..??Врёшь наверное!!!
-Не не вру..замочил и в огороде закопал..
-Не не верю я тебе Федя..
-Ну пойдём на огород сам увидишь..!
Приходят на огород и правда тёща зарытая почти вся ..только жопа торчит..
-Федь !!Ну что же ты жопу то не закопал?Забыл что ли?
-Не Васёк как можно..?В неё так удобно велосипед ставить..!

[Helix]

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ З...ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

[Durimar]

Выходит Пугачёва из своей гримёрки а там хачик стоит волосатый ,двухметровый.!!
-Слышышь девачка..вот я счас пайду пописать а ты мне член подержишь..
-Да ты что?совсем охренел скатина..что бы я у тебя член держала..никогда не бывать этому...!!!
-Слышышь девачка я тебе 100000 долларав дам
Пугачиха подумала..Нифига себе целый миллион не хрен собачий...короче согласилась ,пошла подержала хачику член пока он писал.Вечером приходит домой а у нее начали руки зелень и покрываться непонятной растительностью...Испугалась Пугачиха..,что блин за хрень такая..?
Побежала к знахарке.
Знахарка посмотрела и говорит:
-Знаю я твою беду ,нездоровье!Надо тебе поехать на Урал на реку Томь,пополощишь там свои руки и через два часа недуг твой как рукой снимет!
Приезжает Пугачиха на Урал ,на ту самую речку и начинает руки полоскать а на другой стороне сидят два наркомана и план курят.
Один берёт косяк ,затягивается:
-Слышь Вась.!!!Вон смотри Пугачёва руки в реке полощет..!!
Другой тоже берёт косяк ,затягивается:
-Я вот фигею с тебя Федь..!!!!Как это тебя всё время так торкает???
То у тебя Киркоров жопу полоскает...
То у тебя Шура рот полощет.
Теперь у тебя Пугачёва руки моет....

[Durimar]

Трахаются два педика ..
Один, которого имеют,все время голову запрокидывает
-Слышь Василёк ты чего голову то запрокидываешь?
-Да блин рубашка в жопу попала!
.........
Сидят две первокласницы на лестнице в школе..курят.
Одна другой говорит:
-Слышь Марусь ..вчера одна второкласница первокласнику миньет в
вестибюле делала!
-Да!!Да что ты говоришь...А что такое вестибюль???

[Voron]

Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

[Durimar]

Новогодний!!
Разбирают работники на почте письма ..натыкаются на письмо адресованное Деду морозу:
Здравствуй дедушка мороз !Меня зовут Миша мне 7 лет..
Моя мама пьёт беспробудног водку ,папа в тюрьме сидит уже седьмой год ..,сейчас мороз а мне даже на улицу не в чем выйти нет одежды совсем..
Дедушка мороз подари мне пожалуйсто на новый год шапочку ,польтишко и шарфик!
Прочитали на почте это письмо ..всплакнули ,сжалились собрали денег ,купили мальчику шапочку и пальтишко только вот на шарфик денег не хватило.
Через две недели получают письмо от того же Мишаньки:
Здравствуй дедушка мороз!Спасибо тебе большое ..!Получил от тебя шапочку и пальтишко ,только вот шарфика не было..наверноге на почте спи*дили..
........
Ну..!!!????
Кто ещё хочет на елку???
Спросил дед мороз у детей закидываю петлю на ветку.
......

[KELT]

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

[Tanya]

На дороге случилась авария-перевернулась фура,перевозящая пингвинов.Приехал инспектор-а
вокруг шум,гам,водитель ходит офигевший,пингвины из фуры вывалились и бродят по округе:
галдят и дурно пахнут...В общем,гаишник в шоке.Навстречу едет брателло на мерседесе,
гаишник его останавливает и на коленях начинает просить:
-Слушай,у нас здесь ЧП,забери пингвинов,хоть сколько-нибудь,по дороге в зоопарк завезёшь.
Братан репу стриженную почесал:давай,говорит,помогу.
Насажал полный мерседес пингвинов и уехал.Проходит три часа,гаишник уже и протокол
составил,и машину из кювета достали,и вдруг тот же братан на том же мерседесе едит.Полная
машина пингвинов-орут,кричат,дурно пахнут,ну,в общем,всё как положено.Гаишник со слезами:
-Ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести,а сам что же делаешь?
Брателла пальцы распушил:
-Слышь,ну если я чего обещал,то отвечаю за базар.Короче,в зоопарке были,в Макдоналдсе были,
сейчас едем в Парк культуры на каруселях кататься!

*******************
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки,а закуски нету.Решили пойти к вороне.Нашли
ворону на ветке,а в клюве у неё сыр.
-Привет,ворона!
Она молчит...
-Выпить хочешь?-Да!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
-Ворона,выпить хочешь?
Молчание...
Заяц,наливая в стакан,спрашивает:
-Столько хватит?-Да!
Сыр падает,зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
-Ворона,выпить хочешь?
Молчание...
Заяц,наливая в стакан:
-Столько хватит?
Молчание...
-Ворона,ты что думаешь,мы тебя обмануть хотим?-Да!!!

**************
У мужика жил говорящий попугай,который жутко матерился.И вот он решил пригласить к себе
интеллигентную женщину.А попугая куда девать?Он же своими матюгами всё дело испортит.И
перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник.Вечер прошёл чудесно,ночь
тоже,а на утро дама выскочила на кухню.Открывает холодильник,а там...
-Это кто ж такой тут сидит?-всплеснула руками дама.
-ПИНГВИН!Твою мать,-крякнул попугай.

*******************
Жили-были два геолога в тайге.Жили они бедно в избушке.И вот кончились у них харчи,а верто-
лёт с Большой земли всё не летит.Делать нечего-взял один ружьё и пошёл дичь промышлять,а
второй остался дома по хозяйству.Только отошёл охотник от избушки как встретил медведя,к
тому же явно голодного.
-Бабах!-и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком.Ну,мужик на лыжи.Бежит,бежит к спасательной избушке.А
медведь за ним-вот-вот догонит и сожрёт.Вот она,дверь-нужно только забежать и закрыть.И тут
мужик спотыкается о крыльцо и падает.Медведь по инерции влетает мимо геолога внутрь.Мужик
вскакивает,закрывает с наружи наглухо дверь и кричит в окошко:
-Вася,ты пока с этого шкуру сними,а я пойду ещё что-нибудь добуду!

******************
Муж приходит домой и говорит жене:
"Я прочитал в журнале,что во время секса женщины стонут,а ты почему не стонешь?"
Жена отвечает:
-"А когда надо?"
-"Я тебе скажу".
Наступает ночь,занимаются любовью,муж жене шепчет:
-"Стони".
Жена:
-"Ой!!!Денег неет!.."

*******************
Два новых русских:
-Слышь,братан,знаешь,какую Колян себе сигнализацию поставил?Садишься за руль-она запах
узнаёт,если не твой-взрывается!
-Круто,блин!В натуре,надо позвонить-узнать,где достал!
-Не!Не получится.Он вчера одеколон решил сменить...

****************
Школа.Учительница вводит в класс гостя-специально приглашённого космонавта.
-Дети!Наш гость расскажет вам о космосе.
Вовочка(восторженно):Правда?!
Космонавт:Правда,мальчик.Что ты знаешь о космосе?
Вовочка:Космос-друг Саши Белого!

****************
Солнечный ясный день,по опушке леса бежит мышка и поёт:
-"Жилетт",лучше для мужчины нет!!!
Навстечу зайчик-побегайчик:
-Мышка,ты чего?
-Я не мышка,я-ЁЖИК!!!

**************
Собрались на ежегодный съезд генетики,обсуждают достижения.Выходит один и говорит,что он
скрестил козу с коровой и теперь у неге дома и хорошее мясо и целебное молоко.Выходит
другой и говорит:
-А я скрестил арбуз с тараканом.
-И что?
-Арбуз разрежешь,а косточки сами разбегаются.

[stasek]

10 дел которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Арчи]

послали американцы ракету на россию,а мы в свою очередь послали ракету на них.Ну значит 2 ракеты встречаются в космосе,и русская говорит:
-давай что ль посидим,выпьем,куда торопится?
Ну посидели,выпили,американская нажралась и говорит:
-а чё мне здесь делать,надо домой валить...
Русская:
-во во,а я тя провожу))))

[KJIy6Hu4Ka]

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

[KJIy6Hu4Ka]

Анекдоты про БЛОНДИНОК:

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Бв недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???




- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!




- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.





Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!




Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?





Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.





- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...




- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...



- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель





- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.




- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.




- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

[Voron]

Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

[stasek]

Соревнование проституток,кто что себе в пи..ду засунуть может
Американка: Кладет на стол тенисный мяч разбегается прыгает мяч в пи...де зал в а..уе
Немка:Кладет баскетбольный мяч на стол разбегается прыгает мяч в пи...де зал в а...уе
Русская: кладет на стол мышку разбегается,спотыкается падат в зал,зал в пи...де мышка в а..уе

[FROST]

Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами.

____________________________________

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь - убью!"
Подпись: "Жена".

____________________________________

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
____________________________________

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
___________________________________

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
____________________________________

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. И однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!
______________________________________

[stasek]

жена приходит к колдунье и говорит что ее дескать муж в постели не устраивает.Колдунья дает ей порошок и говоирит мол посыпешь в еду 3 грамма,но смотри больше не насыпь.Жена пришла домой,приготовила пельмени и высыпала в них весь порошок.Муж пришел домой сел есть и удивленно говорит жене: "Дорогая не поверишь у меня в тарелке пельмени трахаются!"
япацтолом

[Korvin]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

_________________________________________________


Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

__________________________________________________

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

_______________________________________________________

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
_______________________________________________________

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
_______________________________________________________

Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
_______________________________________________________

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
_______________________________________________________

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

_______________________________________________________

Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь.
Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни!
Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой.Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Даа... Пару минут назад...
_______________________________________________________

[Korvin]

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

_____________________________________________________________

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
- А меня оправдают? - спрашивает та.

_____________________________________________________________

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
_____________________________________________________________

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
_____________________________________________________________

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
_____________________________________________________________

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
_____________________________________________________________

[KELT]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[eskimo]

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!