[Dguzeppe]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[Bamsi]

Звонок в дверь. Хозяин квартиры,не открывая,спрашивает:
-Кто там?
-Пожалуйста,несколько рублей для нищего.
-Спасибо,подсуньте их под дверь!

***

Приходит мама домой. Её встречает только маленькая дочка Маша. А Вовочки не видно.
Мама взволнованно:
-Что случилось? Маша,где Вовочка?
-Ну...Мы играли. Кто дальше высунеться из окна...
-Ну! И...
-Ну,он и выиграл.....

***

Жена навестила мужа в тюрьме:
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти некуда нельзя,и еда тоже ни к черту....

***

Отец-сыну:
-Ну,сынок,чем сегодня папу порадуешь?
-Папа,всё то,что тебя может порадовать,мы ещё вчера с пацанами выпили!

***

-Алло! Это агенство фотомоделей?
-Да.
-А сколько вы платите моделям?
-Платим мы хорошо,но принемаем только с параметрами 90-60-90.
-Ну,с этим проблем нет,у меня всё совпадает:
и рост,и возраст,и вес....

***

-Прошу тишины,-говорит учитель ученикам.-Когда я объясняю строение обезьяны,
прошу смотреть на меня внимательно

***

Мужик приходит домой пьяный. Очень поздно.
Споткнулся,опрокинул шкаф с посудой. Шум невозможный. Из комнат выбегают жена и дети. Мужик:
-Что,не спится без отца?

[Dguzeppe]

Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.

[Dguzeppe]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.



Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

[KELT]

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- &аебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

[KELT]

10 фактов,которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи

[Method]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

[moskow]

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее вознаграждение".

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме. "

Сидят в открытом кабачке несколько человек - вино пьют! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит:
- Ребята, налейте винца хлебнуть.
Мы:
- Да нам не жалко, только стакана лишнего нет.
Бомж:
- Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не брезгливый.

[Bekingem]

Комментатор футбольного матча:
Вот нападающий обводит одного защитника, второго, выходит один на один с вратарём... УДАР!!!
Да... Такого пендаля вратарь давно не получал.

[moskow]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[KELT]

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.


Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

[KELT]

— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку для Вашего мальчика!
— А нам не надо, у нас корова есть.



Василий Иванович решил жениться на Анке, а Петька ему говорит:
— Ты что — её же вся Кубань пере&бала!
На следующий день встречаются, Василь Иваныч весёлый такой, говорит Петьке:
— Женюсь! Я вчера посмотрел на карте — там Кубань-то…

[Holy Devil]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[KELT]

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!


Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Пришла беда - отворяй полость рта!

[Vredina]

хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
не, это сантехник матерясь пингует квартиры
иди постучи, а то айпишник не выдадут

[Vredina]

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

[Holy Devil]

[b]Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят, стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!+ Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!![/b]

[KELT]

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.



Получает мужик телеграмму:
"Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."


- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

[Holy Devil]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

[KELT]

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!


Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой…
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.


— Сергей, какого "уя ты тут вертишься? &тъебись и не мешай, б**, видишь — заняты!
— А что, вежливее нельзя?
— Сергей! Ёб твою мать! Пожалуйста, если тебя не затруднит, пошёл на х**, будь так любезен!