[Holy Devil]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

[KELT]

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Holy Devil]

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

[Jolie]

Сидит в песочнеце девочка, абсолютно лысая , а на голове бантик . Мужчина идёт мимо , остановился, спрашивает:
-Девочка ! Как у тебя бантик-то держиться ?
-Как держится ! Как держится ! Как в детстве гвоздиком прибили , так и держится !


За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.


Из реки достали утопленника. Милиционер пишет : "Акт об утопании". Подумал , зачеркнул и написал : " Акт об утопии". Ещё подумал и написал : " Акт о входе тела в воду и о невыходе из воды".


Сидят два крокодила в Африке , шапочки вяжут. К ним подползает черепаха :
-Как пройти к пирамиде Хеопса ?
-Прямо и налево .
Черепаха удаляется.
-Ты зачем ей неправильно сказал ?
-А ты зачем мне вчера шапочку распустил ?


Чукча проверяет, есть ли спички в коробке . Он прикладывает коробку к уху и энергично потряхивает головой.


Соревнования по плаванию среди инвалидов . Кто без рук ,кто без ноги. А на последней дорожке одна голова . Дали старт . Все поплыли , а голова пошла ко дну. Вытащили её , откачали, голова открыла глаза и говорит :
- Я пять лет училась ушами грести , а эти судьи мне резиновую шапочку натянули.

[Jolie]

Хорошо смеётся тот , кто смеётся как лошадь.


Двое начинающих охотников пошли поохотиться на уток и взяли с собой собаку.Вернулись без добычи , усталые , злые.
-Не повезло нам, следующий раз лучше с ружьём пойдём.
-Не в этом дело,-возражает второй.-Надо было собаку повыше подбрасывать.

К доктору входит мужчина , на голове у которого сидит лягушка .
-Могу ли я чем -либо вам помочь?-спрашивает доктор.
-Да. Уберите из-под меня этого идиота,-отвечает ему лягушка.


Водитель остановился на обочине , пошёл в лес погулять , а заобно и пописать.
В лесу встретил медведя ..Заодно и покакал.

Сидит в болоте бегемот и пузырьки пускает . К нему подходит другой бегемот и говорит:
-Пойдём на соседнее болото лягушек давить.
-Да всё брошу и пойду чепухой заниматься ?- возмутился бегемот.

По улице идёт пьяный с попугаем на плече. Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает :
-Сто грамм выпьешь ?
-Выпьем!
Попугай подтверждает:
-Выпьем!
-А двести пятдесят выпьешь ?
-Выпьем!
И попугай подтверждает :
-Выпьем!
-А пол-литра ?
-Выпьем!
Попугай говорит :
-Выпьем! И червяка твоего склюем!

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер отряхивать,говоря :
-Доктор,по мне бегают какие то маленькие крокодильчики !
-Так что вы их на меня бросаете ?

[KELT]

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

[Holy Devil]

АЗБУКА
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

[Helix]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

[Holy Devil]

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

[Bamsi]

Парень зашёл в гости к своему другу,который недавно женился на дочери миллионера. Едва увидев его жену,гость прошептал:
-Как ты мог жениться на такой страшилище? Она ведь косая,хромая,заикается...
-Можешь говорить громко,она не слышит )))


***


Сидят в баре два мужика.
Один говорит:
-Слушай,мужик,я тебя где-то видел! Ты никогда не был в Крыжополе?
-Так я от туда родом!
-Не фига се! Так мы земляки! А в какой школе там учился?
-В пятнадцатой!
-И я в пятнадцатой. А в какой году ты её закончил?
-В 91-ом.
-И я тоже. А в каком году ты в Москву переехал?
-В 92-ом.
-И я,блин,тогда же!
Один из посетителей спрашивает бармена:
-Кто это такие?
-Да это близнецы Фунтиковы опять нализались!!

[Helix]

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

[Tanya]

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...

[Helix]

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Кирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

[stasek]

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...



Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...




НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

[Eshly Tvidl]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

[Eshly Tvidl]

-Мама! я не хочу к бабушке!!!!
- Копай, бл@, я сказала!

[KELT]

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.



Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

[Method]

— Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
— Купи, с**а, квартиру и живи отдельно!!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!

[Cosmic Girl]

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали в пропасть. А внизу их ловили поляки: "А что? Нормальные мальчики...".

[Darklord]

Приходит кролик в кафе. Заказывает себе булочку и чашечку кофе, и решает сходить помыть руки.
Возвращается, а кофе выпито. Он пи??ец какой злой спрашивает: кто выпил мой кофе? Тишина. Он почти в бешенстве: я спрашиваю кто выпил мой кофе!!?? Молчание. Он уже рвёт и мечет: я спрашиваю б??ть с??и кто на??й выпил мой кофе???!!!
Тут встаёт медведь и говорит: -ну я а что?
-А почему булочку не съели?