[Vredina]

Самолет, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: - Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты: - Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет: -Че-ты-реее...!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...


Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь?
--------------------------------------------------------------------------------

Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк: - Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я люблю.

[Vredina]

Загадка N 1: Вокpyг вода, в сеpедине - закон. [пpокypоp в ванне]
Загадка N 2: Вокpyг закон, в сеpедине - вода. [пpокypоpy ставят клизмy]

[Vredina]

- Вам кофе с коньяком?
- Без
- Без коньяка?
- Без кофе.

[Vredina]

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

[Vredina]

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.


- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, б**ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б**, футболку!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько
примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы
жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным
к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему
здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, с&ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Сидит девушка в туалете, тут из соседней кабинки голос
- Как дела?
Она: - нормально.
Смущенно: -Что делаешь ?
- Вообщето какаю ....
Еще смушеннее:- Ну и как?
- Вот мучаюся...
Из соседней кабинки - Слушай ,Леша, я тебе попозже перезвоню а то какая то дура из соседней кабинки мне отвечает


Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Простоквашино. Ночь. Дядя Фёдор приходит с дискотеки в обнимку с девицей. Оба навеселе... Вскарабкиваются на печку. Копошаться.
Голос Матроскина из под лавки:
-Непрррально, ты ДядФёдоррр, прррезерррватив надеваишшш...

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!

-------------------
нехочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на короткий номер 4242

-----------------------

Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!


Лобное место. Сидит Бузова, Рома, Стас Каримов с переломами в одиннадцати местах, и Стёпа с пробитой головой.
Собчак:
- Рома что случилось?
Рома:
- Да вот захожу я в домик, а там Бузова на кровати раздетая лежит, а Стёпа под окном бегает в трусах, Ну я взял тумбочку и швырнул в него.
Собчак:
- Бузова, в чём дело?
Бузова:
- Да вот лежала я на кровати потом мне стало жарко и я решила раздеться.Лежу значит раздетая, а тут Рома вбегает с озверевшими глазами, хватает тумбочку и швыряет в окно.
Собчак:
- Стёпа в чём дело?
Стёпа:
- Да я вот тут решил как обычно пробежаться в трусах, а тут откуда нивозьмись тумбочка на меня летит.
Собчак:
- Стас что происходит?
Стас Каримов:
- Ну сижу я значит в тумбочке...


Поймали Солнце, Алёна и Бузова золотую рыбку.
Золотая рыбка:
-Я исполню вам по желанию если вы мне скажете про себя правду. Кто соврёт, тот исчезнет.
Солнце:
- Я думаю...я красивая.
Чик Исчезла.
Алёна:
- Я думаю...я умная.
Чик Исчезла.
Бузова:
Я думаю.. Чик исчезла.


- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком
-Это, пять...
Иванов, как гуси летают?
- Котячком
- Это, пять...садись.
А как лошади бегают?
- Табуном
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О-о-о. Пять, пять...


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,
когда в свисток дуете!


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

[Vredina]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Vredina]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[Vredina]

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил


...И сказал Он "Да будет б** вааще", и стало б** ваще. И сказал Он "Да будет ништяк", и стало конкретно ништяк... (из проекта Библии для конкертных пацанов).

[Vredina]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

[Vredina]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке,
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере,
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек,
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро,
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты,
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе,
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию,
8. на своем посту ты всего 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы,
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана,
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять,
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой

утренний кофе,
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) ,
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься,
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение,
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует,
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет,
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[Vredina]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Hу, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

***************************************

Я знаю правила техники безопасности по пользованию бензопилой как свои три пальца!

***************************************

Знакомятся pyсский и аpмянин:
Рyсский:
-Меня зовyт Иван, по-вашемy Вано.
Аpмянин:
-А мэня зовyт Акоп, па-вашемy тpаншея...

***************************************

[Vredina]

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Ангел]

Девушка пишет смс своему парню:
По радио сообщили, что найден труп 20-ти летнего парня без мозгов.
Перезвони мне, я волнуюсь....

[Ангел]

И создал Бог Адама, Еву и еще одну девушку, Лиду, и подумал:
"Удачное у меня творение!"И построили ангелы площадку со скрытыми камерами на берегу реки Дон, и подумали:
"Кайфово будет наблюдать за ними!".И посадили там рядом двух "красавиц" - Еву и Лиду, и подумали:
"Ладно, они перекрасятся".

[Ангел]

Девушка своей сопернице:
- А я лично только что в салон красты ходила....
- И че там было закрыто?

[Ангел]

Анегдот часть 1:
Пацан девушке:
- Ирочка, ну поцеуй меня.
- Нет
- Ирочка, ну почему?
- Я считаю, что целоваться на улице не прилично. Не мое это понимаешь? Я не буду делать того, чего не хочу.
- Даже если очень-очень-очень попрошу? И встану на колени?
- НЕТ значит НЕТ!
- Ирочка, ну пожалуйста я сделаю все что ты захочешь. Ну, один ма-а-аленький поцелуйчик.
- Нет, нет и еще раз нет...
Голос Ириного папы из окна:
- Ира, если ты его не поцелуешь, я сам спущусь и поцелую его, только сделай так, чтобы он замолчал!!!

[Ангел]

Ангедот часть 2:
Прошла неделя...Парень чем то отравился и лежит при смерти...
Девушка Ира сидит перед ним, улыбается и держит его за ручку.
Парень, задыхаясь:
- Ирочка я должен тебе признаться кое в чем...
- Не надо, Андрюш. Тебе сейчас нельзя волноваться.
- Нет, я должен. Чтобы уйти с чистой совестью... Понимаешь, я не в серьёз за тобой ухаживал. Мне вообще нравилась Настя из паралельного класса. Прости меня, Ира! Я приударил за тобой только ради денег!
- Я знаю Андрюшенька, знаю. - нежно улыбается девушка и гладит его по голове. - Поэтому я тебя и отравила....

[Ангел]

Парень девушке:
- Анечка... Я вот чего тебе хотел сказать... Ты была рядом со мной весь этот
год... Когда я вывихнул плечо, ты была со мной... Когда мне позвонили и сказали, что я уволен, ты была рядом... Когда папа сообщил, что нашу квартиру ограбили, ты тоже была тут как тут... когда я начал спиваться, ты тоже оставалась при мне...
-Да, Ромочка. И что же ты хочешь мне сказать?- нежно улыбается Аня.
- ...По моему, Ань ты мне приносишь одни несчастья...

[Vredina]

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

[Vredina]

Диск Windows XP
- Ой, а это какой диск установочный или загрузочный?
- Это одно и тоже Рит.
- Да? Просто я..
- Тупая..