[Virus]

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

[Virus]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

[KELT]

Джеку посвящается:

"...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире."

(с) Генрих Гейне

Улыбнуло!+)))))))




Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет...



- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!



-БУБЛИК !БУБЛИК!-ИЗДЕВАЛИСЬ ДЕТИ,НЕПОДОЗРЕВАЯ, ЧТО КОЛОБОК СМЕРТЕЛЬНО РАНЕН!

[daniy59]

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Прикольно

-БУБЛИК !БУБЛИК!-ИЗДЕВАЛИСЬ ДЕТИ,НЕПОДОЗРЕВАЯ, ЧТО КОЛОБОК СМЕРТЕЛЬНО РАНЕН!

[Virus]

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину
и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный
эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине
Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит
с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери
двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.

[Virus]

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

[Virus]

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

[Virus]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

[KELT]

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше х** дать в зубах поковыряться?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

[Method]

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.



VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить.



Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.



Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки.

Вопрос:

- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

- Потому что у них нет яиц!..

[Velfe]

Два кореша сидят, попивают пиво. Один разгадывает кроссворд. Спрашивает другого:
- Женский половой орган. Пять букв. Пи**а не подходит... Что это?
Другой, немного подумав, переспрашивает:
- По горизонтали, или по вертикали?
- По горизонтали.
- Пиши "ротик".

[KELT]

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

[KELT]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[Virus]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

[Арчи]

идёт война 41 года между русскими и немцами.Русские сидят в обороне,отбиваются.Ну один русский парень говорит друзьям:
-блин,срать хочу,не могу больше!
-смотри...хоть на сантиметр засветишься-мигом снимут!
-мужики,да не могу терпеть больше!обосрусь ща!
-ну ладно....видишь лес сзади? бегом туда-мы прикроем!
Ну мужик уходит,час его нету,два...Ну всё,друзья думают,завалили всё-таки мужика....Ну он возвращается через несколько часов,довольный.На него друзья набрасываются:
-ты где был,придурок!!?? мы думали-всё!
-бл*,мужики-не поверите! захожу я значит в лес,только присел,смотрю,девка....сиськи во,жопа во! ну я ей давай между сисек пихать....только зараза в жопу не дала...
-ну хотя бы миньет сделала??
-да нет....она без головы была...

приходит мужик в ГАИ устраиваться на работу,молодой,неопытный.Его приняли,сказали место,и отправили.Ну он ни копейки за день не срубил,идёт домой грустный...навстречу ему старый,прожённый ГИБДДэшник:-чё,салага,заработал что-нибудь?
-да нет....до фига машин тормознул,ни руб** не получил...
-эх ты! завтра со мной пойдёшь,покажу как работать надо!
Ну на следующий день встречаются молодой со старым,старый пошёл в магазин и купил там несколько упаковок гандонов.Молодой спрашивает:
-Зачем тебе столько???
-ща увидишь...
Ну старый тормозит первую машину и говорит водиле:
-чувак,да ты бухой!
-да вы чё! трезвый !
-да бухой! видно ж по тебе!
-да не,ты чё! я трезвый!
-ну ка дуй в гандон!
ну,мужик дунул,старый смотрит на гандон:
-мда мужик....давай штраф тыщу баксов,а то правам хана!
Ну мужик дал,уехал.Вторая машина:
-мужик,да ты бухой!
-я трезвый,ты чё!
-да бухой ты! видно ж по тебе!
-да трезвый я!
-ну ка дунь в гандон!
мужик дунул.Мент:
-мда.....давай штраф 2 тыщи баксов,а то правам хана! ну мужик заплатил,уехал.Третья машина:
-мужик,да ты бухой!
-да не,ты чё! я трезвый!
-да по тебе видно,что бухой!
-да трезвый я!
-ну ка дуй в гандон!
-а зачем мне в гандон дуть??
-о! трезвый! ехжай дальше!

[daniy59]

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

[BLONDIE]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала бл**ь!

[Арчи]

Муж приходит домой просто в г.падает в прихожей.Подлетает Жена:
-ах ты с*ка,опять нажрался??!!
Муж:
-На*бала!
-Что??!!
-Нае*ала!!!!!
-да как я тебя нае*ала,сволочь??
-нае*ала!!!!!!!!!
-да обьясни ты толком,скотина,как я тебя нае*ала??!!
-с*ка!!!!!!! на е*ало наступила!!!!!!!!!!!!!!!

[Atlant]

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[KELT]

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

!:-D

Улыбнуло!+)