[KELT]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с**а, не знаешь…


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[daniy59]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с**а, не знаешь…

[moskow]

1. Деревня. Прибежали в избу дети и орут:
- Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
- Что вы, дети, успокойтесь! Кому нужна моя старуха?.. Хотя... Вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

2. Глава Российского футбольного союза Виталий Мутко пишет официальное письмо тренеру сборной по хоккею: “Прошу для улучшения результатов футбольной сборной выделить нам хоккеиста Счастливого, а то с Бесчастных, Смертиным да Погребняком нам как-то всё не везет

3. Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
- А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

4. Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую еще книгу про дистрофиков? Нет такой!
- Ну, эту... “Унесенные ветром”.

5. Наши остановки общественного транспорта разрабатывались специально для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. А специально для зимы - железные лавочки.

[moskow]

Не анекдоты,но тоже смешно:


Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!



ТЫ ПРИХОДИ КО МНЕ НА ПЛЯЖ СНИМАЙ ТРУСЫ И РЯДОМ ЛЯЖ НО ЕСЛИ ПОДОЙДЕТ ДРУГОЙ ТЫ ПИЗ*АНИ ЕГО НАГОЙ!


Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.

Каждый день берешь ты в рот, нежно водишь в зад в перед. Рот в оргазме полыхает жидкость белая стекает. Правда клевая находка??? Я твоя зубная щетка.

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!



Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо

[Vredina]

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

[Vredina]

Синоптика спрашивают
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет наверное скорее всего может быть.

_________________________________________________________________________________________________________


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[KELT]

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Сильно!
Улыбаеет!+))))))))))))

[KELT]

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно


Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками


- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

[Method]

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

[daniy59]

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

[silver]

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Я плакал

[Method]

Лежат Ющенко и Тимошенко на кровати. И вдруг Ющенко говорит:
-Юля ну зделай еще раз, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйстааа
-Да я не могу, руки болят, рот болит.
-Ну пожалуйстааа
-Ну ладно
И хлопая в ладоши кричит:
-Ющенко!!! Ющенко!!!

[Арчи]

Лежат Ющенко и Тимошенко на кровати. И вдруг Ющенко говорит:
-Юля ну зделай еще раз, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйстааа
-Да я не могу, руки болят, рот болит.
-Ну пожалуйстааа
-Ну ладно
И хлопая в ладоши кричит:
-Ющенко!!! Ющенко!!!

пешы исчо

[Арчи]

В тёмном переулке бандиты-идиоты избили трансформаторную будку.

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Некоторые женщины всю жизнь носят стринги, ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

заходит мужик в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки!
Его продавшица спрашивает:
-Вам какие тряпочные или кожанные?
- Хотелось бы коженные
-Тогда подойдите к другомму прилавку
Мужик подходит и говорит
- Мне нужны перчатки коженные
Продавшица спрашивает:
-вам какие чёрные или коричневые?
-хотелось бы черные
-тогда подойдите к другому прилавку
Мужик подходит к другому прилавку и говорит
- Мне нужны перчатки коженные и чёрные
- А к чему к пальто или куртке
-Ну хотелось бы к куртке
-ну тогда подойдите к другму прилавкТак мужик проходил весь день и вот уже магазин закрывается и он подходит к последнемму прилавку и только хочет сказать, как вдруг подбегает мужик в трусах ставит на прилавок туалет и говорит:
-Вот мой туалет, плитка уменя в туалете голубая жопу я вам вчера показывал ДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Форум - чат для тормозов .

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

Блондиночка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Virus]

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!



По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси



Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.




Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!




Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...



Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)



Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.



Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ

[KELT]

Некоторые женщины всю жизнь носят стринги, ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Это суровая правда жизни!+)
Зачётно,улыбает!+))))))))))

[Jolie]

Милиционер останавливает машину, из неё выходит водитель. Милиционер:
-Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежгое вознаграждение.
Водитель:
-Хорошо,хоть права себе куплю.
Милиционер:
-А у вас нет прав ?
Жена:
-Да что вы пьяного слушаете !
Мент:
-Да вы ещё и пьяный ?
Открывается задняя дверь, и из неё выбегает тёща с криками:
-Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь.
Мент:
-Вы ещё и на ворованной машине ?
Тут с заднего сидения раздаётся голос тестя:
-Ну что, к таможне подъехали, наркоту прятать ?



Девочка прибегает к маме и говорит:
-Мама , а я знаю, почему на попе разрез вот так , а не так .
-Ну и почему , доченька ?
-А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

[daniy59]

Некоторые женщины всю жизнь носят стринги, ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

заходит мужик в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки!
Его продавшица спрашивает:
-Вам какие тряпочные или кожанные?
- Хотелось бы коженные
-Тогда подойдите к другомму прилавку
Мужик подходит и говорит
- Мне нужны перчатки коженные
Продавшица спрашивает:
-вам какие чёрные или коричневые?
-хотелось бы черные
-тогда подойдите к другому прилавку
Мужик подходит к другому прилавку и говорит
- Мне нужны перчатки коженные и чёрные
- А к чему к пальто или куртке
-Ну хотелось бы к куртке
-ну тогда подойдите к другму прилавкТак мужик проходил весь день и вот уже магазин закрывается и он подходит к последнемму прилавку и только хочет сказать, как вдруг подбегает мужик в трусах ставит на прилавок туалет и говорит:
-Вот мой туалет, плитка уменя в туалете голубая жопу я вам вчера показывал ДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Блин я под столом пиши еще

[Virus]

Милиционер останавливает машину, из неё выходит водитель. Милиционер:
-Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежгое вознаграждение.
Водитель:
-Хорошо,хоть права себе куплю.
Милиционер:
-А у вас нет прав ?
Жена:
-Да что вы пьяного слушаете !
Мент:
-Да вы ещё и пьяный ?
Открывается задняя дверь, и из неё выбегает тёща с криками:
-Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь.
Мент:
-Вы ещё и на ворованной машине ?
Тут с заднего сидения раздаётся голос тестя:
-Ну что, к таможне подъехали, наркоту прятать ?

Зашибенный

[Арчи]

-Девушки, девушки! Можно с вами познакомится? Только не подумайте ничего, мы не маньяки и если вы не хотите знакомиться мы вас поймём…
-Мы не хотим.
-Ну нет, девушки, мы вас не понимаем. Короче меня зовут Коля(К), а его Николай(Н). А вас как?
-Маша, Алёна и Жасмин(Д)!
К: Какие чудесные имена! Особенно Ваше, Жасмин!
Д: А почему Николай всё время молчит?
К: Николай, скажи что-нибудь!
Н: Жасмин — это такой вонючий чай?
К: Дебил! Девушки, не обращайте внимания, он шутит! Не желаете ли вместе прогулятся по набережной? Лично я за!
Д: Можно, мы тоже не против!
Н: Сам дебил!
К: А можно поинтересоваться почему такие красавицы гуляют сегодня одни?
Д: А все мужики сволочи! (глядя на Николая) И дебилы!
К: Думаю не все! (но глядя на Николая)
Но дебилы встречаются!
Н: ковыряется в носу)
Д: А вы почему одни? Чем собирались заниматься сегодня вечером?
К: Искали такое золото как вы!
Н: И бл@дей!!! Таких как…(в качан головы Николая полетел камень)…
К: Не слушайте его, говорит всякую чушь.
Д: Кого? Бл@дей?! Мы не такие!!! Идите ищите в другом месте! Сволочи! Извращенцы!!!
К: Девушки, постойте же!!! Эх, блин!
Н: Почти подцепили. Ты был недостаточно напористым!
К: Иди в ж@пу!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Абрам купил картину и говорит сыну:
Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит: Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.
Абрам: Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блять

Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока - кирпич.

Урок в школе, учитель задает задачу придумать как перенести больше 2-х арбузов одному человеку. Встает ученик по имени Петя:
- Марь Иванна, я знаю как - два арбуза в руки, а третий на х..й
- молодец, пять тебе
Тут встает Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как перенести 5 арбузов - 2 в руки и Петю на х..й

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила, взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь в то, что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница, смотри, как выросла!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на
ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу".

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "б*яяяя, я не могу так работать!!!"

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался!

Ночь с 31 декабря на 1 января 2008 года. С новогодним телеобращением выступает Владимир Путин: "Здравствуйте, уважаемые граждане! Хочу вам сказать что я ухожу в отставку. Я устал." Следом появляется Борис Ельцин: "Здра-а-авствуйте, дор-р-рогие рос-с-сияне! А я отдохнул".

Два солдата-призывника в армии:
- Вась, давай над майором прикольнемся?
- Не надо!!! над деканом уже прикольнулись

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Отправь в 3 часа ночи на любой номер СМСку "Ты где?" и получи прикольную рифму на свой мобильный.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо *ля!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей…
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".