[Shaq]

Сидят три металлиста. Первый рассказывает:"У меня отец - сталевар. Он металл варит".
Все:"ЕЕЕ, МЕТААААААЛ!!"
Второй говорит: "А мой отец - кузнец. Он металл куёт."
Все:"ЕЕЕ, МЕТААААААЛ!!"
Третий говорит: "А у меня отец - рыбак."
Все:"Ну это не интересно, фигня."
Третий: "Да нет, вы не дослушали, однажды он поймал здорового карася..."
Все:"Да пошёл ты на Х... со своим карасём!"
Третий:"Подождите, вы не дослушали, и запустил он карася в аквариум..."
Все:"Да иди ты со своим аквариумом!"
Третий:"Та дослушайте вы, посадил он карася в аквариум, а он там плавал и икру метал."
Все:"ЕЕЕ, МЕТАААААААЛ!!"

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Металист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: - Васенька, может пивка хочешь выпить ? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...


Обычные:

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Сообщение отредактировал Shaq: 26 Январь 2007 - 18:53

[CrasyHorse]

урок психологии :
-У человека три степени раздрожительности ,сейчас я вам это докажу
набирает номер телефона ,дождавшись ответа, говорит
-здравствуйте ,позовите васю
-извените но здесь такие не проживают
-вот это первая степень ,ни какой агрессии ,всё спакойно
повторно набирает номер
-здравствуйте ,позовите васю
-мужик я тебе уже сказал здесь такие не проживают!!!!
-вот это вторая степень ,человек становится более агресивным
в третий раз набирает номер
-здравствуйте ,позовите васю
-слышь мужик я тебе руки переломаю ,что бы ты не мог набрать мой номер
- в голосе человека звучат угрозы ,это третия степень раздрожительности
тут голос из аудитории
-професор я могу докозать что существует четвёртая степень...
набирает тот же номер
-здравствуйте я вася мне ни кто не звонил???

[KELT]

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!


Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

[stasek]

Яблочко от яблони недалеко ябнулось
Разговор двух англичан по телефону:
-Ты куда идешь
-туда(указывает направление рукой)
-Значит к морю?
-почему именно к морю?
-Да потому что тут везде море!Епаный остров!!!!

Есть два типа отдыха:Активный и пассивный.Активный когда отдыхаете вы,пассивный когда отдыхают вас

Цеклюю паркет...недорого,правда хреново

Сообщение отредактировал stasek: 01 Февраль 2007 - 15:11

[Арчи]

Анекдот=)
Сын у отца спрашивает
-Пап далеко до Америкик?
отец отвечает
-Заткнись и гриби

ага аналог:
-Папа,я с тобой никогда больше не поеду на санках кататься!
-Заткнись и вези

[KELT]

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
? Ну ты и отрастила себе жопу?
Полная оборачивается:
? Вот выведешь глистов ? и у тебя такая будет!


В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Helix]

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

Видел надпись на стене:
"Долой диктатуру ФСБ! Требуем возвращения конституционного строя".
Удивился. Написали бы по-старинке, просто - "Х%Й".
Писать гораздо меньше, а смысл тот же...

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

[stasek]

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Ацкий отжыг

[daniy59]

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
? Ну ты и отрастила себе жопу?
Полная оборачивается:
? Вот выведешь глистов ? и у тебя такая будет!


В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Trinity]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[KELT]

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

[Арчи]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. cheesy
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Остальное дальше.....
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, б**, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты б**ть кастрат ебучий нах** иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!


МТС любит вводить новые тарифы)))))))):

Новый тариф от МТС – “Деревенский”: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.


Папа с мамой заходят домой, когда Вовочка с Леночкой занимаются сексом.
Мысли каждого из персонажей.
Мама: раздвинь пошире ноги, дура, ребенку же неудобно.
Папа: растет сын, надо больше денег давать на карманные расходы.
Вова: все, пропал мой новый велосипед.
Лена: если е@ет при родителях, значит действительно любит.


- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю “пулю“.
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе “Samsung“.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.


Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

[KELT]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Freddy]

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. "

прикольно

[Sven]

УЧЕНЬЕ СВЕТ,А НЕ УЧЕНЬЕ ЧУТЬ СВЕТ И НА РАБОТУ!!!!!!!!!

ПРИВОДИТ ЖЕНА КАРЛСОНА ДОМОЙ ЧТОБЫ ПРОВЕСТИ НОЧЬ!
-ЖЕНА: ЕСЛИ МУЖ ПРИДЁТ,ТО ТЫ УЛЕТАЕШЬ!
ПРИШЁЛ МУЖ!!!!!
-МУЖ: ТАК КТО ТУТ БЫЛ?
-ЖЕНА: ГОВОРИТ НЕ КОГО!
-МУЖ:А ЧЬИ ТУТ ШТАНЫ С ПРОПЕЛЬЕРОМ ЛЕЖАТ?????????

Сообщение отредактировал Sven: 09 Февраль 2007 - 10:08

[Helix]

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?


- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо г%%но... С детишками возился.

[Helix]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

[Mops55]

идёт война сидят у костра немец русский и арменин русский гаварит арменину схади на розветку
и арменин пашёл приходит через 20 минут весь ободраный русский гаварит пехота прайдёт нет
артелерия прайдет нет а танки прайдут нет почему та большая злай собак сидит

[Mops55]

я всё понял Skydiver

[Valadan]

я всё понял Skydiver

Ну епта, понял, так отредактируй плз анекдотик ...