[Vredina]

Читает кто-нить?

[Vredina]

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

[Daisy]

Написал: Vredina
Читает кто-нить?

да.давай ещё.

[Vredina]

Беременая женщина попадает под обстрел, выживает, но в нее попадают 3 пули. Родила она 2 девочек и 1 мальчика. И вот через

несколько лет к ней подбегает одна из девочек и говорит:
- Мама я писила и выписила пулю.
- Не может быть ;- удивленно сказала мама.
Через некоторое время вторая дочь подбегает и говорит :
- Мама я писила и выписила пулю.
Ну у мамы уже крыша едет не удержишь и тут подбегает мальчик и кричит:
- Мама знаешь что сейчас произошло?
- Знаю, ты писил и выписил пулю.
- Нет мам, я дрочил и застрелил дедушку.

***************************************

Мечта идиота !
Хочу поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого

***************************************

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и чего?
- Теперь сидят в углу и рисуют!!!

***************************************

Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит.
Амеpиканец:
- Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31 декабpя по нему поедет пеpвая машина.
Hемец:
- А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем
пpинимать
пеpвых больных.
Русский:
- Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже
пьяные.

***************************************

В военной части перекличка:
-Имя?
-Чьё?
-Фамилия?
-Чья?
-Чьё Чья, китаец что ли?!

***************************************

- Знаешь, меня никак не покидает эта тяжесть в желудке, наверное, экзамены, стресс…
- Стресс конечно, но ты посмотри, что мы едим: мыло, линолеум, пенопласт, мы вообще с тобой какие-то придурочные.

***************************************

Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кабель Вася.

***************************************

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

***************************************

В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.


**********************************************

Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит ссобой булочки с маком и
они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный. Потом тёщауезжает, а зять ставит
остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый
оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого
противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к
следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

***************************************

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к
нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам
несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

***************************************

Поздний вечеp. Конец отчетного пеpиода. Сидят два усталые
до безобpазия бухгалтеpа, подбивают баланс и один дpугому
говоpит:
- Устал. Hе помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без HДС.

***************************************

В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета
ответил. Пpофессоp:
- А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос
нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт.
Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает
однокypсника-наpкомана:
- Слyшай, а можно коpове сделать абоpт?
Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил:
- Hy ты, бpат, попал...

*********************************************
Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

[Ангел]

вредина! давай еще!

[Vredina]

Едет мужик на асфальтоукладочном катке. Вдруг неожиданно из-за угла вылетает мальчишка на велосипеде и прям под каток. Мелиция, скорая. Мальчишку увезли в больницу, к счастью,с незначительными травмами. И тут менту сообщают что мальчик не просто мальчик, а ого-го,- сынок кого-то из жутко крутых. Папаша жаждет мщенья. О том что виноват его сын слышать не хочет. Говорит : виновных к ответу, а то всем крышка, и ментам в первую очередь. Ну, мент подходит к водителю катка и смотрит, что тот пишет:"Еду со скоростью пять км в час, Вдруг из-за угла прямо под колеса и т.д.. Мент говорит: ну че ты тут пишешь, а? Ну какие пять км, @лядь?! Пиши как было! Мужик говорит: "Да так и было!". Мент емуЖ ты мозги мне не #би, чей сынок знаешь? Пиши, говорю как надо! Ну, мужик мозгой пошевелил. Деваться некуда, пишет: Я, такой-то -такой-то, еду на асфальто-укладочном катке с о скоростью 15 км в час. Вдруг из-за угла прямо под колеса катка .... Мент уже орет: "Ты, че, в натуре, недогон? Какие еще 15 км в час, кто там у тебя вдруг из-за угла выскочил, А? Пиши нах, че надо!!! Мужик подумал-подумал, дело плохо. Пишет: "Еду на асфальтоукладочном катке со скоростью 150 км в час, ищу мальчика на велосипеде....

[Kostet]

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
_____________________________________________
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.
_____________________________________________
Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа.
_____________________________________________
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь
сожгли арабы.
_____________________________________________
"Яндекс Найдется все"

Не наврали.
"Все" нашлось 18 миллионов 466 тысяч 900 раз.

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&...&text=%C2%F1%B8
______________________________________________
Милиционер останавливает прохожего:
- Ваши документы!
Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д.
Мент его бац по роже.
- За что?
- За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль,
предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки
качать?
_______________________________________________
Пистолет плясал у Мюллера в руках, а патроны пели.
- Надо меньше пить! – подумал Штирлиц

[Kostet]

Мы "великая держава", потому что: у нас есть ракеты, нефть, террористы и
Президент... Все, как у людей...
---------
Гроб, в отличии от времен Иисуса Христа, теперь с крышкой!
---------
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
----------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
----------
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел,и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
-----------------------------------------------------------------------------------

[Vredina]

Я набрал в чашку воду из унитаза,
Теперь стою и держу её в руке...
Я очень хочу пить, но я жду
Пока забуду откуда эта вода


Мы пошли с тобой на речку
Чтобы рыбы наловить.
Я поймал тебя крючком,
Оторвав кусок губы.
А затем вспорол живот.
Никудышный я рыбак.


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку


-Здравствуй, мальчик!
Молчание...
-Как тебя зовут?
-Здравствуйте...
-Ты что тормоз?
-Вова...
-Ладно, досвиданья Вова!
-Сам ты тормоз


Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

[E.N.D.]

Блин, не моё это... 2 страницы прочитал - ниразу не улыбнулся даже... :flop:

[KORSAR]

Одну женьщину спросили:
-Как называется мужчина,которыйхочет,но не может?
-Импотент
-А который может,но не хочет?
-Сволочь

[KORSAR]

-Какой ужас!!!!Каждый год у меня ребёнок
-А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
-Пробовала,но не помогает

[KORSAR]

-Пойдём жидов бить!
-А если они нас?
-А нас-то за что?

[KORSAR]

-Как жизнь?
-Как в гареме.Знаешь что вы**ут,но незнаешь,когда.

[KORSAR]

Какая разница между х*ем и жизнью?
Жизнь жёстче

[KORSAR]

" Я живу плохо.Тускло,как в презервативе"

[KORSAR]

ЖОПА
"Лучше один раз услышать, чем сто раз услышать"

[KORSAR]

В здоровом теле - здоровый дух,
на самом деле - одно из двух.

[KORSAR]

Если вас насилуют, посторайтесь расслабится и получить максимума удовольствия

[KORSAR]

Идёт суд.
-Подсудимый,признаёте ли вы себя себя виговнымв изнасиловании?
-Нет. Я её еб*л раком,она могла уползти