[Арчи]

Агонь))


Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья" - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"" Вбегает снова: А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"

------------------------------------------------------------------------------

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- б**! Не поверишь!!! С клоуном пиз*ился!!!

------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

------------------------------------------------------------------------------

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные немцы подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пиз*ы что ли?

[Keeper]

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... внучек..
Скажем так: недозаправил!

[ZlukaWP]

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.

Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )


Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.


В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

[ZlukaWP]

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!


Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.



Рита: б**яяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "Х*Й" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла


Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!


В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.


- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Arcuen: Коллапс? =)


Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул Пи#дец.


Выборы: Народ и ахнуть не успел, как на него Медвед насел ........


- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.


Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...


- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

[Helix]

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

[Helix]

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

[stasek]

- Это б** Агапова!
- Здравствуй, б** Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Просто под стол уполз и пол часа вылазал)))))))

[ZlukaWP]

- Это б** Агапова!
- Здравствуй, б** Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Просто под стол уполз и пол часа вылазал)))))))

Хм..... пару раз прочел так и не понял.....

[irventa]

Хм..... пару раз прочел так и не понял.....

фраза наверное должна быть:
- Здравствуй, б** Агапова, что ты хотела?

[stasek]

мда ребят где ваше чувство юмора то? =\

[Helix]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпотичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"

Сообщение отредактировал Helix: 10 Март 2008 - 01:26

[Helix]

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был...


Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!


Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

[ZlukaWP]

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?



Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем измеряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
-В процентах. С вашего счета снято 50р.




Встречаются Русское и Моголо-Татарское войско
Татары:
- Сдавайтейтесь нас ОРДА!
- А НАС РАТЬ


- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.


- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
- Что, баба была?
- Да нет, х%й стоял!



Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.


Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.



- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


- У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок


xxx: как сессия?

yyy: еще не началась, но глаз уже дергается

xxx: шоколадный?



Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."




Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

[Вихрь Айрин]

Тормозит фуру хахол , за рулём афро-амиреканиц!
он содиться и едит ....
едут еду ,и хохол достоёт сало и начинаит есть ,афро-амиреканец спрашиваит \
-Эт что !? -сало!
-это разве сало ?,вот у нас в африке со слонов вот сало так сало!
хохол обилися убрал сало !
Проходит 30 мин ,хохол достоёт яичко ! Афро-амиреканиц спрашиваит
-Эт что!? - яичко ! Это разве яичко ? вот у нас с страусоф яйца так яйца !!
Хохол обидился !!!
проходит 1 час он дастоёт арбус ,у него спрашивают
-Эт что!? - КРЫЖОВНИК!!!=))))

[Natysik]

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: - Да зае...
Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[KELT]

- Это б** Агапова!
- Здравствуй, б** Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Просто под стол уполз и пол часа вылазал)))))))

Рыдаю,спасибо!

[Вихрь Айрин]

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: - Да зае...
Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

мухахахахаххха ппц спасибо большое =)

[Natysik]

Спасибо!:))


Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его Вшивый Пиджак.

[Natysik]

Спорят Лох и Крутой. Лох говорит:
-ХОТ-ДОГ греется одну минуту !!! А крутой говорит:
-для лохов одна минута , а для меня 60 СЕКУНД !!!!

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до
конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего
мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито...

[Xzibit]

Спорят Лох и Крутой. Лох говорит:
-ХОТ-ДОГ греется одну минуту !!! А крутой говорит:
-для лохов одна минута , а для меня 60 СЕКУНД !!!!

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до
конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего
мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито...

Про трамвай убийственный анекдот