[KORSAR]

самый короткий телефонный разговор
- Машь,дашь?
_ Дам, а кто это?

[KORSAR]

в квартире раздаётся телефонный звонок
- Простите, вы не туда попали
- А может, мне туда и не надо

[KORSAR]

в камере сидят троя
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
- Я сказал что Рабинович - это враг народа
Спрашивают второго:
- А ты за что?
- Я сказал что Рабинович - не враг народа
Спрашивают третьего
- А я рабинович

[KORSAR]

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет
- Х**и он у вас плачет?!
- А он винограду хочет
- а х*й в жопу он не хочет?
- Давали. Но он всё равно плачет

[KORSAR]

чукча на посту
- Стой! Стрелять буду!
- стою
- Стреляю

[KORSAR]

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики

[KORSAR]

гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушёл - через вход

[KORSAR]

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз

[CЭН]

Дочка пристаёт к маме:,,Мама почему меня все жопой называют?"Маме надоела дочь со всякими распросами ,она и говорит ей:,,Иди у папы спроси.Он во дворе колодец копает."Девочка идёт во двор ,подходит к колодцу,нагибается и кричит в колодец:,,Папа,Папа!"А отец уже глубоко ,он поднимает голову,приглядывается,ставит руки рупором и орёт что есть мочи:,,В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ!!!

[Vredina]

На перекрестке стоит регулировщик робот. Он орет и регулирует ... машина - проезжай, машина - проезжа, бабка - проходи... ха ха ха не успела .

[Vredina]

Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама

уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через

несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так нехорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!

[Vredina]

Поймали праведные иудеи проститутку и собрались закидать её камнями по своему древнему обычаю. Ну, тут выходит Христос,

загараживает её своей грудью:
- Кто не без греха, бросьте в меня камень.
Булыжник в глаз - бах.
Христос, оттирая кровь:
- Мама, я же просил, не вмешивайся в мои дела.

[CЭН]

Штирлиц шёл и услышал шипение. Змея!- подумал Штирлиц и выстрелил в сугроб 2 раза.
И только потом он вспомнил,что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

[Vredina]

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

[CЭН]

Написал: Vredina
Женская логика:  
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

Типично

[ultrik]

Написал: KORSAR
чукча на посту
- Стой! Стрелять буду!
- стою
- Стреляю

это гениально :frog:

[Vredina]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Vredina]

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

[Vredina]

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".
Интересная смена поведения.

[Vredina]

Из пеpедачи «В миpе животных»:
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она — веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.