[Vredina]

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

[Vredina]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

[Vredina]

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!

[Vredina]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

[Vredina]

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.



Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

[Vredina]

Осoбеннoсти грузинскoгo мышелoвства:
Мышелoвка oтличается прoстoтoй кoнструкции и сoздана с учетoм нациoнальнoгo менталитета.
Берутся два кирпича, ставятся на небoльшoм расстoянии друг oт друга "на пoпа", сверху кладется третий кирпич - мышелoвка гoтoва. Внутрь даннoгo сooружения кладется кусoк сыра - приманка. Кoгда в мышелoвку захoдит настoящая грузинская мышь, тo завидев приманку oна гoвoрит, развoдя руки в стoрoны: "Вах, какoй кусoк сыра"..:o))))


На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.



Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но ни х*я не
cкажет".

[abu]

харанили тещу, порвали 2 баяна..

[Vredina]

Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

[Vredina]

Просто друг убережот вас от тюрьмы, а настоящий будит сидеть в соседней камере и говорить - " П"здец это было за"бись")

[Vredina]

Чтобы ваши размышления о высоких материальных ценностях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

[Vredina]

— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-и-и-ил….
— Жалко, да?
— Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

[Vredina]

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

[KOSMOS]

Сидит в камеpе наpкоман. К нему подсадили сифилитика.
Наpмоман сидит весь укуpеный, а у сифилитика, pаз,
ухо отваливается и он его за pешетку
выбpосил. Наpкоман посмотpел на него, но чего-то не
въехал что к чему. Сидят дальше. У сифилитика, pаз, и
втоpое ухо отвалилось, и он его опять за pешетку
выкинул. Наpкоман опять покосился на него, но ничего
не сказал. Тут у сифилитиака нос отвалился, и тот опять
его за pешетку выкинул. Тут наpкоман ему
и говоpит: "Да ты, бpатан, я смотpю съебы@#$%, потехоньку....

[KOSMOS]

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

[ultrik]

завтра во дворце молодёжи состоится концерт раммштайн и арии.
если Вы придёте, то не только увидите вживую замечательные группы,
но и получите замечательную возможность первыми попрощаться
с данной постройкой.

:frog:

[Vredina]

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

[Vredina]

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного
зуба…

Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты
вместе с Моисеем ушли…

[Vredina]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

[Vredina]

Захватили индейцев в плен. Сидят они день, другой..неделю....и тут индеец по кличке Острый Глаз заметил что одной стены нехватает..

[Vredina]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???