[Vredina]

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вые****.

[Vredina]

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет…

[Vredina]

а сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры….

[Vredina]

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!



МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ


- Подстригся чтоли?

- Ага.

[Yuta]

Задала учительница Вовочки чтоб тот покрасил окна
-Через полтора часа приходит Вовочка и говорит:МарьВанна,стёкла я покрасил а раму надо было красить????
*************************************************
Что нам ожидать после птичьего гриппа?
-Комариный геморой :D
*************************************************
3 - летний ребёнок спрашивает у мамы
Мама,у нас в саду говорят про каких0- то ментов,Кто они???
Мама немного помявшись отвечает;Сын мой,я тебе скажу честно что менты-это к*злы которые берут взятки и требуют паспорт!
*****************************************************
Судья обращается к свидетюлю:
-Иванов,вы давно знаее подсудмого.Скажите,ему можно верить?
-О да,конечно можно,он много лет работает в бюро прогноза!
***********************************************************
Сын приходит домой и говрит папе:
Папа меня во дворе лохом обозвали
Папа-какой же ты лох?
-Мне говорят что конкетный
*******************************************************

[Vredina]

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[Vredina]

Недавно был проведен соц.опрос среди израильской молодежи. Всех подростков спрашивали, как часто они употреб**ют наркотики:
15% ответили - иногда
35% ответили - часто
50% попросили не грузить и минералки..

[Vredina]

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

[Vredina]

не моё.

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:

- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!

[Vredina]

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на х*й!"..

[Vredina]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!

[Vredina]

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...


Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка что с вами?
-Да чихнула я сынок, чихнула.



. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи





01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.



У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!



8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с**а еще та...

[Ляля_Педалькина]

:top: :coool:

[МуЛьТяШкА]

Две блондинки пошли на охоту...
Вдруг одна из них спотыкается, и падает без сознания. Другая смотрит на неё, и не знает что ей делать..Ну достала она мобильный, набрала 911, и связалась с деспетчером
- ой, вы не подскажите, что мне делать, мы тут с подругой на охоту пошли, она споткнулась, и упала, а я не знаю, что мне делать!!
-а вы проверьте, жива ли ваша подруга!

в трубке разадётся выстрел, и голос блондинки:
-ну, а теперь что делать???

[Vredina]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

[Vredina]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

[Vredina]

сидели на крыше две девочки - добрая и злая - и плевали сверху на прохожих. злая девочка попала 5 раз, а добрая - 8. и добрая девочка победила, потому что добро всегда побеждает зло!

[Vredina]

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

[1066]

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

[1066]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.