[Korobok]

Идут два еврея,на них нападает грабитель.
Один еврей говорит другому
-Аврам помниш я тебе должен был 300 баксов,держи отдаю при сведетелях.

[Vredina]

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!

хихихи)

[Бякa]

Встретились три проститутки. Одна хвастает:
"Провела ночь с иностранцем, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 50 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с новым руским, он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 100 баксов".
Третья: "A я переспала с оперативником. Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредит-картой и сказал: "Все оплачено!"

[ZAPOR]

Жалуется врач коллеге:
-Что за жизнь?! Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого...


Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
- Ну что?
Больной:
- У меня с ногами плохо!
Доктор:
- Нет. Сногами хорошо, вот без ног - плохо! Следующий...


Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

[ZAPOR]

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.


Пришла тёща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай зятёк. "Странно", - думает зять - "отношения у нас натянутые и скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот - брык, и упал без чувств. "Нифига себе, мама", - опешил зять да как даст подносом с пирогами тёще по голове. она - брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показад тёще язык.


Жена мужу:
- Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы её приютить.
Муж:
- Ну, сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[ZAPOR]

Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой нациоальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку".


Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, а там жирная точка.
- Что это?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паниеп поднялась!

[ZAPOR]

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!


Счастлифчик - удачный бюстгальтер.


Любовь зла... А козлы этим полюзуются.


Гонят в шею обычно пинками под зад...


Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.


Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.


Брак - это основная причина разводов.


Поженились. На том и разошлись.


Если у тебя нет женщины, значит у кого то их две.


Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.


Ну, пока! Не поминайте лохом!


С кем поведёшься - от того и заболеешь...


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.


Дорогая, ты такая фешенебельная,
что мне становится нерентабельно!


В рогах правды нет.


Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.


Всё взаимосвязано. Живёшь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.


Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


Я не злопамятный...
Зло, которое я сделал людям, быстро забываю...


Вышел из себя не на своей остановке.

[Yuta]

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

--------------------------------------------------------------------------------
Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

--------------------------------------------------------------------------------
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

--------------------------------------------------------------------------------
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

--------------------------------------------------------------------------------
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

--------------------------------------------------------------------------------

[Yuta]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

--------------------------------------------------------------------------------
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
- Потому, что на них написано "открывать здесь"!

--------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

--------------------------------------------------------------------------------
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя блондиночка - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

--------------------------------------------------------------------------------
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Все равно нет!
- А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

--------------------------------------------------------------------------------

[Neznajka]

Новый год в школе спрашивают,кто в какой костюм оденется?
-Петя
-Я петрушкой

-Леша
-Я великаном

-Вовочка
-А я оденусь какашкой, [ сяду в углу и буду вонять!вам назло!

[Vredina]

— Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

[Vredina]

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с**а, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

[Vredina]

Поезд "Таллинн-Москва". Российский пассажир и эстонец-проводник. Диалог:
- Пусть вы не даете мне белье, потому что я говорю не на эстонском, но хотя бы чаю я могу попросить?
- О, поччему нетт, канечна тта! Паппрассить можжетте!
- И... вы принесете?
- О, поччему тта, канечна неттт!!!

[Vredina]

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте порцию раков-победителей

[Vredina]

кроха сын к отцу пришёл,
и сказала кроха:
"пися в писю - хорошо,
пися в попу - плохо"

[Vredina]

ХЫыыыыыыы

[Neznajka]

Подходит сын к отцу и говорит:
-Пап а что это на стене висит?
-Саб**!
-Что б**?
-Спи б**!

[Vadimka84]

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!



Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...



Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.




Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!




Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!




Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.




Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потреб**ешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс!! Какая женщина!!!
- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!




Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!




Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.



Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"-смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился :"Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"




Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

[Vadimka84]

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

[ZAPOR]

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?


Петька:
- Василий Иванович, что такое "За рубежом"?
Василий Иванович, подумав, отвечает:
- Вот за трояк раком знаю, Петька, но чтоб за рубль ежом - такое впервые слышу!


Идёт заседание в Рейхстаге, присутсвуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берёт из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?!
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это - русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Ну так арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...