[Арчи]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

я упал

[Бякa]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у
нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или
ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил
папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ
ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Vredina]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

[Vredina]

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

[Vredina]

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

[Vredina]

папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.

Пауза.

Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.

Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!

Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!

[Vredina]

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

[Pirojok]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...

[Pirojok]

Абонент не отвечает или временно недоступен
Или постоянно недоступен или бухает или не хочет вас слышать или выбросил телефон или сменил номер но вам не сказал или отвечает но не вам или доступен но не здесь.

Попробуйте позвонить позднее. Или не пробуйте. Выбор всегда за вами

[Vredina]

- Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?

- Да.

- И как это было?

- Ну он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком"

[Vredina]

В домике полярников сидит белый медведь, не спеша пьет кофе из красной
кружки. Тут у него из брюха раздается голос:
- Кажется, я завтра первым пойду!

[Vredina]

Подходит журналист к Илье Муромцу
-Дорогой илюша разрешите взять у вас интервью!!!???
-ОХ ну слово та какое новое придумали. Ну на ОТСОСИ !!!

[Vredina]

Едет мужык на Запорожце тут его подрезает "600 Мерседес".
"Жопер" в кусты, "Мерен" улетает в авраг.
Из разбитого "Жопера":
-- ЭЭЭй!! Эйй! мужики вы жывы??
Тишина.
-- Мужики!!! Вы жывы?!
Тишина.
-- Ну и слава богу......

[Vredina]

Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом.
Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил
наставить ребенка:
- Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься?
- А ты, мужик, ходить умеешь?
- Умею.
- Ну и иди отсюда на х@й!

[Vredina]

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

[Vredina]

Полковой священик у любовницы .
- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
- Значит, не любишь...
- Меня же попадья убьет!
- Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

[Vredina]

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

[Vredina]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

[Vredina]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

[Vredina]

А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...