[Vredina]

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

[Vredina]

вот вам не смешной анекдот, специально!!!!!!!!!

[Yuta]

!Надписи в туалетах!


Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!
(Продолжение в сл.сообщение)

[Yuta]

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

--------------------------------------------------------------------------------
Весна покажет, кто где срал!

--------------------------------------------------------------------------------
Свежо питание, да серется с трудом!

--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

--------------------------------------------------------------------------------
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

--------------------------------------------------------------------------------
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

--------------------------------------------------------------------------------
Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны,
И да будет сей сортир
Очагом борьбы за мир!

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

[Yuta]

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!

--------------------------------------------------------------------------------
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!

--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!

--------------------------------------------------------------------------------
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

[Yuta]

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

--------------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

[Yuta]

Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

--------------------------------------------------------------------------------
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

[Yuta]

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

--------------------------------------------------------------------------------
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть её!

--------------------------------------------------------------------------------
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

--------------------------------------------------------------------------------
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

[Yuta]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

--------------------------------------------------------------------------------
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

--------------------------------------------------------------------------------
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

[Vredina]

skydiver да никто, просто модератором мне не быть НИКОГДА...
Давай смешные выкладывать, а то как то неприкольно..

Сегодня.
Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?

[Vredina]

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.



Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас - Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!


Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!


Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней !



- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[Vredina]

Выезжает русский богатырь на сопку и кричит: "Эй, сто тыщ китайцев, выходи за сопку, силой меряться будем!". Сто тысяч ушли, назад ни один не вернулся. через 2 дня опять русский богатырь:"Эй, сто тыщ китайцев, выходи за сопку, силой меряться будем!". Еще сто тысяч ушли, назад ни один не вернулся. Еще через 2 дня русский богатырь:"Эй, сто тыщ китайцев, выходи за сопку, силой меряться будем!". Тут из-за сопки выползает недобитый китаец:"Не ходите, там засада, их двое!".

[Vredina]

Вспомнилось...
Мой четвертый курс, еще не поздно, но уже темно - возвращаюсь с репетиторства домой...
Настроение хорошее, иду в своих мыслях... Вдруг ощущаю офигенный шлепок по моей заднице, охереваю, оборачиваюсь - какой-то мелкий мужичонка издает победный клич :
- Эх, б@я, хорошо то как!
И удаляется от меня вприпрыжку за угол дома...
Даже лицо разглядеть не успела...

[Vredina]

*сукинсын

[Yuta]

Небольшой вопросик,анекдот про мужика это правда или выдуманно....

[Арчи]

останавливает мент пьяного водителя,и говорит: дыхни! водила дыхнул,вроде не пахнет.Мент даёт ему трубочку: дыхни! водила дыхнул,нифига не показывает.Но мент то видит что водила пьяный почти в ноль.Ну мент даёт водиле сотню и говорит: раскажи как ты делаеш так.Водила говорит: берёш клизму,наполняеш водкой,вставляеш в жопу-и всё! результат есть но изо рта не воняет.Ну мент даёт ему ещё одну сотню и говорит: только ты не рассказывай никому! водила:почему? мент:а то нас ещё жопы заставят нюхать
___________________________________________________________
Приходит бабуля к гинекологу,ну врач ей и говорит:раздевайтесь,ложитесь в кресло.Ну бабуля легла,врач её осмотрел,сказал мол всё нормально.Бабуля одевается,уходит.Однако через несколько секунд открывается дверь,заглядывает та же бабуля и говорит:сынок,а у тебя то мамка знает,чем ты занимаешся?

[Vredina]

Небольшой вопросик,анекдот про мужика это правда или выдуманно....

выдуманно

[Jonya]

останавливает мент пьяного водителя,и говорит: дыхни! водила дыхнул,вроде не пахнет.Мент даёт ему трубочку: дыхни! водила дыхнул,нифига не показывает.Но мент то видит что водила пьяный почти в ноль.Ну мент даёт водиле сотню и говорит: раскажи как ты делаеш так.Водила говорит: берёш клизму,наполняеш водкой,вставляеш в жопу-и всё! результат есть но изо рта не воняет.Ну мент даёт ему ещё одну сотню и говорит: только ты не рассказывай никому! водила:почему? мент:а то нас ещё жопы заставят нюхать
?

5 баллов пусть понюхают

[Vredina]

А своего любимого генерального директора Анатолия Алексеевича подчинённые ласково называли АнАл..........

[Vredina]

В автобусе разговаривают два мужика - высокий и совсем низенький, полтора метра. Высокий рассказывает анекдот:
"Один мужик другому говорит:
- Сын у тебя растет как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как?
- Нет, просто каждый месяц ему монитор на пять сантиметров выше ставлю".
Рассказал, посмеялись. Низенький говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Ну не все такие умные, - следует ответ, - как ты...