[FreyniR]

Идут занятия в pазведшколе KGB, для изучения очеpедной темы должен пpийти дpугой специалист. Hачальник школы обpащается к будующим pазведчикам:
- Будет вести занятия у вас хоpоший, стаpый pазведчик,так сказать "стаpый волк". Он отличный специалист, но у него есть один недостаток -
- в Афгане ему душманы отpезали уши ... так что постаpайтесь не замечать это и лучше не злить его.
Hачались занятия. Hовый мэтp дает эадание:
- Вы со мной должны встpетится в дpугой стpане как вы меня узнаете ?
Отвечаетет пеpвый:
- Hу как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах доpого одеколона, в pуках у него будет шикаpный кожаный кейс...
Мэтр:
-Hеплохо.
Отвечаетет втоpой:
- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Каpдена мужчина, он будет куpить тpубку и по запаху опpеделенного соpта табака я вас узнаю.
Мэтр:
- Великолепно!
Отвечаетет тpетий:
- Ко мне подойдет высокий хоpошо одетый мужчина в контактных линзах.
Мэpт:
- А почему в контактных линзах ?
Третий:
- Hу а как же вы очки-то одените ?....
____________________________________

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

[Арчи]

плывёт значит русская подводная лодка с одним американцем на борту.Тут раз-резкий срочный созыв в каюту командира экипажа.Ну командир всех в ряд поставил и говорит:кто нажал красную кнопку??!! все молчат.....американец:а у нас бы за это в америке.....командир:заткнись!!!! повтаряю ещё раз:кто нажал красную кнопку???!!!! американец:а у нас бы за это в америке....командир:заткнись!!!!!!!!!!!!! повтаряю последний раз:кто нажал красную кнопку??!! американец:а у нас бы за это в америке....командир:да заткнись ты б**дь,нет твоей америки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
____________________________________________________________

Спорят американец немец и руский у чьей жены жопа больше.Ну американец и говорит:у моей жены жопа на самый большой унитаз страны не помещается! немец:а я,когда утром ухожу на роботу,хлопну жену по заду,он начинает колыхатся.Прихожжу вечером с работы,а он всё колышится! руский:а у моей жены глазки синие синие,красивые красивые....американец с немцем:а при чём тут глаза то?? руский:потому что всё остальное-ЖОПА!!!

[Jonya]

Спорят американец немец и руский у чьей жены жопа больше.Ну американец и говорит:у моей жены жопа на самый большой унитаз страны не помещается! немец:а я,когда утром ухожу на роботу,хлопну жену по заду,он начинает колыхатся.Прихожжу вечером с работы,а он всё колышится! руский:а у моей жены глазки синие синие,красивые красивые....американец с немцем:а при чём тут глаза то?? руский:потому что всё остальное-ЖОПА!!!

жара

[Vredina]

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

[FreyniR]

Значит лезут на гору русский, хохол и поляк...
Почти до лезли двадцать метров осталось решили привал сделать, разбили палатки лёгли спать на утро русский просыпается думает: - ша по быренькому долезу поставлю флаг... Залезает видит сидит етти с кусоком сала, поймал он руского член куском сала смазал руского поимел, дал ему пинка, русский прям в галерь упал, к нему хохол и поляком подбегают спрашивают что мол случилось, он говорит: Да вот лез подскользнулся упал...
Хохол значит тоже решил слазить посмотреть что там, с ним естественно так же история происходит! Он падает рассказывает что тоже лез и упал!
На следуюшее утро полез поляк, час его нет, два его нет... Русский с хохлом нервничают уже ходят по дагерю, думают что сказать ему надо было....Хохол останавлиется и говорит: - А ему ведь тяжелее чем нам.
- Почему
- А я кусок сала спи*дил....

[FreyniR]

- Говорят, у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.

[FreyniR]

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[FreyniR]

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

[FreyniR]

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"

[FreyniR]

Жена спpашивает у мужа :
- Ваня, а, что такое казус ?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, тоесть если я сижу в pестоpане с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты.
- Hет не путай казус с б**дством.

[FreyniR]

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

[FreyniR]

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
- Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:
- Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

[FreyniR]

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

[FreyniR]

Приходит в Академию Hаук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента".
Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича.
Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента".
Hу нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича.
Hе прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента".
Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация).
Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Hу академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понимаю.

[FreyniR]

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

[FreyniR]

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно!
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

[FreyniR]

После летних каникул 1-го сентября встречаются Виннипух с Пятачком в школе. Учительница задает задание-сочинение "Как я провел лето". Пятачек Виннипуху:
- Винни, что же мы будем писать? Мы же все лето план курили.
- Ничего, пиши все как было, но вместо слова курили пиши читали.
Пятачек пишет:
"Просыпаюсь я утром-почитал. Пошел в гости к Виннипуху - почитали. Пошли на речку - почитали, в лесок - почитали. Идем гуляем, навстречу ежик, такой начитанный, такой начитанный, и еще ПОЛБУКВАРЯ в кармане."

[FreyniR]

1 стадия опианения: достал, поссал, забил встрехныт.
2 стадия опианения: достал, встрехныл, забил поссат.
3 стадия опианения: поссал, встрехныл, забил достат.

[abu]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

[Helix]

Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антигравитацию.