[bridjit]

Парень на рыбалке и у него нифига не клюёт.Смотрит, а рядом дед сидит и у него одна за другой.
Он у него и спрашивает:"Дед ты на что ловишь?"
Дед отвечает:"На мотыля"
Тот приходит на следующий день и ловит на мотыля, а у него опять нифига.Смотрит,а у деда опять одна за другой.
Он у него опять спрашивает:"Дед ты на что ловишь?"
А тот:"На червя"
Ну тот опять на следующий день приходит и нифига.
Тогда он подходит и спрашивает:"Дед ты на что ловишь?"
Тот:"На мотыля"
Парень возмущённо спрашивает:"А как ты узнаёшь на кого ловить?
Дед:"Ну я с утра встаю и смотрю в какую сторону у меня х*й лежит, если вправо,то на мотыля, если влево, то на червя."
Парень спрашивает:"А если стоит?"
Дед:"А если стоит, то какая нах*й рыбалка?"

[Vredina]

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

[Арчи]

мама говорит дочке:чё то ты всё дома сидиш,лет то тебе сколько? пора бы с женихами гулять! дочка:я не знаю,о чём с ними разговаривать....мама:ну сначала поговори о погоде,потом о музыке,потом что нить остренькое....ну дочка пошла с парнем гулять,и говорит:какая мерзкая погода,я занимаюсь музыкой три года....ВИЛКА!!!

[Арчи]

приходит женщина в аптеку:
-дайте мне таблеток от жадности,и побольше,ПОБОЛЬШЕ!!!
______________________
в горницу вошёл негр,румяный с мороза
____________________________
Женщина любит ушами,а мужчина-глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 153.Мужчина смотрит женщине в ухо
__________________________
вчера гаишник оштрафовал...а главное,нашёл к чему придратся! на подушке безопасности наволочка грязная!
________________________
В аптеке:
-дайте мне лекарство
-какое?
-на ваш вкус
_________________________
четвёртый закон ньютона:сила впрыска не влияет на качество отпрыска!
________________________
Всё-таки в дерьме что-то есть,миллион мух не может ошибатся
_________________________
Если аборт-это убийство,то минет-людоедство!
_________________________
Жестами мальчик обьяснил,что его зовут Хуан
___________________________
Вовочка,не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотееш и простудишся!
__________________________
Англичанин уходит и не прощается,а еврей прощается и не уходит
____________________________
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом,то получится очень даже неприличная фигура

[Jonya]

приходит женщина в аптеку:
-дайте мне таблеток от жадности,и побольше,ПОБОЛЬШЕ!!!
______________________
в горницу вошёл негр,румяный с мороза
____________________________
Женщина любит ушами,а мужчина-глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 153.Мужчина смотрит женщине в ухо
__________________________
вчера гаишник оштрафовал...а главное,нашёл к чему придратся! на подушке безопасности наволочка грязная!
________________________
В аптеке:
-дайте мне лекарство
-какое?
-на ваш вкус
_________________________
четвёртый закон ньютона:сила впрыска не влияет на качество отпрыска!
________________________
Всё-таки в дерьме что-то есть,миллион мух не может ошибатся
_________________________
Если аборт-это убийство,то минет-людоедство!
_________________________
Жестами мальчик обьяснил,что его зовут Хуан
___________________________
Вовочка,не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотееш и простудишся!
__________________________
Англичанин уходит и не прощается,а еврей прощается и не уходит
____________________________
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом,то получится очень даже неприличная фигура

5 баллов

[Арчи]

заблудились 2 чукчей в лесу.Ну один и говорит:
-стреляй,однако,может услышит нас кто!
ну 2 стреляет.....никто не слышит. 1 чукча:
-стреляй ещё,однако,может щас кто услышит!
ну 2 стреляет,опять никто не слышит....ну 1 опять:
-однако,стреляй ещё,может щас кто услышит!!!
1 чукча:
-не могу,однако,стрелы кончились...

_________________________________________________
Встречаются 2 новых русских:
-слыхал,Колян руку сломал!
-кому?
_________________________________________________
врезается запор в зад 600-ому мерсу,ну из мерса выходят 4 братка,подходят к запору и говорят:
-ну ты,дед,попаааал........
дед выходит из запора,подходит к багажнику,достаёт калаш,расстреливает в мясо всех братков,сдувает дым с дула и говорит с ненавистью:
-как вы меня,бомжи,достали...
___________________________________________________
Едут,значит,по дороге 2 600-х мерса,примерно метрах в 3 друг от друга,сорость где-то 180 км/ч. Раз-между ними на бешеной скорости пролетает запор.Ну братки прифигели,давай за ним.Бац,между мерсами проезжает гранд чероке,открывается окно,высовывается браток и кричит:
-ну чё,парни,клёво я вам гол забил??!
____________________________________________________
Сидят 2 братка в кабаке,нажрались,ну один и говорит другому:
-слыш,Вован,вот ты меня в натуре за сколько завалить сможеш?
-да ты чё,Колян,в натуре,ты ж мне братан по жизни,я тя бесплатно завалю!
____________________________________________________
Едут в купэ поезда молодая пара на верхней койке,на нижней лежит пожилой мужик.Ну парень и говорит своей девчонке:
давай,короче,потрахаемся так:если я тебе буду попадать в жопу,то ты будеш говорить"огурец",а если в п***у,то ты будеш говортиь"помидор".
Ну значит лежат,и девушка периодически вскрикивает:
-помидор! огурец! помидор! огурец! помидор! огурец!
Ну мужик с нижней полки поднимает наверх голову и говорит:
-я не знаю,чё вы там за салат делаете,но на меня уже майонез капает!!!
____________________________________________________
Едут в купэ поезда русский и чукча.Ну русскому делать нечего,он говорит:
-чукча,скажи "чай"!
чукча:
-чай!
русский:
-по лбу ложкой получай!
и хлопает его по лбу чайной ложечкой.
Ну чукча думает,мол,какие русские хитрые,приеду домой,также над женой подшучу!
ну русский опять:
-чукча,скажи "чай"!
чукча:
-чай
русский:
-по лбу ложкой получай!
и опять хлопает его по лбу чайной ложкой.
Ну чукча опять думает,приеду домой,обязательно так ад женой подшучу!
ну чукча приезжает домой,подходит к жене и говорит:
-жена,однако,скажи "чай"!
жена:
-чай!
чукча:
-по спине лопатой ХРЯСЬ!!!
_____________________________________________
Останавливает мент 600-й мерс,выходит браток.Ну мент и говорит:
-откройте багажник!
ну браток открывает,раз,в багажнике калаш лежит.
Мент:
-это чё такое??!!
браток:
-это? да это калькулятор!
мент достаёт из кармана обычный калькулятор:
-вот же калькулятор...
браток:
-так твой для предварительных расчётов,а мой для окончательных!

[Vredina]

Возле цирка продают билеты на грандиозный фокус.
Билет стоит 1 гр. Но есть условие просмотра фокуса: сидеть тихо и без света.
Цырк полностью заполнен, свет выключен все сидят тихо. В друг на арену выходит клоун с табуреткой и свечкой. Садится и начинает дрочить.
Дрочит 10 минут....
Дрочит 20 минут....
Дрочит 30 минут.... тишина в зале.
Через еще 10 минут голос с конца зала:
- А,где же Фокус?
Клоун быстро тушит свечку
-Кто здесь???

[Vredina]

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться

[Арчи]

в зоопарке надпись:страусов не пугать,пол бетонный.
________________________________________________
Женщина-хранительница очага,в котором сжигается семейный бюджет.
________________________________________________
Женщины-это зло,необходимость которого сильно преувеличена.
________________________________________________
Едут в автобусе одноглазый и однозубый.Одноглазый стоит перед однозубым,держась рукой за поручень....бац,автобус резко подскочил на кочке,локоть одноглазого дёргается и случайно попадает однозубому по челюсти,выбив последний зуб.Ну одноглазый поворачивается к нему и начинает извинятся:
-ой простите,пожалуйста,я не специально,это водитель виноват,ой простите,извините...
однозубый,ни слова не говоря,размахивается и втыкает палец в единственный глаз одноглазого:
-фпокойной ночи!!!

___________________________________________________
Улыбайся,шеф любит идиотов.
___________________________________________________
поймали скинхэды негра и говорят:ну что,урод,выбирай,тайд или кипячение???
___________________________________________________
идёт один скин по улице,бац,ему навстречу толпа рэпперов,человек 20.Ну скин думает,мол,всё,пропал....а,к чёрту,лучшая защита нападение! Ну он подошёл к рэпперам и проорал:
-стоять суки!!!
ну рэпаки замерли......скин опять:
-упали отжались!!!
ну рэпперы упали,отжались,поднимаются......Вконец прихеревший скин говорит:
-а ну нахер отсюда разбежались!!!
3 секунды-рэпаков и след простыл.Ну,минут через 5 2 рэппера встречаются запыхавшиеся,и один другому говорит:
-ну чё,говорил я вам,что если толпой ходить будем,п%%%ы не получим??!!

[Арчи]

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
______________________________________________________
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
______________________________________________________
- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!
______________________________________________________
- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
______________________________________________________
Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Не, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Не, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
- Ну, давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!
____________________________________________________
Сидит на тротуаре наркоман и забивает косяк! Подъезжает газик, и наркомана забирают, а он все сидит и забивает! Газик к участку подъезжает, а наркоман все забивает! Привели его к начальнику, посадили - наркоман продолжает забивать! Начальник:
- Фамилия, имя, отчество?
Наркоман поднимает в недоумении глаза и говорит:
- О-О-О, МЕНТЫ!!!
____________________________________________________
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...
____________________________________________________
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.
____________________________________________________
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
____________________________________________________
Наше ноу-хау:
- Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
____________________________________________________
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
____________________________________________________
Разговаривают двое:
- А это что за фото?
- А! Это сосиска в тесте.
- Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
- Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!


я катался
____________________________________________________
Служи,сынок,как дед служил,а дед на службу х*й ложил
____________________________________________________
Закрой глаза,представь звезду,и поцелуй меня в п***у

[Vredina]

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

[Vredina]

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

[FreyniR]

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

НЕ смешно Оль, честно!

[Vredina]

хорошо, тогда насколько я поняла мои анеки никому ненравятся, за этим я тогда откланяюсь.
И темку ниже тоже в таком случае можно закрывать, или путь спросто так валяется.
Спасибо Тёма, мой добрый милый друк!!!Ты не пожалел целого сообщение чтобы написать какой же дерьмовый это анегдот!!
обычно люди в таких случаях ничего не пишут или пишут мнение обо всех анеках сразу.
ну вобщем неважно. ещё раз спасибо

[Воланд]

Сидят зеки в камере:
- Коля любит Мамбу....
- Толя любит Мамбу...
Забитый негр из угла:
- А МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!

[Арчи]

справляют муж с женой золотую свадьбу.Муж:
-скажи мне честно,жена,сколько раз ты мне изменяла?
Жена:
-ну помниш,когда ты открывал свой бизнес,тебе компаньон обещал дать 5000$,тебе не хватало?это первый раз......второй-помниш,твой бизнес не заладился и компаньон простил ни с того ни с сего тебе эти 5 штук?ну....это был второй раз.....
и замолчала.Муж:
-и всё?
Жена:
-нет...помниш,когда балатировался в госдуму,тебе не хватало 2500 тысячи голосов?....

[Bekingem]

Все женщины ждут принца на белом коне.
Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

[abu]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[abu]

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.- “Кто это такие?”
Жена.- “Это члены моего кружка.”
На следующий день они снова вышли прогуляться.
На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.- “Кто это такие?”
Муж.- “Это кружки моего члена.”

[Арчи]

ходит муж по квартире и напевает:
-парапабабам,парапабабам
Жена думает:ах ты сволочь,ну и ладно! и тоже начала напевать:
-татарамдарамдам,татарамдарамдам...