[KELT]

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно
которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы
президентом не менее 5 лет.

[KELT]

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

[KELT]

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух б**!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

[Арчи]

что общего между НЛО и честными юристами? ты много слышал о них,но никак не можеш с ними встретится
_______________________________________________
Сидят в Техасе в баре ковбои и пиво пьют.Влетает в бар ещё один ковбой и кричит:
-прячьтесь,парни,Белый Джо идёт!
ну все попрятались....вроде тихо.Вылезли,опять сидят,пиво пьют.Влетает ещё один ковбой и кричит:
-прячьтесь,парни,Белый Джо идёт!
ну все опять попрятались,вроде тихо...ну опять вылезли,сидят пиво пьют.Бац-вьезжает в бар прям на белой лошади мужик,весь в белом,садится,начинает на всех наезжать,пиво всё выпил,забрал у всех деньги и уезжает.На выходе,обернувшись,кричит:
-прячьтесь,парни,Белый Джо идёт!

[KELT]

-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие? -Не умничайте, Ватсон, сосите...

[KELT]

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

[Jonya]

-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие? -Не умничайте, Ватсон, сосите...

5 баллов

[Арчи]

собрал царь американца немца и чукчу и говорит им:
-тот,кто 2 недели продержится без еды и воды в моём чулане,будет вознагрождён полцарством и моей дочерью,кто не продержится-казню.В чулане есть телефон,если чувствуете что умираете от жажды или голода-звоните,но это значит,что вы не продержались.
Первым заходит немец.Продержался неделю,не выдержал,позвонил.Казнили.Вторым заходит американец.Продержался полторы недели,не выдержал,позвонил.Казнили.Заходит чукча.Продержался 2 недели,царь,в глубоком изумлении вместе с подчинёнными заходит в чулан и видит,что чукча стоит на коленях возле телефона и говорит жалобным голосом:
-телефона,телефона,чукча кушать хочет!

[pchela]

Бизнесмен решил сбросить вес по новой, супер современной, методике. Приходит в клинику.
-Так и так, хочу вот 10 килограмм сбросить, у вас это реально?
-Да конечно, платите и проходите вон в ту комнату.
Бизнесмен платит, заходит в комнату. А там пышногрудаа блондинка, ну все при ней, а на груди табличка "догонешь, я товоя!"
Мужик бежит, бежит....догнал, ну сделал все как полагается, остался доволен, сбросил 10 килограмм.
Приходит опять.
- А можно ещё десять, больно у вас методика действенная и приятная!.
Врач не отказал, проходите говорит вот в эту дверь.
Мужик захожит, а там брюнетка полуголая, ещё лучше блондинки, и опять на груди табличка: "догонешь, я твоя!"
Мужик бежит бежит, почти выбился из сил, но догнал и как даал... опять 10 килограм сбросил.
Приходит в тетий раз.
-Доктор, вот хочу двадцать килограмм скинуть!!!!!!
- А вы увереннны ,что стоит...
- Блин, ну доктор, стоит стоит!
- Ну хорошо, вам в ту дверь.
Мужи радостный открывает дверь, а там мужик-качок, здоровый при здоровый, а на груди табличка "ДОГОНЮ, ТЫ МОЙ!!!"

[Helix]

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

[Pirojok]

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые**вался, а шел как все, по камням.

Код ДаВинчи отдыхает...

[KELT]

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

[KELT]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[KELT]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

[Jonya]

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

[size=18]жжешь !!!

[KELT]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[KELT]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[bridjit]

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на
завтра.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим...

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

[DivX.MHz]

Дорогой, где ты был?


- Бегал.


- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!


- Дура, я бегал в другой футболке!




- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- ****, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох[...]л.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.


- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по **лу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

сорр если баян