[Method]

Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. И правда, когда я просыпаюсь в ботинках - у меня жутко болит голова.

[KELT]

Список ненужных на Земле профессий:
- Телохранитель братьев Кличко.
- Логопед Бориса Бурды.
- Специалист по тюнингу троллейбусов 7-го и 12-го маршрута.
- Адвокат Садама Хусейна
- Пародист Максима Галкина.
- Филипп Киркоров
________

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

[KELT]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
______________

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"


________________________________



Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

[KELT]

Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!

[Yuta]

Реклама:
Мои волосы были сухими и безжизненными,но как только я попробывала Dove мои волосы ожили и расползлись по всей комнате!

[Bekingem]

Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель !
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер, чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

[GEEPNOZEEX]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох**вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[GEEPNOZEEX]

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyб**.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyб** нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

[GEEPNOZEEX]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[GEEPNOZEEX]

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[GEEPNOZEEX]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[GEEPNOZEEX]

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

[GEEPNOZEEX]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[GEEPNOZEEX]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

[GEEPNOZEEX]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

[GEEPNOZEEX]

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

[GEEPNOZEEX]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»