Помощь
Цитата
1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках.Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу...Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон???
Вот боярышник она
быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках.Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу...Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон???
Вот боярышник она
быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....
