[E.N.D.]

Обидно.





Трясу головой под музыку, сижу в пол шестого утра в семейниках и футболке у компа, курю, думаю о всём. И сколько бы я не думал - лучше ведь не станет. Сколько бы не курил - спокойствее не придёт всё-равно. Обидно.

Всегда боязно смотреть в глаза той правде которая действительно правдива. Не той которую рисуешь в вооброжении и убеждаешь себя потом что "да, так оно и есть (будет, было)", а именной той которая вопреки желаемому на самом деле есть. Я часто сталкивался с ней, правдой этой. И всё как-то с каждым разом моё отношение к ней всё хуже и хуже становится. Обидно.

Обидно в то время когда вроде бы я сижу и ничего не делаю идут неотвратимые процессы в жизни, многие из которых неблагоприятно потом на меня повлияют. Обидно понимать что ни что не вечно. Что всё что вот есть у меня сейчас, всё это со временем меня покинет, или я покину это. И даже те вещи которые я действительно люблю, к которым привык - они тоже куда-то да денутся, обязательно. И люди те с которыми сейчас так приятно общаться, общение с которыми приносит действительно удовольствие - они тоже со временем почти все куда-то разъедутся, пропадут, уйдут в свои какие-то дела. Обидно.

И даже любовь. Вот вроде бы, думается, любовь - сильное чувство. Ну что может быть сильнее него? А потом как-то так раз... И вроде и нет её уже. А если меня не коснётся такое, так обязательно как на зло коснётся это человека, который меня любит. Обидно.

Или, например, представлю что на столе рядом с пепельницой лежит связка ключей. И все они мои. И это не просто так ключи, а один из них от дорогой машины, стоящей за окном, другой от трёхэтажного красивого дома, в окно которого я как раз могу увидеть свою машину, ещё один ключ от гаража где лежат всякие ненужности, но такие ненужности которые я никогда не выброшу, даже несмотря на то что они никогда мне не понадобятся. Ещё один ключ от сейфа, который под полом, а внутри него сейфа лежит 'n'-ная сумма денег. И всё вот это моё.... "Хо-ро-шо!" - первая мысль в голове. Но спустя некоторое время машина уже как-то не так и радует, как поначалу, и садиться в неё уже не такой праздник, как был раньше... Да и дом у соседей помоему красивее и больше... Хлам этот из гаража надо бы выбросить, а-то не гараж, а помойка какая-то... Да и деньги в сейфе тратить ни на что не хочется... И сразу, в один всего-лишь миг, вот это всё что вокруг уже не нравится. Это уже не то и совершенно нет ничего что могло бы во всём что меня окружает меня радовать. Обидно...

А когда живёшь одной своей жизнью - скучно и не интересно. Потом встречаешь девушку своей мечты - и начинаешь жить ей, думать о ней постоянно, ждать встречи, даже порой заранее думаешь что бы такое ей сказать и сидишь подолгу вот и размышляешь что бы ей такое сказать чтобы прям так удивить, порадовать. И вот, наконец, спустя все эти мучительные раздумья ты вроде всё придумал, идёшь на встречу, вы целуетесь, ты долго ищешь нужный момент чтобы сказать свою эту фразу и вот тебе кажется что лучше и не придумаешь - ты говоришь и... И ничего не происходит. Она кажется даже и не обратила внимания на это. Ты огорчён, расстроен... Да и день какой-то хмурый сегодня, грязь повсюду.И вроде как всё в пустую.... Но тут она скажет что-то такое, что заставит уже тебя удивляться и радоваться. И сразу тебе становится уже не так обидно. И день сразу как-то лучше стал, вон солнце даже вышло.. Да и вроде не так уж и грязно, это там дорожку видимо не убрали дворники. И всё встаёт на свои места сразу.

Приятно.

[E.N.D.]

к

Сообщение отредактировал E.N.D.: 03 Июль 2008 - 23:23

[E.N.D.]

До луны и обратно. 01.03.2007.

Холодный метал. Плоский, острый, идеально симметричный отрезок металла.

Вы когда нибудь резали сыр раскалённым ножом? Как мягко и плавно он входит в беззащиную поверхность куска сыра... Лёгкое нажатие руки и нож полностью погружён в чрево продукта, сыр поглащает гладкую сталь ножа, как будто именно это и есть его основное предназначение. Точно так же как и плоть.

Каково основное предназначение нашей плоти? Терпеть истязания. Плоть это отражение нашей души. Шрамы. Шрамы повсюду, на верхних слоях кожи, эпидермис. На душе.

Рак. Кто нибудь слышал о диагнозе - рак души? Когда человек медленно сходит с ума, теряет смысл в собственном существовании, когда в зрачках больше не играет свет яркими всплесками при лучах солнца, взгляд устремлён дальше чем можно себе представить, в пустоту, за которой ничего нет. Совсем ничего. Там пусто. Там не бывает рассвета, нет шума ветра, голосов людей и их теней повсюду, там точно так же как поздно ночью в комнате с зашторенными окнами и выключенным светом - там чёрная бесконечность в которой единсвенным звуком может быть лишь собственное дыхание, учащённое, как будто тебе страшно, но ты спокоен.

Совершенно спокоен. Я спокоен.

Телом управляю не я, не мой мозг, не мои мысли. Тело отреклось от сознания. Рука сама берёт отрезок металла, пальцы сжимают его, сжимают достаточно сильно, достаточно для того чтобы я мог увидеть кровь. В воцарившейся темноте кровь выглядит как свет от луны, просочившийся в непогоду ночью сквозь облака. Она яркая, кажется даже что от неё излучается свет, бардовый свет. Раньше я хотел отделать комнату в бардовый свет, до того как кто то улыбаясь выбил из под моих ног последний клочок земли..

Кровь неравномерными каплями стала покрывать кафель, казалось в этом можно было увидеть какой то силует, не важно. Не важно.

А что дальше? Ну что может быть дальше? Что кроме вышеописанной чёрной пустоты. Бессмыслица. А дальше ведь ничего нет. Нет успешной карьеры, нет семьи, нет чувств. Никаких. Даже ненависти.

Я хочу, видит бог, хочу просто спокойной жизни. Обычной какой то повседневной жизни. Где есть любимое занятие, любимый день недели, любимый человек. Действительно любимый человек, не такой как все, не такой как были раньше. Просто девушка от которой ничего не надо ровным счётом кроме того чтобы она была рядом и была счастлива. Простое человеческое счастье. И вроде всё это есть, но нет одной мелочи... Настолько нелепой что трудно в это поверить. Нет уверенности. Речь не о доверии, а об уверенности. Когда страх перед потерей человека преступает все возможные границы, когда ты визуально бесчувственный чёрствый человек, а внутри тебя всё в клочья рвётся при одной мысли что вот она здесь, а вот её здесь уже нет. И что сделать... Стать куском сыра под раскалённым ножом. Простой, безумно нелепый и глупый выход. Это даже не выход, но это настолько просто. Куда проще чем осознание того что вот этот страх это только у тебя такое, с обратной стороны этого моста пропасть, в которую ты рано или поздно свалишься.

Безумно. Просто очень безумно. Остаётся только решить какой дорогой идти - короткой или длинной. И неизвестно куда они обе меня приведут, может быть к простому человеческому счастью, а может быть к тому самому силуэту на кафеле из разбросанных капель крови...

Сообщение отредактировал E.N.D.: 01 Март 2007 - 21:45

[E.N.D.]

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моря
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды

Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше .
Она его не ждёт - она простила и плачет
А тупая подруга её надежды дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож .
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной .

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то что ты сказать хотел.
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходности мрак,
Когда слёзы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.

Надежда самообман, но это все что у нас есть
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент когда она так нужна.
Она будет уходить и возвращаться много раз ,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся а не был уверен. (с)