[E.N.D.]

Ультрик, с твоего позволения хочу создать эту темку. В ней изредка я буду писать свои мысли, просто о том что не даёт покоя, может быть какие-то стихи, может быть небольшие рассказы. Ну в общем что-то своё. У меня бывает, наваливается странное настроение по причине каких-либо жизненных обстоятельств, либо просто от скуки
Буду очень признателен если в этой теме не будет чужих постов. Нет, если кто-то решит выразить своё мнение о прочитанном - буду рад. И критику люблю Но не более.
Заранее благодарю.

[E.N.D.]

Ну вот а для начала впишу сюда рассказик небольшой, не новый, я его уже постил в одной из здешних тем Просто чтобы эта тема не висела пустой:

Ночь. Обычная тихая московская ночь, окраина города. Снег в последние дни шёл постоянно, да и сейчас идёт, заботливо укутывая всё вокруг в толстые "шапки", но несмотря на непогоду на улице было приятно, тепло и безветренно. Всё хорошо, если бы не март месяц...
Мы шли по одному из заваленных снегом тротуаров, молчали. Просто шли куда-то, глядя в землю, думая о чём-то своём. Бледный диск луны тускло освещал нам дорогу, придавая всему вокруг какой-то мрачный вид.
Я закурил, и пытаясь как-то разбавить наше молчание предложил Яне сигарету. В ответ не прозвучало ни слова, она просто отрицательно мотнула головой, даже не взглянув в мою сторону.
Мы общались уже около года. Переписка по ICQ и редкие прогулки - вот и всё что нас связывало. Но мне нравилось с ней общаться, я понимал её практически с полуслова, а она, как мне казалось, прекрасно понимала меня.
- В чём дело?, - не выдержав, спросил я.
- Ничего, всё нормально. Извини, я просто что-то задумалась... - Еле-слышно сказала Яна, всё так же не поднимая головы.
- О чём?
- Это не важно...
- Как так не важно?
- Вот так... Ничего серьёзного.
Мы проходили мимо детской площадки, в самом центре которой была небольшая беседка. Я предложил Яне немного посидеть там, беседка оказалась единственным местом куда не смог пробраться снег. Чистая сухая лавочка выглядела очень заманчиво (всё-таки полтора часа пешей прогулки дают о себе знать). Яна молча направилась в сторону беседки, оставив меня чуть позади, я сделал ещё пару затяжек и, бросив сигарету, пошёл за ней. Сели. Я сделал пару глотков пива, которое изрядно охладилось и стало значительно приятнее чем было когда я его только отрыл.
- Так и будешь молчать? Давай поговорим. - я старался хоть как-то начать разговор, но видимо мои попытки были обречены на провал.
- Говори. Я послушаю.
- Что ты хочешь услышать?
- Мне всё-равно. Ты же хочешь поговорить - говори.
Это безразличие начинало надоедать. Хочет помолчать - будем молчать. Я понял что ночка будет не из весёлых и принялся добивать начатую бутылку. Ещё одна сигарета закурена. Курить не хотелось, закурил я её "на автомате", просто чтобы было что подержать в руке. В моей голове была масса мыслей, я не мог понять в чём дело, почему такой обычно весёлый человечек как Яна вдруг ни с того ни с сего ушёл в себя и по видимому возвращаться в ближайшее время не собирается...
Я взглянул на неё, делая очередную затяжку. Она сидела, положив локти на колени, закрывая ладонями лицо. Её волосы едва заметно пошатывались от лёгкого ветерка, задувающего внутрь беседки. Все сапоги в снегу, было заметно что и низ штанин её джинс промок насквозь.
- Ты не замёрзла?
- Нет. - гулко прозвучало из-под её ладоней...
Прошло около пятнадцати минут. Пятнадцать минут гробовой тишины нарушила допитая бутылка пива, с грохотом брошенная на дно урны, которая к моему удивлению оказалась пуста.
- Знаешь что?, - убрав от лица руки спросила она и впервые за эту ночь заглянув мне в глаза, улыбнулась.
- Что?, с энтузиазмом поинтересовался я.
- Ты веришь в любовь?
Этот вопрос всегда был для меня тяжёлым, я не мог ответить на него. Я не мог сказать "да", потому что не был уверен в то что она существует, но и отрицать не мог, т.к. пару раз за свою жизнь мне казалось что я любил, но было ли это так на самом деле, я не знаю...
- Не знаю. - ещё раз обдумав варианты ответа я нашёл только один, действительно подходящий мне.
- Почему не знаешь? Разве у тебя не было такого что ты, засыпая, думаешь о ней, просыпаешься всё с теми же мыслями, твоя голова забита только ей, той единственной, в чьих глазах ты утопаешь, чьи ладони ты готов согревать в любые морозы, чья улыбка делает тебя счастливым...
- Нет, такого у меня не было.
А ведь действительно, я никогда такого ещё не ощущал. Да и как-то не задумывался об этом. Подобные "сопли" только в дешёвых мелодрамах бывают...
- Очень жаль, - на вздохе сказала она. - Тогда ты меня не поймёшь.
- Почему же не пойму? Пойму. Ты влюбилась в кого-то?
- Видимо да. - она произнесла эту фразу так, будто призналась мне что сделала что-то что нельзя, как ребёнок, который не выдержав давления мамы признаётся что съел пол банки варенья.
- В кого?, - с улыбкой поинтересовался я.
- Ты всё-равно не знаешь. И, кстати, уже совсем поздно, мне пора домой, а-то мама волнуется, скоро начнёт названивать на мобилку. - протараторила она и, надев капюшон, очень шустро направилась в сторону тропинки.
Я догнал Янку, снова прикуривая сигарету и шёл чуть позади её, т.к. тротуар был достаточно узким и вдвоём идти по нему было бы неудобно.
Она шла быстрым шагом, снег мелкими крупицами оседал на её дублёнку, а мимо, изредка, с характерным звуком, проносились одинокие машины. Вот уже за следующим поворотом её подъезд, ту дорогу по которой обычно мы шли около 20 минут, сейчас мы прошли минуты за 3. Или мне так показалось...
- Куда ты так спешишь? - громко сказал я, пытаясь перекричать очередную проезжающую мимо машину.
- Домой. - коротко выпалила Яна, слегка повернув голову в мою сторону. Голос её показался мне каким-то странным, с надрывом.
- Ну вот, ты уже практически дома, забег удался, жаль медалей нет. - попытался пошутить я и тут же начал корить себя за это. Под светом фонаря, закреплённого на крыше её подъезда я мельком увидел её глаза, тщательно скрытые под капюшоном и весьма солидной чёлкой. На них были слёзы...
От удивления и растерянности я не знал что сказать. Она стояла боком ко мне и я увидел очередную слезу, медленно скатившуюся по её щеке.
- Яночка, что случилось? - я попытался её обнять, но она буквально выскользнула, став на несколько шагов дальше.
- Ты идиот! Ты просто жалкий идиот! Почему вы все настолько слепы что не видите что происходит прямо перед вашими глазами!? Почему ТЫ настолько слеп?! - она села на корточки и её тихий плач сменился на рыдания, закрыв глаза ладонями она плакала, говоря какие-то обрывистые фразы.
Я оторопел. Присев так же на корточки и взяв её за руку я тихо спросил:
- Где я слеп, Ян, чего я не вижу? - так и не понимая что происходит.
В ответ прозвучал очередной всхлип, я видел как ещё одна слеза, скатившись по её щеке, упала на снег, оставив после себя маленькое отверстие в снежном покрове.
Спустя минуту Яна немного успокоилась и подняла голову, пытаясь вытереть растёкшуюся тушь.
- Понимаешь... - тихо, всё ещё с надрывом, начала она, - Понимаешь......... - Она заглянула мне в глаза, смотря на меня так, как никогда ещё не смотрела. В её глазах, помимо блеска накатывающихся снова слёз, было что-то ещё, что-то такое, что заставило всё во мне перевернуться. Я боялся того что она может сказать в следующую секунду, хотя и этого взгляда было достаточно.
- Я... - она резко опустила голову вниз, еле-слышно прошептав "Господи", - Я люблю тебя.
В этот момент всё вокруг уже не имело значения. Не было снега для меня, не было улицы, подъезда, дома, проезжающих машин, ничего не было. Был только я, её глаза передо мной, и эхом звучащая в моей голове её последняя фраза. "Я люблю тебя"......
Раньше я слышал ту же самую фразу от бывших своих девушек, но она была настолько суха, в ней не было никакого смысла, никакой души. Это были просто слова. Просто три слова, ровным счётом ничего не значащие, кроме выражения симпатии. Да-да, именно симпатии, и ничего более. Сейчас же по моей коже в момент пробежали миллионы "мурашек", я почувствовал как эта фраза дошла до самого сердца, которое в тот же миг учащённо забилось.
Передо мной всё ещё были её глаза, вопросительно смотрящие на меня, блестящие от слёз. Я почувствовал что улыбаюсь, это была непроизвольная улыбка, я смотрел на неё, улыбался и почему-то мне больше ничего не нужно было, в этот момент я возможно впервые в жизни почувствовал себя счастливым.
- А почему ты плачешь, глупышка? - спросил я у Яны.
Она улыбнулась, вытерла перчаткой слезы,
- Не знаю.
В этот момент всё изменилось, место её плача теперь занимал наш с ней смех. Я помог Янке встать, достал из кармана платок и протянул его ей. Себе же я достал сигарету.
- Угости даму папироской. - всё ещё смеясь сказала она.
Мы присели на лавочку под козырьком подъезда, обнялись и курили.
- Красивые у нас в Москве ночи бывают. - спустя минут 5 внезапно сам для себя заметил я.
- Ага, смотри, самолёт какой-то летит. - кивнув куда-то в небо сказала Яна, положив голову мне на плечо.
- Где? - не найдя такового переспросил я.
- Да вон, не видишь? - в этот момент она подняла голову чтобы посмотреть на меня, наши носы соприкоснулись и ...
Да и не было никакого самолёта, как потом оказалось.
Спустя несколько минут мы вновь сидели, разглядывая небо. Её голова была на моём плече, а я, глубоко вдыхая, наслаждался фруктовым запахом её волос.
Уже утром, когда первые прохожие начали скапливаться на автобусных остановках, я проводил Яну до её двери.
- Как насчёт завтра в семь, мадам? - улыбнувшись спросил я.
- Нет уж. Давайте пол седьмого, мон шер. - хихикнув ответила она. - В том же месте.
Ну тут короче режиссёр кричит "Снято!", все аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать

[N_*candy*]

За душу задевает....Читала не отрываясь,честно =)
Но вот последнее предложение меня убило =))))

[E.N.D.]

Записка на столе :
"Что за слово "Прости"? Попытка извиниться? За что? За то что растоптала, за то что унизила, изменила, предала? За что ещё? Скажи мне, мать твою, за что ещё? Что ещё ты успела сделать? Какой ещё рубец ты оставила у меня на сердце?
Молчишь... А молчишь ты только потому что тебе сейчас весело, хорошо, ты как всегда пьянствуешь в шумной кампании где-то в центре и даже подумать не можешь о том где сейчас я. Потому что тебе плевать. Ты лживая мразь!! Поигралась пару дней, дала мне надежду на свой собственный кусочек счастья, о котором я мечтал последние годы. Зажгла огонёк в моей душе и решила что этого тебе хватит. Надоело тебе? Наигралась? А ты знаешь что такое любовь? Знаешь что делает это чувство с людьми? Дай угадаю - ничерта ты не знаешь! Если бы знала - не стала бы так поступать со мной!
Думаешь я эгоист? Собственник? Лох? Кто ещё??? Да кем бы ни был, какое это имеет значение? Ты за месяц меняешь десятки таких как я, не правда ли? Ты проститутка, которая не берёт деньги, взамен ты забираешь душу и сердце.... Да только нет у меня больше ничего, ты забрала последнее, забрала мою жизнь, забрала судьбу, моё дыхание, взмахи век, движения зрачка... Довольна? Я надеюсь ты этого добивалась...
Теперь сделай два шага в сторону распахнутого окна, взгляни вниз. Что ты видишь? Это результаты твоих стараний, нравится? Знаю что нравится. Одно хочу сказать - спасибо. Ты заставила моё сердце из камня и железа расцвести за эти несколько дней. Я благодарен тебе. Жаль что оно так же быстро засохло. Прощай."
Она медленно положила грязный, помятый листок обратно на кухонный стол и маленькими шажками, на трясущихся от страха ногах, подходила к окну из которого ей в лицо дул лёгкий нежный ветер. На пластиковом подоконнике было кровью написано "Люб..." - конец слова смазан следом от ноги. На самом окне были отчётливо видны пятна крови, оставленные прикосновениями ладони и пальцев. Каждый новый шаг давался ей всё трудней, слёзы наворачивались на глаза, дыхание учащалось. Сделав очередное движение стопой она почувствовала как под подошвой её туфель что-то хруснуло. От неожиданности из её рта вырвался хриплый вскрик. Это была шариковая ручка, видимо скатившаяся со стола....
Набравшись сил и собрав остатки воли в кулак она вплотную подошла к окну и медленно опустила взгляд: среди геометрически правельной сетки пешеходных дорожек и искусно выращенных клумб лежал он в луже собственной крови. Вокруг стояло человек 10, вдалеке были слышны сирены "Скорой помощи", но ему уже никто не сможет помочь...
Она знала что когда-нибудь это случится, и наверное была подсознательно к этому готова, да только слёзы не давали ей покоя, они ручьём лились из её красивых глаз. Глаз, которые заставляют влюб**ться, которые могут дарить тепло кому-то единственному, на дне которых можно увидеть счастье.

[Loneliness]

нет слов..
мурашки по коже и ком в горле... особенно искренне и эмоционально написана "записка"..

[E.N.D.]

Спасибо.

Иногда быть трудно чудаком,
Когда совсем другое на уме,
Улыбаться когда в горле ком,
Шутить когда паршиво на душе.
Но что поделать... По-другому не поймут...
Чертовски жаль. Но толку сожалеть?
Такой вот образ - плачущий я шут.
Мне в этой шкуре жить и умереть.

[E.N.D.]

"Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" (с)
В курсе?
А что у пьяного на уме? Рассказать?

Попробуй рассыпать горстку сигаретного пепла по столу... В этом есть красота. Видишь её? Даже в хаосе есть чтото прекрасное... А если хаос внутри тебя? Почувствуй что такое хаос... :
Вот оно - всё что было. Лежит, в пыли, под слоем грязи обыденности, под толстым шматом лжи и корысти. Приятно смотреть на это? Ведь во всём прошлом есть часть настоящего. Все мы - часть нашего прошлого. Каждый из когда-то совершенных нами поступков оставил след в нас, в тех нас которые мы сейчас. Мы не можем жить без прошлого. Каждая прожитая минута преследует нас до конца наших дней, и никуда от этого не деться. Вот, думается "Да что такое одна минута? Подумаешь!?.." А что можно сделать за минуту: признаться в любви, убить человека, умереть самому,сломать кому-то жизнь и т.д. И это называется "ничто"?
"Взмах крыла бабочки на одном конце света в итоге может привести к цунами на другом его конце". И в этой фразе вся жизнь.
Идёшь ты по улице, вдруг видишь - тебе на встречу идёт очень симпотичная девушка.... Подойди к ней со словами "Девушка, я вас безумно люблю, я влюбился, я хочу прожить с вами всю свою жизнь", и знаешь что будет потом? Миллионы вариантов... Начиная от ответа "Я согласна", заканчивая собственноручной смертью этой девушки в тот же вечер. Ты знаешь что-либо о её жизни? Нет, ты ничего не знаешь! Может она твоя единственная? А может она последняя с**а? Не нам судить.
Наши уши не слышат сотни тысяч криков о помощи ежеминутно. Наши глаза не видят смерти людей, не видят рождения младенцев. А ведь мир вокруг нас живёт своей жизнью... А каждый из нас лишь пещинка в этом огромном мире, и каждому на улице глубоко плевать на нашу судьбу, на то кто мы, будем ли мы жить через пару минут, счастливы ли мы, любимы ли..... Нам всем плевать на это, плевать на тех кто вокруг. Есть понятия "близкий" нам человек... То может быть друг, подруга, родственник...... .. Но ведь помимо их на Земле живут миллиарды людей, грёбаные миллиарды!!!!! И всем плевать друг на друга... Мы порождаем новые жизни, убиваем в войнах ни в чём неповинных людей. Я не про те войны, о которых трубят по СМИ, я про скрытые войны, про те о которых принято молчать.......
И после всего этого жизнь не дерьмо? Мы все живём под толстым слоем нашего "эго". Ведь это мы... МЫ! А кто мы такие-то? Скажи мне, кто мы? Да никто! За-то возомнили-то себя пупами земли, которой кормимся, на которой живём все мы, все!
И знаешь что я хочу сказать... ? Мне и на тебя плевать. И я знаю что это взаимно. Конечно возможно это читают люди к которым эта фраза не относится, но их тут всего-то.. Пальцев одной руки хватит чтобы перечислить.....
В общем у нас, в нашей жизни, всё так как и было всегда, и как всегда будет. Жаль, не правда ли? Ну посожалеем немного и продолжим на всё плевать....
Я знаю что такое любовь, знаю что такое "переступить черту", знаю как там - наверху, знаю что никогда не будет всё хорошо, я знаю много, и что? Что это даёт? Опыт? Никогда! Шрамы, на душе и теле, понятие слова "боль" в полной мере.
Предыдущий абзац можно даже под стих закатать Перечитай ещё разок...
Не знаю я как тут жить, не знаю. А разве есть выбор? Нет.
Просто бывают тупиковые ситуации.. И я как раз в одной из них сейчас. Есть выбор, дилема. Что бы я не выбрал - я потеряю. Или пан или пропал. А я знаю, что выпадет именно "пропал". Загадки? Ага, так и есть.
Всё, сбился я с мысли. Больше такое писать не буду.

[E.N.D.]

Нашёл песню старенькую достаточно, это будет единственный текст, что не мой в этой теме:

Поздняя осень, весна ранняя,
Снова не знаю куда мне деться.
Неподъёмное настроение, пограничное состояние,
Словно кровь стала гуще, так тяжело бьётся сердце...

Когда я ещё раз тебя увижу,
Когда я снова глотну кислорода,
Стану ли я дышать свободней?
Равнодушие - чувство среднего рода...
Ещё раз я войду в эту воду,
Сотый раз она окажется грязной!
Пальцы коснутся, но я не увижу,
Любить тебя - дело ближних...

Всё новые и новые грани боли,
События, которым не дать объясненья.
Печаль моя уже не несёт света,
Поскольку сильно разбавлена алкоголем.

Когда я ещё раз тебя увижу,
Когда я снова глотну кислорода,
Стану ли я дышать свободней?
Равнодушие - чувство среднего рода...
Ещё раз я войду в эту воду,
Сотый раз она окажется грязной!
Пальцы коснутся, но я не увижу,
Любить тебя - дело ближних...

Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно... Нечаянно.......

Хотя без музыки очень уж непонятно всё это читается
Да мне всё-равно

[E.N.D.]

Если и есть чувство,то только одно - ненависть. Сижу на мелких осколках хрусталя, думаю о жизни. За окном слышен шёпот порядком припознившейся самооценки...
- Пошла вон, тварь!, - слышен звук битого стекла..... А зачем оно мне, стекло это? Пусть будет ветер, дождь, снег, мороз... Да что угодно, какая разница-то? Надо наверное жить в гармонии с природой. Только вот она не хочет со мной в гармонии жить, вечно подбрасывает мне под ноги всякое дерьмо.
Или что это может быть? Судьба? И что за с**а эта судьба, знает кто-нибудь? Узнаю - убью.
"Тем не менее всё же есть на этом свете что-то приятное", думается мне когда закуриваю. Тёплый терпкий дым, пробирается к недрам моей души, выжигая на ней излишки нервов, а затем плавно, струясь и извиваясь, выходит двумя струйками-близнецами из моих ноздрей где его тут же пожирает наша проклятая атмосфера...
Все мы под одним небом рождены, все одним воздухом дышим, в одной среде обитаем... Так почему мы настолько непохожи? Почему там где должны быть крылья у нас какие-то паршивые обрубки с идиотским названием "лопатки"? И никто не ответит... А надо ли?

[E.N.D.]

Лирическая.

Что толку жить,
Зачем дышать?
И волком выть
И глотку рвать
Кричать пытаясь
От любви
Она, стараясь
Не забыть,
Пытается
Нас всех унять.
Брыкается,
Нам не поймать
Тот лживый взгляд,
Оскал фальшивый,
Ну на кой ляд
Стук псевдолживый?
Стук сердца
Твоего ритмичный...
Ах, тот оскал...
Такой типичный,
Такой обычный
Для тебя,
А ты не в курсе?
Я ж тебя
Любил...
Бывало время
И скучал,
Ты моё бремя,
Я не спал,
Всё ждал тебя,
Ждал и мечтал,
А ты, тем временем,
На лавочке рассевшись,
Светила выменем
Своим, и ярким блеском
Своих глаз,
Влекла парней,
Тех что не раз
Болели триппером
Могучим,
А ты, не зная
Всю их кучу,
Расслаб**лася
Тот час...

[E.N.D.]

...Никому небыло дано знать причину. Потому что он так хотел. Потому что есть в жизни моменты, когда лучше промолчать, когда лучше замкнуть в себе круг, не выпуская эмоции наружу, чтобы взрывались они только внутри, разрушая нервные клетки и остатки здравого смысла. А снаружи тем временем небыло ничего кроме банальной раздражительности, вызванной по большому счёту лишь глупыми однообразными вопросами, задаваемыми ежеминутно разными людьми.
Ударом ноги он включил дисторшн, одел наушники и начал что-то играть. Звучание электрогитары раздражало, даже чисто сыгранные рифы резали ухо. Хотелось просто бросить всё как есть, напиться и забытся. Но это было бы слишком просто. Это было бы "как обычно", морально тяжело, материально тоже. Нужно было перебороть это чувство, дать отпор этим эмоциям. Нужно было сделать так чтобы раз и навсегда они перестали его посещать, ведь завтра наступит новый день, надо будет куда-то идти, что-то делать, разговаривать с людьми... И при всём при этом нельзя показывать им что на самом деле находится под натянутой улыбкой, шутками и свойственной ему манере общения. В общем придётся быть таким, каким его привыкли видеть, а это не легко.
Бутылка минералки, пол пачки сигарет и бесконечное ночное небо - всё что у него было, одноко всему рано или поздно приходит конец.

[Sunny]

Очень хорошо написана "Записка". Молодец, продолжай писать.

[Vredina]

о да Денис в очередной раз порадовал нас своими рассказами.
Что-то давно вас не наблюдалось Денис, а рассказ довольно жизненный.
Да Вы прям молодец, некуда деваться!!!

[Loneliness]

"Лирическая"..сильно..эмоции в каждом слове..

[E.N.D.]

Когда стоишь на грани понимания суровости реальности и заманчивости мира грёз... Когда не видишь причин чтобы не сделать глупость... Когда в один миг на тебя наваливается всё то что казалось бы давно забыто и утеряно... Когда начинаешь понимать что прошлое совсем не в прошлом, а вот оно - перед глазами, в твоих мыслях, в твоих мечтах... Когда хочешь услышать простое односложное предложение из уст определённого человека, но понимаешь что это всё настолько глупо что тебе на самом деле совсем этого не хочется... Когда понимаешь что ты ничерта не можешь понять... Когда твои собственные глаза тебе врут... Когда во сне ты регулярно видишь один и тот же сон, которому не суждено сбыться... Когда жизнь зацикливается на чём-то до отвращения простом... Когда ты твёрдо знаешь что будет через час, день, неделю... Когда всё что происходит с тобой кординально отличается от желаемого.........
...именно в эти часы понимаешь всю свою ничтожность и слабость перед окружающим тебя миром. Всё то что казалось бы пренадлежит тебе и всё то что в твоих руках вдруг начинает манипулировоть тобой. И руки опускаются. Который раз...

[E.N.D.]

Интересно, тот факт что ничего не хочется здесь писать, а если и есть желаение, то нет мыслей - этому стоит радоваться или наоборот? Который раз открываю эту тему, жму "Ответить" долго сижу, что-то невнятное пишу и потом как всегда, который раз подряд всё стираю и ухожу подальше из этого раздела...

[E.N.D.]

Есть глаза, такие что красивей не найти, такие что в них можно утонуть, сам того не заметив, такие что смотрят лукаво, иногда удивлённо, порой с обидой и разочарованием, но любой взгляд подобен выстрелу молнии. Он в долю секунды превращается из обыкновенного обыденного взгляда в пулю меткого снайпера, чётко попадая прямо в недры души, в сердце, в разум, оставляя непонятное ощущение, что-то тёплое, мягкое, гладкое, необыкновенно изящное и неповторимое...
Есть улыбка, чтобы увидеть её, ты готов зазубрить все серии "Аншлага" и унимать рвотный рефлекс при виде Дубовицкой. Улыбка, блеск которой сравним лишь только с брильянтом, играющем на свету, с радугой после утреннего дождя, с бликами солнца на ровной глади океана...
Есть голос, нежный, как шёлковая прядь. Настолько приятный, что хочется лишний раз позвонить и промолчать, чтобы просто услышать "Алло", и этого достаточно...
Но только, ёк-макарёк, кто обладатель всего этого??

[E.N.D.]

Быть может куча друзей, и не меньше подруг
Украшают мой серый жизненный круг,
Но пока я один, даже если мы вместе,
Чёрно-белые будни, "ахуи", "жести".
Надоело искать, находить, ошибаться,
Делать вид что всё в норме, через силу сте****ся,
Надоело быть сильным, безразличным, бесдушным,
Не моя это шкура, мне в ней душно.
Где же все эти сопли, те что "выше и чище"?
Где любовь, где надежда и где бескорыстье?
Где глаза и улыбка, бессонные ночи?
Где слова, разрывающие душу в клочья?
Где багровый закат в отражении глаз?
Где давно позабытый любовный экстаз?
Как, скажи мне, услышать фразу одну -
До боли избитое - "Я люблю"?

Оконные рамы, бетонные стены,
Коробки квартир, где сидят на измене
Такие как я, а может и лучше...
Рассеялся где-то надежды лучик.

[E.N.D.]

Дожди, непрекращающиеся мерзкие дожди. Изо дня в день, постоянно.

Осень...

Ночь с 25-го на 26-е октября 2006 года.

Подводя итоги прошедшей среде ничего нового для себя я не открыл, ничем не удивлён, не ошарашен, ничему не рад, ничему не огорчаюсь. День как день. Просто обычных хмурый осенний день, полный полусгнивших опавших листьев, мелкого противного дождя и непрерывной тоски. Тоска охватывает меня в последние дни постоянно, она со мной засыпает, со мной просыпается, идёт завтракать, выходит на улицу, сопровождает меня в транспорте, висит над душой когда я общаюсь с людьми, закуривает вместе со мной... И порой мне кажется что в струйках табачного дыма я даже могу её увидеть... Но ветер неизменно дует, дым растворяется в нём и я понимаю что нет - это была не тоска, точнее в дыме её явно небыло. Она внутри меня. Вот сидит она там и паразитирует...

Первая мысль - мост! Именно там мне сейчас и место. Мелкий косой дождь придаёт ночной улице экзотический шарм. Освещаемые в свете уличных фонарей капли целенаправленно падают на землю, образуя собой лужи, по которым я, взяв бутылочку пива, иду на открытый мост над МКАДом. Зачем иду - понятия не имею, но я знаю что мне надо быть там.

Я иду в распахнутой осенней куртке, просто иду и думаю о чём-то совсем не нужном, совсем не интересном и неимеющем никакого для меня значения, я просто иду. Вот как-то так иду и вроде бы голова свободна от мыслей и тем не менее в ней идёт тяжёлый мыслительный процесс, заставляющий меня порой водить бровями, еле-заметно ухмыляться и нервно делать очередной глоток холодного пива.

Мимо проходят незнакомые мне люди, укутавшиеся в свои плащи, тёплые куртки и все с зонтами. Лиц их я не вижу, точнее не вижу глаз, а вижу в основном только губы и подбородок, но и этого достаточно чтобы понять что они устали и спешат поскорее домой, к своим семьям, мамам, папам, детям, да просто в тепло, туда где уютно и спокойно и нет этого противного дождя. По Корнейчука изредка проезжают машины со включенными на максимальную частоту дворниками, за ними виднеются водители, которые тоже куда-то спешат. Все спешат.... А я никуда не спешу, я просто иду себе и иду...

"Я иду чередою одинаковых дней, Я живу лишь мечтою чтобы встретиться с ней. Я смотрю в глубь себя и чёрным режет глаза, Я ищу что же ей сказать...." - услышав эти строки в плеере я как-то невольно начал переводить каждую строчку на собственный лад, стараясь ощутить то настроение что передаёт певец. Остальную часть песни я и не помню, я думал об этих строках:

- Про зацикленность и обыденность каждого дня думать мне не особо хотелось, уж больно удручающе действовали для меня эти мысли. А вот "Я живу лишь мечтою чтобы встретиться с ней" - это интересно... С кем " с ней " я очень хочу встретиться? Ну конечно же я знал о ком идёт речь и несмотря на то что я вижу её почти каждый день я всё-равно жду встречи каждый раз так, как будто эта встреча последняя. Ну да, вроде понял, вроде перевёл... Но...

А ведь сейчас она спит... Она спит дома, а я здесь, иду мимо "минутки" и думаю о ней. А она об этом даже не знает, просто спит и видит наверняка какой-то хороший красочный сон, который на утро и не вспомнит... Эхх... Хочу быть рядом, а не здесь идти под эти мерзким дождём...

"Я смотрю вглубь себя и чёрным режет глаза"... А что такое чернота? Что за чернота таится внутри меня? То что я вру? Или что-то недоговариваю? Или можеть быть речь идёт о моём прошлом, о том о котором низнает никто из тех людей с кем я сейчас общаюсь? А если это просто вычеркнутая страница моей жизни? Вычеркнутая, вырванная и сожжёная на костре моего сердца... Не важно. Но глаза и вправду режет... Режет тот факт что я - это вовсе не я. А может быть я совсем не такой придурок каким я прывык выглядеть... Хотя чёрт знает, таким быть проще.

"Я ищу что же ей сказать". А вообще-то нашёл уже давно, только сказать не могу. Вот не знаю почему, но не могу и всё. Могу написАть, подумать, отправить смс, всё что угодно, но только не сказать... Может быть я опасаюсь что она меня не поймёт, может быть я боюсь что не разделит со мной этого... Не знаю...

За кипой навалившихся мыслей я и не заметил как дошёл до заветного поворота направо - до моста. Дорога непосредственно к самому мосту выглядела захватывающе - блики дорожного освещения, переливающиеся на мокром от дождя асфальте, плавно поднимающаяся вверх дорога, за которой виднеется верхушка леса... Впечатляет...

И вот я уже стою на своём любимом месте, над цетральной полосой МКАДа и наслаждаюсь музыкой...

"Лениво дождь струится, Пустеют тратуары, Лучь одинокой фары, Его проткнёт как спица. Да, унылая пора...."

Грустно...

Глядя на сотни, а-то и тысячи проезжающих машин я и не заметил как пролетает время. В голове небыло ничего. Я думал о ней, думал о себе, о своей никчёмной жизни. И эти мысли подхватили меня, вырвали из груди мою душу и я, закрыв глаза, сам не заметил как оказался по ту сторону железной ограды разделяющий жизнь и смерть. Казалось машины стали ехать медленнее, некоторые водители, проезжая, сигналили, мигали фарами. Какая-то десятка остановилась и из неё вышел мужчина, затем с пассажирского сидения вышла женщина, они что-то мне кричали, но я их не слышал. Да и наверное не хотел слушать.

Секунда, две, три... Шаг вперёд....

"Да... Унылая пора. Я не хотел бы с ней один остаться до утра..."

[Sunny]

Впечатлило. Видимо, тебе действительно больно.