[Vredina]

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси.

[Vredina]

Глаза боятся,
А руки - крюки!

[Vredina]

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслаб**ет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

[Vadimka84]

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."


Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

[Vadimka84]

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.


Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!


Приехал мужик на Кавказ на своей машине. Едет и видит - дорога прямая, машин мало, знаков каких-либо вообще не видно, ну, он и втопил с очень приличной скоростью. Вдруг смотрит - рядом с дорогой стена, на ней написано: "НЕ", рядом набросаны пустые ящики и нарисован член. Ну, внимания особо не обратил, гонит дальше. Вдруг тормозит его патруль местного ГИБДД:
- Вай, дарагой, зачем так спешишь, зачем нарушаешь, ти что, знака нэ видел?
- Да не видел я никаких знаков, видел только какую-то стену, на которой написано: "НЕ", навалены ящики и член нарисован...
- Вай, дарагой, какой это член, это пися! Предупреждает знак: НЕ-ТАРА-ПИСЯ!

[hp]

Приходит Вовочка домой звонит в дверь а там чужой детский голос говорит ты кто я сын Марьий Ивановной зочу есть.Другой:Будешь вчерашний суп.Вовочка:Да. !ТОГДА ПРИХОДИ ЗАВТРА!=)

[hp]

!!!!!!!!!!!!!!!Марья Ивановна говорит вовочке приходи ко мне домой завтра в 12.Ну думает думает поиду!!!!!!!!!!!!!!!
Пришол такой а ОНА НАЧИНАЕТ ПЕРЕД НИМ И ВОГРУГ НЕГО хОДИТЬ И СПРАШИВАЕТ ТЫ ЗНАЕШб ЧЁ Я ХОЧУ А Вовочка неа.начинает ливчик снимать говорит ЗНАЕШЬ а он неа .Начинает она ЖОПОЙ ВИЛЯТЬ и говорит ну чё знаешь чё я хочу.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АХ ТЫ СВОЛОЧ ПЁРНУТЬ ХОЧУШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hp]

!!!!!!!!!!!!!!!Марья Ивановна говорит вовочке приходи ко мне домой завтра в 12.Ну думает думает поиду!!!!!!!!!!!!!!!
Пришол такой а ОНА НАЧИНАЕТ ПЕРЕД НИМ И ВОГРУГ НЕГО хОДИТЬ И СПРАШИВАЕТ ТЫ ЗНАЕШб ЧЁ Я ХОЧУ А Вовочка неа.начинает ливчик снимать говорит ЗНАЕШЬ а он неа .Начинает она ЖОПОЙ ВИЛЯТЬ и говорит ну чё знаешь чё я хочу.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АХ ТЫ СВОЛОЧ ПЁРНУТЬ ХОЧУШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hp]

Вовочка Маше:
-Хочешь анекдот?
-Да!
-А он тебя не хочет!!!

[hp]

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно.Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,дайте мне презерватив,самый дешевый".Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе?Опять небось водой наполнять,да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том,что я люблю девочку Машу,а она любит мою киску Мурку.Когда моя подружка от нас уходит,то я начинаю любить свою киску,потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям,закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке,дрожащим голосом говорит:"-Мальчик,а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу,а то муж,козел,уже месяц пьет,ни одна виагра не помогает!"

[hp]

Заходит Вовочка в аптеку.Видит мать его одноклассницы прокладки покупает.Вовочка смотрит и говорит:"-Здраствуйте,Надежда Петровна!"Женщина оборачивается и смущенно здоровается.Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:"-Машеньке прокладки можете не покупать."У матери глаза на лоб."-Извините,Надежда Петровна,но Маша сама виновата.Купи,говорит,травы чтоб не ширяться,вот на презерватив денег то и не хватило!"

[hp]

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры,а то у дедушки не встает!Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов,а то у дедушки как встанет!!!Аптекарша,совсем красная,подает упаковку.Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик,послушай,у тебя дедушка случайно не того?!!!Вовочка с ухмылкой:-Того,не того,-а дедуля сказал,что-ту новенькую из моей аптеки,сегодня после шести,ждет обкатка новой германской резины!

[hp]

учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не
понятно, что это яблоко.
(У) задаёт вопрос классу: что это такое.
Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ЖОПА!!!!, Марья Ивановна.
(У) съ*б*лась к директору.
Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!!!! И ЖОПУ НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!.

[hp]

На уроке географии училка спрашивает у Вовочки
-Куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
-В психушку

[hp]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр*ха*шь...

[hp]

Вовочка, выйди вон из класса!
-Почему?
-По полу!
-За что?
-За дверь!!!

[hp]

Приехали родители в спортивный лагерь проведать Вовочку. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: "Хорошие дети".
-Здесь наш Вовочка?
-Нет. выше
Поднимаются на второй этаж. Видят табличку: "Плохие дети".
-здесь наш Вовочка?
-Нет, выше.
Там висит табличка: "Очень плохие дети".
-Здесь наш Вовочка?
-Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка"Вовочка".

[hp]

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шл*хи и деда пид*рас*. :-)

[hp]

Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку

[hp]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель