[abu]

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. 8)

[Yuta]

Все женщины ждут принца на белом коне.
Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

5 баллоффф!!!!

[Pirojok]

-------------------------------------
---------|||||||/-------------------
----------( o o )--------------------
---oooO----(_)--Oooo----------
-------------------------- -----------
-------------------------------------
---------oooO------------------------
---------(__)-----Oooo------------
-----------(------(__ )--------------
-----------_)-----)-/---------------
------------------(_/----------------

[Pirojok]

Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.


З.Ы. Пардон, если уже было

[Helix]

Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

[abu]

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудаг, извращенец б**цкий!!!
Катюшка: м***г

в-)

[Bekingem]

Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

[Котенок]

Мужик смотрит рекламу:
-Акула-полторы тысячи.Панда двадцать четыре.Человек, тридцать два зуба- это норма.
-Блин! Я панда!

[KELT]

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

[KELT]

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

[FreyniR]

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

[Jonya]

-Фея, а ну-ка нагнись посильнее !!!
-Желание есть желание........

[FreyniR]

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

[FreyniR]

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался, и с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула?
Вини :
-**я! Уже весь лес знает...

[FreyniR]

У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием выличишь слона - озолочу! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел, что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку озолотил и с
Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на откровенность деньжатами и вытянул. мужик говорит
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"# больше. Вот он и развеселился!
- А во второй раз?
- Hу а во второй раз мы померялись.

[FreyniR]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

[FreyniR]

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за тpи pуб**...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
-Что-что! Жену е*у!
-А я думал, бл**ь
-Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

[FreyniR]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

[FreyniR]

Объявили призыв в лесу. Вызывают зайца, показывают автомат: "Что это?"
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич. Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. То же самое с волком.
Медведь их спрашивает:
- Как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают: "Что это такое?"
Медведь:
- Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!

[Арчи]

сидит в кабаке новый русский,пьёт,закусывает и вдруг сердито так официанта подзывает.
-Не,ну вы тут оборзели ваааще...
-Что случилось?
-а чё у вас салфетки такие жирные?
-??
-дык на,поглянь!
-Это,извините,не салфетки,это блины с икрой.Лицо ими вытирать и правда не стоит.
_______________________________
Сидит у нового русского в офисе маленький такой,плюгавенький секретарь,вваливается к нему здоровенный детина и говорит:
-Слыш,шестёрка,вали быстро к своему поганому шефу и скажи ему,что Вася пришёл!
-Ничего себе....вот это финты!
-Ты это чё? какие финты?
-Да понимаете,Васенька,шеф сказал,чтобы,как только вы появитесь,я....вас......в окно.....выбросил...
______________________________
В ювелирном магазине новый русский выбирает себе золотой крест с цепочкой.
Приносят ему,показывают один,второй,третий...И всё не то,всё мелковатое какое то,обидно даже.
В конце концов приволокли ему золотое распятие громаднейше величины,цепь у него,как для сенбернара.
Поглядел на это дело новый русский,вес крестика на ладошке прикинул,на пузо повесил,в зеркало посмотрелся и говорит:
-Вооо,это ваааще клёво,только вот этого гимнаста отсюда снимите.
______________________________
На красный сигнал светофора останавливается мерс.В неё с разгону врезается японская иномарка.Тихонечко так так вылезает из мерса огромаднейший амбал,подходит к ЛЕВОЙ дверце японской тачки.Одной ручищей вынимает оттуда маленького такого,плюгавенького старичка и начинает из него душу вытрясывать,про него самого,про родню его и про иномарку при этом рассказывая.Мужик понять ничего не может,фигеет просто.И тут открывается у иномарки ПРАВАЯ дверь,выгружается оттуда амбал в 2 разо больше первого,берёт его за глотку и обьясняет:
-Не,братан,ты не прав в натуре...ох как ты не прав....У нас же руль СПРАВА.
_______________________________
Сломался у мужика старый запорожец.Заводил он его стартером,да всё без толку.Вылез мужик,взял заводилку железную, и начал вручную наяривать.Крутит он,крутит,а тут подходит к нему новый русский,протягивает 100 баксов и спрашивает:
-Слыш мужик а "Ламбаду" твоя шарманка играет?