[FreyniR]

На уроке учительница спрашивает:
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один!
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла.
Петя поднимает руку:
- А я два могу!
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес.
Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу!
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес.
Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять!
Гробовое молчание.
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й.

[FreyniR]

Рабинович не успел уехать и остался пpи немцах в Одессе.
Спасаясь от оккупантов, он забpел в катакомбы и пpисоединился к паpтизанам.
И вот пеpвое задание - pаспpостpанить сpеди населения листовки.
- Только ты смотpи, - напутствовал Рабиновича командиp паpтизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвpащаться, не пpиведи с собой "хвост".
Ушел Рабинович. Hет его день, дpугой. "Попался" - pешили в отpяде и пpиняли меpы пpедостоpожности. Hет Рабиновича и на тpетий день, на четвеpтый... Hаконец чеpез неделю пpиходит.
- Где ты был? - спpашивает командиp.
- Листовки pаспpостpонял, - отвечает Рабинович.
- А чего так долго?
- А вы сами попpобуйте эти бумажки пpодавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает...

[FreyniR]

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник

[Арчи]

поймали инопланетяне русского американца и немца и говорят им:
-сейчас мы вас посадим в три разные комнаты и каждому дадим по 2 титановых шарика.Комнаты тесные,в них только 4 стены и больше ничего нет.Каждый из вас должен что то с этими шариками сделать,и чья выходка нам понравится больше всего,того мы отпустим.Срок на раздумье-час.
Значит заходят сначала в чулан к американцу,а он жонглирует и песни поёт.Инопланетяне:
-хм...неплохо,неплохо....
заходят к немцу.Немец там на голове стоит и этими шариками с помощью ног жонглирует и песни поёт.Инопланетяне:
-воооо б**,этот 100пудов выйдёт отсюда,офигенно чувак,ваще,молодец...
ну и решили чисто так зайти к русскому чтобы не обламывать.Зашли.Выходят-все инопланетяне в покате.Ржут,у них слёзы текут.Ну к ним немец нервный подбегает:
-чё? чё вы ржоте? чё такое? неужели русский лучше меня сделал? что смешного? а?
инопланетяне:
-б**,русский...русский....в чулане....с двумя титановыми шариками.....один сломал другой потерял!
______________________________________________
Тоже,значит,поймали инопланетяне русского американца и немца и говорят:
-показывайте нам разработки свих стран,и чья разработка понравится нам больше всех,того отпустим.
Ну,показывает американец какой то супер навороченный компьютер,ваще жесть,там последнее слово техники...Инопланетяне:
-неее,у нас круче есть...убить его.
Показывает немец там супер пупер машину,там самая лучшая машина в мире,там ваще всё шикарно,куча наворотов....Инопланетяне:
-неее,у нас лучше есть.Убить его.
Ну русский достаёт член,и говорит им:
-это супер цветок,закопайте меня в песок всего,только чтобы этот цветок один остался незакопанным.И наблюдайте:пососёте его-он разрастётся,водой польёте-увянет.
Ну инопланетяне давай забавлятся-пососут-член встаёт,водой польют-падает.Ну значит они приходят к главному потом,избитые,и говорят:
-у русских самая лучшая разработка,у них супер цыеток:водой польёш-увянет,пососёш-разрастётся!
Ну их главный и спрашивает:
-а чё вы избитые все?
Они:
-ну мы поигрались и думаем:надо цветок вырвать.Ну стали рвать-не отрывается.Ногами в замлю упёрлись и рвём....а потом встал корень и нам пиздов навешал!!!

[FreyniR]

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

[FreyniR]

Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не ох*ел!

[FreyniR]

Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку:"Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим". А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая".
- А чем дoкажешь?
- А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте...
Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:"Какoгo хpена пoлез, все pавнo читать не умею".

[FreyniR]

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые**вался, а шел как все, по камням.

[FreyniR]

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит Сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн!

[Helix]

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

[FreyniR]

Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью:
З- Как ты мама?
М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
З- Hу чем смог, тем помог.........

[KELT]

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

[KELT]

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

[KELT]

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

[KELT]

Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с лестницы упал, язык откусил и палец сломал…

[KELT]

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В магазине:
-Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохлвдное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооооогурт.... Дайте два портвейна.

[KELT]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

[KELT]

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

[FreyniR]

Приходит, знaчит, дaмa (Д) в ИЧП зaнимaющееся искуственным оплодотворением, ну и встречaет её тaм мужик.
Д: - Вот! Хочу ребёнкa, однaко!
М: - Пожaлуйстa! (достaёт колбу с прозрaчной жидкостью) Вaм кaкого?
Д: - Со светлыми волосaми!
М: - Пожaлуйстa! (добaвляет тудa белую жидкость)
Д: - И чтоб глaзa были голубыми!
М: - Kaк пожелaете! (добaвляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб нa Бельмондо был похож!
М: - Hефиг делaть! (зaсыпaет пёстрого порошкa и хорошо встряхивaет)
Протягивaет дaме.
М: - Вот, пожaлуйстa, выпейте!
Д: (выпивaет) - Ах! (пaдaет в обморок)
М: (рaстегивaя ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Kaкой получится -тaкой получится!

[Goldberg]

Послали растаманы своего же за дурью. Говорят ему: "Иди в дом номер ххх, этаж девятый, налево. Постучишь в дверь, попросишь Сеню, он все сделает." Ну мужик подходит к тому дому, заходит в лифт, нажимает кнопку 9 (а лифт был сломан и возил только до пятого.). Ну выходит заворачивает стучит в дверь. Откывают, он говорит:
-А Сеню Можна?
-Нет здесь таких.
Растаман уходит, думает мож че напутал, думает можна седьмом, опять заходит в лифт жмет 7, приезжает соответственно на пятый. Тот же мужик открывает.
-А Сеню Можна?
-Здесь он не живет.
Растаман уходит, думает: а может все-таки шестой. Заходит в лифт жмет 6. Приезжает на пятый.
-А Сеню Можна?
-Да не живет он здесь придурок!!!
-Зато ты я погляжу до хрена где живешь!!!!