[Стрелок]

DivX.MHz это просто убой !
Я под столом уже минут 20 !

[Jonya]

DivX.MHz это просто убой !
Я под столом уже минут 20 !

анологично

[KELT]

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[KELT]

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

[KELT]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

[KELT]

Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х** коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

[KELT]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[Александр]

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардио-Хирург, то есть операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар.."

В солнечном городе Ереване на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт.
Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито...?
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждет...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п...да...
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю...? Да мне вообще по фигу...
- А это не мой муж..., - выдала пациентка.

[KELT]

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

[stasek]

-Папа,папа а давай маму скушаем!
-Ты че сынок с ума сошел? у нас еще полбабушки в холодильнике!

[abu]

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!


Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б**!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

[Pirojok]

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с**а!

[Pirojok]

"Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" (с)= "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" (с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" (с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" (с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" (с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" (с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" (с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" (с) = "первый нах!".



"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" (с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" (с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" (с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" (с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" (с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" (с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" (с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" (с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" (с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" (с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" (с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" (с)= "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" (с)= "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" (с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" (с) = "завтра асилю".

[KELT]

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

[KELT]

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

[KELT]

- Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с женщинами. Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря...

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

Приходит чуваг к врачу и говорит:
- Доктор, у меня х#й как бешенный конь!
- Всмысле ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

[ВаНиЛьКа]

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на
завтра.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим...

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

аж настроение подляло))))))))))))))))))))))))))))))))

[Helix]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[Helix]

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

[KELT]

Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!