Помощь
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Анекдоты
Оценка:
1 Голосов
#1042 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 16 Август 2006 - 22:41
Мужику светит зона. Бывалые товарищи ему советуют - зайдешь в камеру, сразу скажи:
- Ша! Все по нарам. Будут вором в законе считать.
Заходит он в камеру:
- Ша! Все по нарам.
Все разбежались, а один зек стоит в центре.
- А ты что стоишь?
- А я здесь петух.
- Ша на нары - теперь я здесь петух!
- Ша! Все по нарам. Будут вором в законе считать.
Заходит он в камеру:
- Ша! Все по нарам.
Все разбежались, а один зек стоит в центре.
- А ты что стоишь?
- А я здесь петух.
- Ша на нары - теперь я здесь петух!
#1043
Воланд 
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 953
- Регистрация: 30 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 00:30
Молодой неопытный студент здаёт экзамен пожилому профессору.
Студент явно ничего незнает, профессор ему говорит:
- Ну давайте так: сейчас вы зададите мне любой вопрос, есле я на него отвечу то поставлю вам двойку, а есле нет - четверку...
Студенту ничего неостается кроме как согласится:
- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор подумал некоторое время и ответил
- Незнаю....
- Ну вот то, что у такого старого пердуна как вы есть молодая жена - это, конечно, законно, но нелогично; то что у этой молодой жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно, а вот то что вы только что постаили этому молодому любовнику четыре - это и нелогично, и незаконно....
Студент явно ничего незнает, профессор ему говорит:
- Ну давайте так: сейчас вы зададите мне любой вопрос, есле я на него отвечу то поставлю вам двойку, а есле нет - четверку...
Студенту ничего неостается кроме как согласится:
- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор подумал некоторое время и ответил
- Незнаю....
- Ну вот то, что у такого старого пердуна как вы есть молодая жена - это, конечно, законно, но нелогично; то что у этой молодой жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно, а вот то что вы только что постаили этому молодому любовнику четыре - это и нелогично, и незаконно....
#1044
Воланд
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 953
- Регистрация: 30 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 00:37
Идут по дороге четыре равина и о чем-то яростно спорят. При том 3 говорят одно, а 1 другое...
Главным аргументом 3 равинов является то, что их больше...
В итоге тот, который был против остальных обращается к Господу:
- Боже, ну скажи ты им что я прав!
Тут развергаются небеса и слышится голос Бога:
- Он прав!
На что 3 других равина спокойно отвечают:
- Ну а нас то все равно больше...
Главным аргументом 3 равинов является то, что их больше...
В итоге тот, который был против остальных обращается к Господу:
- Боже, ну скажи ты им что я прав!
Тут развергаются небеса и слышится голос Бога:
- Он прав!
На что 3 других равина спокойно отвечают:
- Ну а нас то все равно больше...
#1045
Воланд
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 953
- Регистрация: 30 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 00:42
Илью Муромца отправили на зону. Заходит он в общую камеру, достает из кармана какую-то жратву и начинает спокойненько есть.
Зеки его со всех сторон обступили, главный из них выходит вперед и и обращается к Муромцу:
- Будешь петухом!
На что Муромец отвечает:
- Петухом так петухом...
После чего спокойно продолжает жрать.
А зекам уже нетерпится, мол, давай, начинать уже пора...
- Погодите, щаз доем и пойду кур топтать!
Зеки его со всех сторон обступили, главный из них выходит вперед и и обращается к Муромцу:
- Будешь петухом!
На что Муромец отвечает:
- Петухом так петухом...
После чего спокойно продолжает жрать.
А зекам уже нетерпится, мол, давай, начинать уже пора...
- Погодите, щаз доем и пойду кур топтать!
#1046
Воланд
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 953
- Регистрация: 30 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 00:46
Прилетел на Землю Русскую Змей Горыныч, сжег дотла все города и деревни, поубивал всех мужчин, разодрал вклочья стариков и детей, а женщин изнасиловал и сожрал...после чего залез на крышу чудом уцелевшей церквушки, лег на спинку, задрал лапки и грея на солнышке пузико промолвил:
- Вот такая вот я забавная зверушка....
- Вот такая вот я забавная зверушка....
#1050
Helix
- Бывалый
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 444
- Регистрация: 16 Январь 06
Отправлено 17 Август 2006 - 09:07
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
#1052
KELT
- Бывалый
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 452
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 11:50
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
#1053
Method
- Администратор галереи
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 711
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 17 Август 2006 - 14:10
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня в@#бет.
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня в@#бет.
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
#1054 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:18
В сегодняшнем номере солидной и влиятельной американской газеты The Washington Post опубликована статья под заголовком "Ну вот, заходят в бар три партизана...", посвященная самым популярным… анекдотам военного времени, которые можно услышать в Ливане.
Анекдот 1.
Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, "победным жестом" вскидывали вверх два пальца – ибо в их городе сохранилось только два здания.
Анекдот 2.
Стоимость недвижимости в бедном районе Аин ар-Руманэ, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.
Анекдот 3.
Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.
Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: "Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты".
Анекдот 4.
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника".
Анекдот 5. Израильтяне не могут стрелять по сирийцам, потому что у Израиля есть только "умные" бомбы.
Анекдот 6.
Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.
Анекдот 7.
Насралла говорит, что ему надо поставить памятник, потому что он загнал в школы все шиитское население с его высоким уровнем безграмотности.
Анекдот 8.
Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов – Прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живет четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. "Ну подожди", – говорит Абул Абед.
В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. "Я перезвоню вам после встречи с моими генералами", – уверенно отвечает Абул Абед.
Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей "Движения Абула Абеда", вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: "Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"
"Два миллиона? – удивляется Абул Абед. – Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников".
(далее анекдоты, публиковавшиеся на русскоязычных сайтах)
Анекдот 9.
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".
Анекдот 10.
Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.
Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.
Анекдот 1.
Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, "победным жестом" вскидывали вверх два пальца – ибо в их городе сохранилось только два здания.
Анекдот 2.
Стоимость недвижимости в бедном районе Аин ар-Руманэ, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.
Анекдот 3.
Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.
Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: "Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты".
Анекдот 4.
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника".
Анекдот 5. Израильтяне не могут стрелять по сирийцам, потому что у Израиля есть только "умные" бомбы.
Анекдот 6.
Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.
Анекдот 7.
Насралла говорит, что ему надо поставить памятник, потому что он загнал в школы все шиитское население с его высоким уровнем безграмотности.
Анекдот 8.
Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов – Прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живет четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. "Ну подожди", – говорит Абул Абед.
В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. "Я перезвоню вам после встречи с моими генералами", – уверенно отвечает Абул Абед.
Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей "Движения Абула Абеда", вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: "Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"
"Два миллиона? – удивляется Абул Абед. – Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников".
(далее анекдоты, публиковавшиеся на русскоязычных сайтах)
Анекдот 9.
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".
Анекдот 10.
Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.
Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.
#1056 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:22
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин
Перзидент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горячь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и коммандование
зенитно-ракетных войск ПВО Укранины, проводившее сегодня военно-боевые
учения".
кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин
Перзидент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горячь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и коммандование
зенитно-ракетных войск ПВО Укранины, проводившее сегодня военно-боевые
учения".
#1057 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:23
После падения "Колумбии" украинский министр обороны созвал ракетчиков на
совещание, посвященное отличным летным характеристикам украинских ракет,
отличной меткости украинских ПВОшников, а в конце был задан вопрос -
"хлопцы, ну шо вам эти евреи поганого зробылы?"...
совещание, посвященное отличным летным характеристикам украинских ракет,
отличной меткости украинских ПВОшников, а в конце был задан вопрос -
"хлопцы, ну шо вам эти евреи поганого зробылы?"...
#1058 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:26
Из новостей rbc
16:22 Президент РФ В. Путин провел совещание с министрами силового
блока.
18:17 Шаттл Columbia взорвался при посадке.
19:16 Президент России В. Путин проинформирован о гибели американского
шаттла Columbia.
16:22 Президент РФ В. Путин провел совещание с министрами силового
блока.
18:17 Шаттл Columbia взорвался при посадке.
19:16 Президент России В. Путин проинформирован о гибели американского
шаттла Columbia.
#1059 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:26
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом
#1060 Гость_NapalmDeath_*
Отправлено 18 Август 2006 - 12:27
По сообщениям агентов ФБР незадолго до посадки шатла "Коламбия"
на посадочной полосе были замечены два человека, внешне похожие на Усаму
бен Ладена и Саддама Хусейна.
Администрации США готовит ответные меры.
на посадочной полосе были замечены два человека, внешне похожие на Усаму
бен Ладена и Саддама Хусейна.
Администрации США готовит ответные меры.
