[KELT]

— Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

— Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка — ей бы в Лужниках пуховиками торговать… Так нет же — на скрипочке лабает!

[KELT]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай! ...

[KELT]

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

[Helix]

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[Helix]

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

[KELT]

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна...


"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни .уя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...



Почему едешь на любимую дачу, а возвращаешься с этого йбаного огорода??


Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?


- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

[KELT]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Сенсация! Сегодня маньяк изнасиловал серийного убийцу!

[moskow]

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

[KELT]

Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

[KELT]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

[Freddy]

обезьяна сидит на берегу с косячком курит
все кайф словила выныривает бобер и говорит - слыш обезьяна дай затянусь
обьезьяна ему в ответ - ты с 1 тяги не улетиш
- дай я ниразу непробовал
- ладно только ты затягивайся изо всех сил и на дно плыви невыдыхай а ляг на дно и тогда может даст
ну бобер затянулся что было сил и нырнул
оа на другом берегу бегемот увидел что они о чемто базарят поднырнул
выныривает бобра нету и обезьяна орет- БОБЕР ВЫДЫХЫЙ!!!!!

[KELT]

Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!

***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У Вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[KELT]

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

[KELT]

Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И
плачут. Потому что читать не умеют.

[Bamsi]

-Слушай,у тебя такая классная туалетная бумага...
-Да,совсем недавно тут прикупила....Угощайся!

***

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила,что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру

***

Встречаються два старых приятеля:
-Ну как ты? Ещё не женился?
-Да ещё в прошлом году!
-Эх,а я вот всё никак не могу найти себе пару!
-Ну так ты женись на одной!!

***

Едет блондинка по встречной полосе. Её тормозит гаишник:
-Девушка,куда вы едете?
-Не знаю,но опаздываю,все уже едут обратно.

***

На сцене чревовещатель с плющевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
-А сейчас я расскажу ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
-Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков,понимаешь!!!
Чревовещатель,весь красный,извиняется.
Мент ему:
-Так,заткнись! Я с уткой разговариваю...

***

Блондинка:"Не бывает людей умных и красивых одновременно.Получается,что я не существую?"

***
Попался Иван Царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит:
-Загадаю я тебе,милок загадку. Если не отгадаешь,съем тебя! А коли отгадаешь,я тебе,так и быть,отдамся...
Ну,слушай. Зелёное,прыгает и квакает. Что это?
Иван Царевич(быстро):
-Кузнечик!
Баба-яга(ещё быстрее):
-Угадал,шалунишка....

***

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,что стало немного видно Андрея Данилко.

***

У студента три мечты:
на лекции-блин,когда же я пожру!
на практике-блин,когда же я посплю! сессия-блин,ну когда же я сдохну!!

[KELT]

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
но по привычке опять получился коттедж.

- Доктор, меня все *аебали!
- Меня тоже, пшел вон!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на *уй!»

[KELT]

Волков немного переврал сюжет “Волшебника изумрудного города”, на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

[Darkness]

- Я сочный апельсин, солнышка любимый сын!
- Я слива лиловая, спаля, садовая!
- А я маракуйя, даже не знаю чего и сказать...

[Dguzeppe]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает...

К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на х*й!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

[Holy Devil]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!