[Holy Devil]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает мама.- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?- Потому что сначала я засмеялся.

[KELT]

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!


Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!


Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

[Eshly Tvidl]

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.




Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?

[Казак]

идёт инструктаж по прыжкам с порошутом инструктор проверяет крепежи (которые проходят между ног)
инструктор:
-яйца не жмёт
-нет
-как зовут?
-Оля!

[Eshly Tvidl]

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, муд@к? Чё ты за х#йню несёшь?







Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

[Казак]

ёжик по травке бежит и хохочет. ёжику травка писю щекочет. травка закончилась начался щебень, ёж разодрал себе всю по***нь

[Virus]

Вовочке в общагу после сесии приходит писмо от отца:
-Ну что Вовочка как здал сесию?
-Отлично!Профессор был в восторге!
-Молодец!
-А,кстате,он даже попроси меня придти на экзамен ещё раз!...

[Virus]

Бабушка я опять летал восне...
-Я не бабушка,я нарколог!

-Кто здесь?
-Мы
-Кто мы?
-хохлы...
-Сколько вас?
-РАС!

[KaLi]

Липисины.


Чебурашка очень любил апельсины(правда, почему-то называл их "липисинами").
Чебурашка в магазине спращивает у продавца:
- Липисины есть?
Продавец, не зная, что это такое, отвечает:
- Липисинов нет.
Назавтра снова Чебурашка приходит и спрашивает:
- Липисины есть?
- Липисинов нет.
За неделю Чебурашка очень надоел продавцу.
Увидевего его в очередной раз, продавец сказал:
- Спросишь еще раз про липисины, прибью язык гвоздями.
Чебурашка ушел.
Назавтра он был в магазине и спросил:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?

[FreyniR]

Молодой мужчина стоит над пропастью. Hамерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Hе печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Hадо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Маркел]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте,вы высылали вчера ночью наряд,по адресу ул. Ленина, д. 43 кв.65?
- Да, высылали. Соседи жаловались что очень громко играет музыка и все время крик,гам!!
- А вы немогли бы выслать тот же наряд еще раз, они забыли фуражки и пистолеты,заодно фотки посмотрят....

[Sonik]

Заезжает как то раз блондинка в автосервис с жалобой на то, что в салоне всё время какой то запах
Работник а/с решил проверить, сел в автомобиль на пассажирское сидение и блондинка рванула:
цепляет, заезжает на бордюы, мчится с сумасшедшей скоростью, выезжает на встречную полосу, чуть ли не сбивает пешеходов.
Наконец они вернулись в автосервис:
Блондинка- ну вот опять этот запах, чувствуете?
Работник а/с- Чувствую?! Да я в нём сижу !!!

[KELT]

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

[MEFiStO]

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

[KELT]

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!


Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

А вот в голандских сказках ДОБРО всегда курит ЗЛО

[MEFiStO]

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

А вот в голандских сказках ДОБРО всегда курит ЗЛО

Посмеялся )

[daniy59]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

жжошь ваще!!! Реально улыбнул

[KELT]

ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.


Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!


Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

[moskow]

* * *
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть после того,как однажды сказал Буратино,что отдаст ему золотой ключик,если тот поцелует его в задницу!

* * *
-Знали б вы,как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве!
-Во и узна'ю:я тихо включу музыку,а вы раздевайтесь и расказывайте!

* * *
Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх ночи,перезвоните им в четыре и раскажите,как вам понравилось.

* * *-Свет мой,зеркальце,скажи да всю правду расскажи-я льна свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живет на белом свете вот таких ещё две трети!

[moskow]

***
-Встретимся завтра?
-Согласен.
-Где?
-А где хочешь.
-Когда?
-А все равно.
-Ну договарились,тока не опаздывай.

***
-Доктор,моё зрение действительно улучшится,если я буду есть больше морковки?
-Конечно!Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков,как надо относиться к девочкам:
-Мальчики,девочек не обижайте,не толкайте,за косички не дергайте...Они вырастут и вам пригодятся...

***
Наш девиз непобедим-
возбудим и не дадим!

***
-Я не грустный,я трезвый.

***
-Андрюшенька,внучек,вам что,правда по труду задали на дом клей нюхать?

***
Каждая женщина достойна секса.Но не каждая-дважды!

***
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.На вопрос:"Кто отец ребёнка?"-она отвечала:
-ВЫ думаете,я постоянно оглядываюсь,когда мою лестницу?!

***
Ей было 18,а ему 30.Они были одни.Она знала,что сеня он дожен сделать ето.Он наклонился над ней,она начала дрожать всем телом.
-Я боюсь!-сказала она.
-Не стоит даже говорить,-ответил он.
и затем удалил ей зуб...

Писал все сам на клаве.Придумал не я.Взято с газет)))