[Virus]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[KELT]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?



Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

[Virus]

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

[KELT]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".


1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".


Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[Virus]

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?

[KELT]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

[Арчи]

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который з***ал весь мир...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.


Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

смеялся до слёз

[ratsnake]

Беседуют две дамы:
-Почему вы решили, что у вас начался склероз?
-Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но теперь стала забывать - за сколько....

[Александр]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке пытается уснуть командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ...., чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Женская примета.
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя на счет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно, в рот попал, а если бы в глаз?!

Приходит огромная по размерам женщина (О.Р.Ж.) а магазин нижнего белья.
О.Р.Ж.: - Я бы хотела посмотреть белье моего размера!
Продавец: - Я бы тоже!

[Holy Devil]

Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...

[KELT]

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

[KELT]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...


- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса...

[daniy59]

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

[ACS]

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса...

Плачу

[Mona Li]

Сидит кролик,и жует что-то.Подходит к нему ежик,и спрашивает:
-Что ешь?
-Хрыбы!
-Грибы?в такое время года?
-Хрыбы от суды!

[KELT]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.

[Atlant]

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

-----------------------------

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Комп***ат",
но вовремя передумали.

[Virus]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Арчи]

парень разводит свою девушку на секс.
Он:
-ну давай...ну пожалуйста...
она:
-нет! до свадьбы об этом не может быть и речи!
он:
-ну сделай хотя бы минет...
она:
-взять в рот ЭТО?! ни за что...
он:
-ну хотя бы подрочи мне!
она:
-ну это можно...
Дрочит,дрочит,парень стоит кайфует.Походит момент оргазма,парень блаженно прикрывает глаза,и в самы последний момент орёт на свою девушку грубы матом:
-ДУРА!!! УБЕРИ РУКУ С КОНЦА!!!

[Арчи]

входят 2 ковбоя в пивную,и говорят:
-короче так...либо вы нам ща приносите миллион баксов,ящик выдерженного коллекционного пиратского рома и 2 офигительных тёлок,либо мы перестреляем всю вашу пивную...
Ну директор в панике,сбегал в банк взял кредит на миллион,принёс ящик рома,а тёлок нет.Ну он побегал,побегал,забегает в секс шоп и говорит продавцу:
-я те даю 20 баксов,а ты ща надуваешь 2 резиновых шлюх,и приносишь их ко мне в пивную.
Ну он принёс 2 резиновых тёлок,ковбои по пьяни не заметили подвоха.Встречаются эти 2 ковбоя на следующее утро,ну один и спрашивает:
-ну как твоя-то?..
-ну...странно как-то...я ей ноги раздвигаю,она сдвигает,раздвигаю-сдвигает...всю ночь мучился...А у тебя как?
-да у меня вообще жопа....я её сначал полночи целовал,потом укусил за сиську,она засвистела и улетела!