[Арчи]

-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?!Семечки грю почем?
-А семечки...Три руб**, сынок.

[Freddy]

короче приходит грузин в автосаолн машину покупать.А продавцам надо форд фокус толкнуть....ну они давай ему впаривать:
-машина заебись!
-да нахуя он мнэ нужэн,дарагой!
-дак он с фокусом!
-с какым фокусам,дарагой?...
-поехали,покажу!
Ну они поехали.На огромной скорости мчаться в дерево,продавец орёт грузину:
-закрой глаза! щас фокус будет!
Грузин закрывает....продавец спокойно обьезжает дерево,едет дальше.Грузин с восторгом покупает фокус.
Приезжает домой,к друзьям:
-я сибэ такой тачка купыл крутой,садись,фокус пакажю!
Ну,толпа грузинов сели в машину....Грузин разогнался,на огромной скорости мчится в дерево...Орёт:
-закрить глаза! щяс фокус будэт!
На огромной скорости вьёбываются в дерево...Полумёртвый грузин,который был за рулём:
-какая с**а глаза не закрыла??!!

я пац сталом!

[Darklord]

В комнату, к отдыхающим родителям вбегает, их маленький сын, и произносит следующие слова:
Вы говорили что нашли меня в капусте! Сегодня я узнал, что был у мамы в животе! Взавтра я узнаю,как я туда попал!!


Учёные-полярники, открыли новый сорт бананов. Маленькие тчедушные они с трудон проростают через вечную мерзлоту, и тут же умиарют со словами "жизнь отстой".

[GEEPNOZEEX]

Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp истpебителя СУ-30, тепеpь боекомплект самолета неограничен.

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине салона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"!


Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...



- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Сообщение отредактировал GEEPNOZEEX: 25 Февраль 2007 - 17:38

[Darklord]

Дорогая, милая мама!Сегодня у тебя праздничный,радостный день- день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много , много счастья! Самое главное для тебя сейчас-
это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.и чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая
мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения...


Бухой гаишник останавливает бухого водителя.

Гаишник: - Выходите все из машины - это проверка документов !

Водитель: - Проверка документов -это не причина чтоб окружать всю машину!

[Helix]

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…


-Где ты был?
- За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?


- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

[Helix]

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.


- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Helix]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Drakon1]

Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка как твоя бабушка пироги печёт?
-Незнаю
-Вовочка, а как твоя сестра уроки делает?
-Незнаю
После школы Вовочка приходит домой и спрашивает у бабушки:
-Бабушка
-Что Вовочка?
- А как ты пироги печёш?
- Тяп-ляп и готово!
Вовочка подходит к сестре:
-Чего тебе надо?
-А как ты уроки делаешь?
-Аккуратно по линеечке.
Наследующий день Вовочка приходит в школу. Учительница опять спрашивает Вовочку:
- Вовочка как твоя бабушка пироги печёт?
- Аккуратненько по линеечке!
-А как твоя сестра уроки делает?
-Тяп-ляп и готово!

Прикрепленные изображения

• 
• 

[KELT]

Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка как твоя бабушка пироги печёт?
-Незнаю
-Вовочка, а как твоя сестра уроки делает?
-Незнаю
После школы Вовочка приходит домой и спрашивает у бабушки:
-Бабушка
-Что Вовочка?
- А как ты пироги печёш?
- Тяп-ляп и готово!
Вовочка подходит к сестре:
-Чего тебе надо?
-А как ты уроки делаешь?
-Аккуратно по линеечке.
Наследующий день Вовочка приходит в школу. Учительница опять спрашивает Вовочку:
- Вовочка как твоя бабушка пироги печёт?
- Аккуратненько по линеечке!
-А как твоя сестра уроки делает?
-Тяп-ляп и готово!

Это не анекдот,это просто бомба!

Сообщение отредактировал KELT: 05 Март 2007 - 18:51

[ACS]

Приходит муж к жене и говорит:

- Дорогая у меня к тебе 3 очень важных вопроса...

- В попу не дам!

- Ну тогда хоть...

- В рот не возьму!

- Тогда накуя ты мне такая нужна?!

Сообщение отредактировал ACS: 06 Март 2007 - 00:02

[Method]

Дорогая что тебе подарит на 8 марта?

- Солнышко мне ВСЕРАВНО! лишь бы коробка была автомат.

[Drakon1]

Это не анекдот,это просто бомба!

Что это эначит?

[KELT]

Что это эначит?

Это значит что анеГГдот просто замечательный,даже не просто замечательный а просто готовый сюжет для всеми любимиго киножурнала "Ералаш"!!!!!!!!!!
С уважением старик Kelt!

p.s. АФФФтар,пешы ещщё!

[Drakon1]

Идут чебурашка с геной по арбату:
-чебурашка,ты мне скажи когда тебе подарок дарить?23 февраля или 8 марта?

[Helix]

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%%ец...


Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.


В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

[Арчи]

Урок зоологии в школе.Учительница:
-Сегодня тема урока-осьминоги.Рождаются осьминоги глубоко,на дне океана,постепенно они вырастают,становясь страшными хищниками,у них растут щупальца,они поднимаются всё выше и выше на поверхность воды...они плывут,плывут,плывут......потом выползают на берег и ползут,ползут,ползут....потом они поднимаются в небо и летят,летят,летят...и вот они уже в космосе....и летают они в космосе....и...
Тут ученица Машенька поднимает руку.Учительница:
-да,Маша?
-Марьиванна,но как так может быть? ведь осьминоги не могу летать по небу,они же не могут подняться в космос...
Учительница:
-Машенька,твоя фамилия?
-Иванова.
-Хорошо,так и запишем. Е-БА-НУ-ТА-Я.

[Helix]

Среди африканских слонов популярна шутка:
Они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.


Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

[Bamsi]

Парень сидит в общественном туалете.Вдруг голос из соседней кабинки:
-Простите,у вас нету туалетной бумаги?
-Нет,к сожалению!
Через некоторое время:
-А клочка газетки не найдётся?
-Нет,и газетки нет.
Через несколько минут под стенку между кабинами просовывается купюра в 50 рублей:
-А по десятке не разменяете?

*************

Отец спрашивает сына:
-Говорят ты встречаешься с Анькой из четвёртого подъезда?
-Да,а что нельзя?
-Да нет,почему? Я в твоём возрасте тоже с ней встречался...

*************

-Коля,сделай меня женщиной!
-Вась,а может,ненадо?

*************

Спорят три третьеклассницы:рыжая,брюнетка и блондинка,у кого больше грудь.
Конечно,у блондинки,ведь ей уже 18!

*************

Гаишник останавливает автомобилиста.
Подходит и строго так говорит:
-Вы знак на повороте видели?
Водитель,испуганно:
-Да,да!!
Гаишник,с гордостью:
-Сынишка мой рисовал!:)

Сообщение отредактировал Bamsi: 10 Март 2007 - 14:42

[Freddy]

Приходит к кузнецу мужик и говорит: я слышал ты кодируеш от пьянства?
-Да
-Сколько?
-100р
Заплатил мужик кузнец ему и говорит: снимай штаны
тот снял, кузнец его сзади вы***ал и говорит: УВИЖУ ПЬЯНЫМ ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАСКАЖУ.