[Bamsi]

^{На дискотеке:
-Девушка, можно вас пригласить на танец?
-Нет!
-Да ты хоть знаешь, кто я такой?
-Ну, кто?
-Бас-гитарист Tokio Hotel!
-А я её вокалист!}

Что-то совсем никак.

[Helix]

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток.
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью .

[Helix]

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

[stasek]

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х**.

[Konfetka]

"Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком...""

[Vredina]

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить

[Vredina]

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!



- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на
производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не
ходят.




Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?




Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.




Работники почты прослезились. Скинулись, купили Пете шапочку и шарфик (на
варежки денег не хватило). Запоковали что есть и отправили ему. Через некоторое
время от Пети приходит ответ.
"Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо огромное за подарок теперь мне очень тепло. Я
получил твои шапочку и шарфик. А варежки я твои не получил - наверное с**ки на
почте с**здили"

[Helix]

Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...


Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

[eskimo]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...



Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.



Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.



Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Ластик]

Идёт мальчик с сестрой в школу он учится в 4а-а сестра в 2а и он говорит давай поминяеся учебниками с тобой она говорит давай он отдает ей а он свой ей приходят они в школу мальчик говорит я забыл учебник и поминялся с сестрой учебниками а она да ты су.... ты че делаеш я те щя пи.... дам ты чо у меня щя урок профисиональнальный и он идёт за сестрой а идти нада 10000 метров до школы он устал и пошол назад пришол и сказал учителю иди на... ))))))))))))

[KOM-STAR]

Идёт мальчик с сестрой в школу он учится в 4а-а сестра в 2а и он говорит давай поминяеся учебниками с тобой она говорит давай он отдает ей а он свой ей приходят они в школу мальчик говорит я забыл учебник и поминялся с сестрой учебниками а она да ты су.... ты че делаеш я те щя пи.... дам ты чо у меня щя урок профисиональнальный и он идёт за сестрой а идти нада 10000 метров до школы он устал и пошол назад пришол и сказал учителю иди на... ))))))))))))

Не до конца понял. Скопируйте, пожалуйста, из первоисточника и не срамитесь полным незнанием родного языка.

[stasek]

Идёт мальчик с сестрой в школу он учится в 4а-а сестра в 2а и он говорит давай поминяеся учебниками с тобой она говорит давай он отдает ей а он свой ей приходят они в школу мальчик говорит я забыл учебник и поминялся с сестрой учебниками а она да ты су.... ты че делаеш я те щя пи.... дам ты чо у меня щя урок профисиональнальный и он идёт за сестрой а идти нада 10000 метров до школы он устал и пошол назад пришол и сказал учителю иди на... ))))))))))))

Ахаха упал со смеху...пиндец иди отсюда не нервируй...бесишь уже натурально

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Сообщение отредактировал stasek: 21 Ноябрь 2007 - 21:04

[Xzibit]

Спрашивает как то винни-пух (В) пяточка (П):
-(в) А ты свою родословную знаешь?
-(П) Конечно знаю, дед мой был (грустно так) отбивной, а отец мой был (гордо) шашлыком.
-(В) Ну а ты кем хочешь стать?
-(П) (Грустно) Космонавтом.
-(В) А чтож так грустно-то?
-(П) Да боюсь в тюбик не влезу.

[Freddy]

Пятачёк у нас кончилось сало!- крикнул осматривая содержимое холодильника винни-пух
Винни я нехочу больше делать липосакцию.- тихо тветил худой и весь в шрамах пяточёк
__________________
Создает Бог женщину и дает её грудь
Женщина(ж)спрашивает- господь что это?
Бог- это грудь
Ж- а для чего она?
Бог- для того чтобы соблазнять мужчин и кормить детей
Ж- Ох*еть!!! Дайте две!

Сообщение отредактировал Freddy: 22 Ноябрь 2007 - 17:45

[Freddy]

Разыскивается неизвестный, который напал, избил и отобрал кошелек у николая валуева, для вручения пояса чемпиона

[DrEzhik]

Мальчик(М)спрашивает папу(П):
(М)-Пап,я слышал,что водка подорожала-это значит,ты будешь меньше пить?!
(П)-Нет!-это значит,что ты будешь мало есть!

[Mona Li]

Мужик из деревни съездил в город, возвращается, его спрашивают, мол, ну как там в городе ? Чё видал?
- Видал, говорит, салют...
-А как это?
- Ну вот, представь, значит...ни*уя, ни*уя... а потом, как *УЯК!!! И вдруг ТАКАЯ *УЙНЯ!!!!....и потом *уевинки, *уевинки, *уевинки....и снова ни*уя.....
Смотрит, бабка слушает его и плачет....
-Ты чё плачешь-то, старая ?
- *ляяяяя....красиво-то как!!!!

Простите за мат конечно.но я смеялась. :D

[Ластик]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

[shmel55]

Внук подходит к бабушке!
- Бабуль, а правда, что земля вертится?
Бабушка:
- опять гад, отцовского коньяка напился!!!!!!

[Xzibit]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

сори за оффтоп, но ты сам то его понял нет? мне просто интересно)))а так ничего, норм по сравнению с "анекдотом" на пару постов выше..