[Вихрь Айрин]

Спорят Лох и Крутой. Лох говорит:
-ХОТ-ДОГ греется одну минуту !!! А крутой говорит:
-для лохов одна минута , а для меня 60 СЕКУНД !!!!

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до
конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего
мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито...

Едёт боготырь видит в переди камень
На нём написано -пойдёш на право умрёш ,пойдёш на лево коня потеряиш ,пойдёш прямо в камень у.бёшся =)))

Сообщение отредактировал Вихрь Айрин: 22 Март 2008 - 00:44

[Natysik]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

[Helix]

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!


- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали:
"ПИВА НЕТ!!!"


Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.


- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

[ZlukaWP]

Переполненный автобус отправляется по маpшpуту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.



Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: Как уволиться из садика?


Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что?А у меня новая лапатка!
- А у меня ведёрко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот, что есть!!! - Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает водвор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка:
- Ну и что! Мама сказала - я вырасту, у меня СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ТАКИХ БУДЕТ!



Муж приходит хмурый домой.
Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
б...ь и эта тоже!



Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


- Даш, а Даш...
- Не дам!


Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...



Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!



Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!



Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.


- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.



Счастливый конец - половой член после оргазма.


Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?


Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ


Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!



Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!



Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.


Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
*********************************************************

Штирлицу не дошло письмо из центра, он прочитал его второй раз, оно снова не дошло.

у штирлица был один двойник пять тройников и четыре удлинителя.


Штирлиц с Мюллером любили брать машину и ездить по-очереди. Очередь иногда успевала разбегаться.


Штирлиц падал с 15-го этажа. Чудом он зацепился за 5-й этаж. На утро чудо опухло и болело.


Штирлиц шёл по Красной Площади и видел голубые ели.Но когда он подошёл поближе,он понял,что голубые не только ели,но и пили...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.


Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х..й длиннее чем у русских...

Штирлиц пёрнул втихую. Тихая обиделась и ушла.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

[ZlukaWP]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????


В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое@ться пришли.

Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодеееец!!!


Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу


Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

[Natysik]

Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Бл@дь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.

[Gamayka]

Идет медведь идет идет..видит волк идет
волк:здарово медведь куда идешь ?
.медведь:привет ,Лису ипать...
волк:можно с тобой?
медведь :ну пошли !ты буешь 2-ым
идут они идут ...
видят заяц идет такой весь в цепях с магнитофоном -репир карроче ..
спрашивает -куда идете??
волк и медведь в один голос лису ипать
заяц:можно с вами?
В. и М. -пошли будешь 3-им
идут идут -пришли
медведь говорит ну я первый...час нету два нету -вышел .З и В -сколько ?-134 куда -в П*з*д*
Волк ну я второй .час нету два нету три нету -выходит.... М и З :сколько?-160 ...куда?-в Ж*п*
Заяц пошел -час нет -2 нет 3 нет 5 нет -дом згорел-заяц весь обоженный выходит...- М и В :сколько -220..куда? -в розетку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


З.Ы. -когда первый раз услышала долго ржала!и даже не смеялась )))

Сообщение отредактировал Gamayka: 09 Апрель 2008 - 16:25

[Natysik]

Наркоман занимается любовью с девушкой,делает все медленно гнусно,а в зубах косяк! Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он:да я такой

Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

)

Сообщение отредактировал Natysik: 13 Апрель 2008 - 20:28

[ZlukaWP]

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

На воре мигалка горит...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?


Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.


- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

[Natysik]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное
кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

[ZlukaWP]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное
кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

АфФтар выпей йаду.... это даже по обкуру не полезет

[Xzibit]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... с**а!



Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...



- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней аписано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак надцать:
- Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
- Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому мы такие нужны ?!


Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!


Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."


Московское метро в час пик. Все едут спресованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это - хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это - деньги свернутые у меня в кормане.
Проехали еще несколько стаций. Вдруг девушка говорит:
Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!


я рыдал от этой подборки анекдотов

[stasek]

Первое и последнее зачот

[ZlukaWP]

И снова Штирлиц:


Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались


...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...


Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными


- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным


Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился


В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло



Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!



Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду



Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала


Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл"



- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?, - покраснел Штирлиц. - А теперь?


Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок


Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.


Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины


Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц



Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала


Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Сообщение отредактировал ZlukaWP: 01 Май 2008 - 17:08

[leonid3172]

два заик встретились.один говорит ддддавай не зазаикаясь пачку сисигарет кукуплю. второй нуну давай.первый:боннд.продовец подала пачку сигарет. второй:тететеперь довай я ненезаикаясь кукуплю пачку.первый:нуну давай. второй подходит к продовцу и говорит элм. продовец:вам синий или красный заика:сссстерва

[Egoist]

АУДИАнекдоты =))

Для друзей и застолья =))


\\192.168.23.240\pub\Music\Collections\Юмор\500 лучших анекдотов (2003)


\\192.168.23.240\pub\Music\Collections\Юмор\1000 самых правдивых анекдотов (2007)

[Natysik]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Зах***те ботинки ей на шею! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится, мля! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Х%те эти таблетки, еб%в их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное,н%х. Заливайтесь, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Ёпти, бабанька, вставь пуговку, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. За%ок теперь порокашляетесь. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Х**и бегать, теперь, б***ть, ты там будешь жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Е***ть, слабительного. Ща заценишь, какой ты на самом деле марафонец. Следующий!
- Доктор, я каждое утро в ****е нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Этож не марки, б***ть, этож наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- На***! Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака и сру как слон - что мне делать?
- Я, б%ть, тут кто - ветеринар?! Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Руки на*** от розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- Во **** тем самым вы мне тут ща пытаетесь описать свой социальный статус?! Извиняйте, н%х, психолог - услуга отдельная и не для вашего финансового уровня. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- Коричневый галстук, и не е**те мозг... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами з***сь, без ног х%во... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табачину юзать пробовали?! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- А как часто ****есь за неделю?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах траву когда нибудь видели?! Следующий...

Просто убило

[Natysik]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[ZlukaWP]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Баян

[Natysik]

На Вас не угодишь Эм...просвети значение слова "баян?" Не знакома с интернетовским лексиконом...)



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.


Про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"