[L33t]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое какулик ?
- А от куда ты это взял ?
- Да на афише было написано: "Тело как улика".

[L33t]

Электричка. Пятница, вечер, тамбур.
В табуре стоит мужик со здоровенным ротвейлером.
Из вагона входит контролёр и бочком подходит к хозяину
собаки,он честно протягивает билет. Контролёр:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет ?
- Хотите, могу выйти.

[L33t]

- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видиш ли Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста.
Аист его просто не поднимет.

[L33t]

- Девушка, а кем вы работаете ?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете ?

[L33t]

Воспитатели в детском саду забыли
в песочнице двоих молдован. К вечеру они построили
дачу, баню и бассейн.

[L33t]

- Люблю боулинг - единственное место,
где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешся спортом.


Две лягушки сидят на болоте. Вдруг
в воздухе слышится свист, и перед их носом
втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Боже, неужели Иван-царевич !?
Другая:
- Какой царевич, дура ?
Бежим, мы же во Франции.

[L33t]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду ?
- Да ? Это спать на сыро земле ?
Пить холодную водку ? Валятся с
мальчиками под кустами ? Нет уж в поход
пойду я !


Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю и говарит:
- Ты пиво любиш ?
- Люблю !
- И я люблю... Останови, а ?

[CЭН]

Петька спрашивает у Чапаева:,,Василий Иванович, а что такое нюанс?"Чапай ему говорит: ,,Представь Петька ,ставлю я тебя раком ,снимаю с тебя штаны и засовываю тебе свой х_й в жопу.Вот и получается:-У тебя х_й в жопе,и у меня х_й в жопе,но только здесь один маленький нюанс!

[kabal]

бРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я тРОНУТ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[MaDDeR]

Муж приходит домой и говорит:
-Дорогая я выиграл миллион!
-Наконецто!!!!!!!!!!!!
-Собирай вещи!
-А какие зимние или летние???
-Да все,собирай и уёбывай отсюда!

[Vredina]

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

[L33t]

Написал: Vredina
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:  
- Помогите!  
Панк:  
- Дык, че делать-то?  
Женщина:  
- Тяни ребенка за головку!  
Панк:  
- Опаньки! Вытянул!  
Женщина:  
- Возьми за ножки и шлепни!  
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):  
- И чтоб больше туда не лазил!

:D :D :D :D :D :top: :top:

[kabal]

[Virus]

Мужика сажают на зону и когда он зашол в камеру,спрашивает:
петухи в хате есть???
-все молчат!
Он ещё раз:петухи в хате есть,и опять все молчат,но тут он уже басом:ПЕТУХИ В
ХАТЕ ЕСТЬ???
Один мужичёк дрожа поднимает руку и говорит"Я"!
А новичёк ему в ответ:вместе держаться будем!

[Vredina]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Лекаря что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[Vredina]

На экзамене взволнованный студент спрашивает:
- А писло чесать?
- Чешите если вам это поможет
..отвечает ректор

[Vredina]

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор


Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в

зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть

палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк

остался открытым


Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.



Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hет, просто как-то неудобно, что вы один стоите


- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент

на весь семестр?



В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом

нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на

сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!


Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!

Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы!


Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись - "Сдача".


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!


Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" Путину В.В. :
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
Путин:
- Минуточку.
Обращается к Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?


Стоит милиционер, мимо проезжает Мерседес. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот тоже хочу Мерс купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..."



В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета, 4 программиста - 1. Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!


Едут по общему делу в одной машине механик, новый русский бизнесмен и программист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится. Механик сидевший до этого за рулем говорит:
- Давай разберем мотор, посмотрим, починим что надо и поедем дальше.
Бизнесмен говорит:
- Да ну, бросай ее на фиг. Щас тачку поймаем, быстро долетим!
Программист говорит:
- Давайте все окна закроем, выйдем и по новой зайдем, вдруг заведется!


Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ?


Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...


- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.



- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

[Vredina]

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает.
Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент: - Чай.
Китаец тоже:- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка.
"О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец: - Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать?
Заходит матрос: - Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо.
Китаец, радостно: - Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай... (

[Vredina]

девушка села в такси и положила ноги на счетчик.Таксист:-Слушай убери мослы!
-Да ты что!какие мослы?это ножки,их по ночам мужчины целуют.....
-Ну и что?,Если мне по ночам х.. сосут,так мне что-член на капоте возить?

[Vredina]

Последние слова экзаменатора в автошколе:
"Припаркуйтесь здесь, на набережной!"


К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло


Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б@я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?