[Kostet]

МУЖИК СПРАШИВАЕТ У МУЖИКА
-ты когда нибудь скотч пил?
ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ
-а ты когда нибудь скрепки курил?

[ZAPOR]

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."




Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого "Мальборо".



Разговаривают две бл*ди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.

[ZAPOR]

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для
еженедельной покупки газеты "Работа".



Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!



Какая-то непонятная эта русская фамилия для програмеров и американцев:
Логинов (Log-in-off)?!?...
Надо же предлагать одно действие

[ZAPOR]

Объявление на зоне: В связи с опасностью распространения птичьего
гриппа, с сегодняшнего дня петухов не е#ать!



Предлагаю для встречи делегации ХАМАС пригласить в Москву делегацию
Воронежских скинхедов.



И, наконец, самая приятная новость для москвичей, за последнее время.
Новое здание столичной мэрии будет поектировать Нодар Канчели...

[ZAPOR]

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."


Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б**! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....




Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за**али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

[Helix]

Девушка сдаёт экзамен по начертательной геометрии. Преподаватель видит, что та не готова и вообще не в зуб ногой. Преподаватель, желая вытинуть её хотя бы на "3", задаёт простенький вопрос:
- С чего начинается чертёж?
Девушка после долгих раздумий:
- Не знаю...
Преподаватель:
- Соси!
Девушка ошарашено:
- Чего прям здесь?
Преподаватель:
- с ОСИ ИКС, ДУРА!!!

[Helix]

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#% ЕГО ЗНАЕТ"

[Helix]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

[KJIy6Hu4Ka]

Сидят три наркомана под кайфом. Звонок дверь. Через полчаса Первый наркоман:
-В двеерь звонят...
Через час второй наркоман:
-Даа,.. надо бы открыть...
Через полтора часа третий наркоман:
-Ладно, пойду тогда откроою..
Идет открывает дверь. Там стоит четвертый наркоман и говорит:
-Вот блин вы даёёёте... Даже позвонить не успел....


Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.


Все мужики - как унитаз: либо заняты, либо говном набиты...


Как то говорят одной красивой девушке:
- вот ты такая красивая, почему ты не выходишь замуж?
она отвечает:
-ну все как-то люди не те попадаются. Вот был один, богатый, но ТУПОЙ!!! А потом был бедный, но УМНЫЙ. А потом был и богатый, и умный одновременно, только вот фамилия у него КУЗЬКИН.
-И что?
-Что, что? Вот рожу я ребёнка, приду к нему в школу, а про меня скажут... КУЗЬКИНА МАТЬ идёт!!!


Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.


Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Викуся 12/02/2006
Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту. Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Алло
-Спишь, гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!


Негр купил черный Мерседес и звонит жене. Она его спрашивает:" Ты какого цвета машину купил?" - Он ей отвечает: "Как и просила - телесного".


Мужчины как парковка: хорошие уже заняты, а те, что остались, слишком маленькие и неудобные


Самое страшное слово в ядерной физике .- "У-упс"

[Roni]

Сидят три наркомана под кайфом. Звонок дверь. Через полчаса Первый наркоман:  
-В двеерь звонят...  
Через час второй наркоман:  
-Даа,.. надо бы открыть...  
Через полтора часа третий наркоман:  
-Ладно, пойду тогда откроою..  
Идет открывает дверь. Там стоит четвертый наркоман и говорит:  
-Вот блин вы даёёёте... Даже позвонить не успел....    

Супер ржал долго

[Vredina]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

[Vredina]

Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

[KJIy6Hu4Ka]

Прикол 1.
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
Да она еще зеленая.


Прикол 2.
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.


Прикол 3.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
Нет, лежу как убитый!


Прикол 4.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
Да так, попса всякая.


Прикол 5.
Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.


Прикол 6.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
Тогда посторонись, а то оболью!


Прикол 7.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.


Прикол 8.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.


Прикол 9.
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?


Прикол 10.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!


Прикол 11.
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка...



Прикол 12.
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!


Прикол 13.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Прикол 14.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.


Прикол 15.
- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!


Прикол 16.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


Прикол 17.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

[Vredina]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

[Vredina]

Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

[Vredina]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Vredina]

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Vredina]

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[ТОП]

женщины умеют хранить секреты, но только небольшими группами по 20 - 30 человек....

[ТОП]

врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил второй подбородок, уменьшил рот.
- что еще изволите?
-а можете сделать большие выразительные глаза?
-конечно! взгыните на счет.