[Vredina]

Ругаются шеф с секретаршой, секретарша ложит ему руку на плечо и говорит:"Ноги моей
сдесь больше не будет".
-----------------------------------
Начальник кричит на подчинённых:
Я конечно понимаю, что вы спите на работе, но ходить в пижамах это уже перебор.

[Vredina]

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

[Vredina]

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

[Vredina]

Летел кирпич, простой балконный,
Над разношерстною толпой,
А я стоял завороженный,
И знать — не знал, что этот мой…

[Vredina]

— Представляешь, как шагнул прогресс.
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

[Vredina]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько грамм? А, это не боулинг? Извините

[Vredina]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пид*рас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пид*рас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пид*рас.
21. После матча хочется напиться.

[Vredina]

Одна женщина поднималась по леснице и сподкнулась.
Президент (Лукашенко), который шел за ней, помог ей встать наноги.
-О, спасибо вам, Александр Рыгорыч. Чем я могу вас отблагодарить?
-Ну,-отвечает он с улыбкой,-приходите на наступающих выборах за меня голосовать.
-Да что вы говорите? Я же коленом стукнулась а не головой

[Slash]

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

[Vredina]

В тему

- У вас есть план, агент Смит?
- Конечно, агент Смит.
- А какой у вас план, агент Смит?
- Чуйский, агент Смит.
- Пыхнем, агент Смит?
- Легко, агент Смит...

[Slash]

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Я - Ангел. Меня, бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
(2) - Hееет, это я - Ангеел, меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
(3) - Корешааа, заткнитесь, я никого никуда не посылал!

[Vredina]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

[Арчи]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

млянах я под столом

[Vredina]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

[Vredina]

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

[FROST]

Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же весит мой ребенок.
Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого
в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

[FROST]

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

[FROST]

Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

[FROST]

Встретились три проститутки. Одна хвастает:
"Провела ночь с иностранцем, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 50 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с новым руским, он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 100 баксов".
Третья: "A я переспала с оперативником. Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредит-картой и сказал: "Все оплачено!"

[FROST]

Зоопарк. Вокруг клетки с гориллой- огромная толпа. Сидит самец и
остервенело мастурбирует.
Маленькая девочка - "Мама, смотри - обезьянка дрожит"
Мама - "Не дрожит, а др^очит. Мужчина, отойдите - ребенку член не видно!"