[hp]

Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
Вовочка:
- У нас несчастье случилось, дедушка умер.
Уч-ца:
- Как это случилось?
В-ка:
-У нас вчера пожар был
У-ца:
-Он сгорел?
В-ка:
-Нет, в окно выпрыгнул.
У-ца:
-Он разбился?
В-ка:
-Нет пожарники тен растянули, он обратно улетел.
У-ца:
-Он задохнулся?
В-ка:
-Нет опять выпрыгнул.
У-ца:
-Так, что с ним случилось?
В-ка:
-Да задолбал он всех, пристрелили его!

[hp]

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

[hp]

Идёт Вовочка в школу.Учительница у него спрашивает Вовочка что надо делать когда папа приходит с работы? А Вовочка её незнаю.А что надо делать когда в дом врывается вор? А Вовочка незнаю.А что надо делать когда на улицэ большая драка?А Вовочка незнаю!!!А что надо делать когда в маказина большая очередь?Незнаю говорит Вовочка.Идёт Вовочка домой и идёт и наконец пришол.Вовочка спрашивает у папы.Пап что надо делать когда ты приходиш с работы??А папа накармить меня супом!!!А что надо делать когда в наш дом врывается вор???А папа...ВСЁТЬ НОЖ И УБИТЬ ЕГО!!!А что надо делать когда на улицэ большая драка?Вызвать милицию!!!А что надо делать когда в магазине???Подождать своей очереди...Говорит Вовочка папе ...СПАСИБО!!!Идёт Вовка на следующий день в школу и спатыкается!!!Пришёл он в школу а учительница говорит ну что Вовочка???Ты готов???Да!!!Ну так начнём Вовочка что надо делать когда твой папа приходит с работы???Всёть нож и убить его!!!А что надо делать когда в дом врывается вор???НАКАРМИТЬ ЕГО СУПОМ!!!Ачто надо делать когда на улицэ большая драка???подождать своей очереди!!!!!!!А что надо делать когда в магазинебольшая очередб???ВЫЗВАТЬ МИЛИЦИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hp]

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила корол

[hp]

новый русский познакомился с девушкой
сидят они за столом
папа спрашивает
-на што ты мою дочку кормить будеш
- не знаю бог поможет
- на чем возить на роботу возить бушь
-не знаю бог поможет
закончили разговаривать
дочка спрашивает
-пап ну как он тебе
-не знаю лол лоххом а то что богом называет нравится

[hp]

Врезался старик на "запоре" в "мерс" нового русского.Сел на колени и думает:"ёёёёёёёёёёё... ща убьёт".1час,2 сидит,думает да ну его и уехал.Через 3 часа вылазит из "мерса" новый русский и говорит:"Блядь!!! хреновы подушки безопасности, каковота лоха упустил из-за них

[hp]

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

[hp]

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

[hp]

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Жан Иф Кусто!

[hp]

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

[Vadimka84]

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...


-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!



Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гре***ого теленка мама есть?



- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Vredina]

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

[Vadimka84]

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.

[Buffon]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я не делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, прекрасная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше нее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы точно переплюнули вашу жену, иначе депрессии вам не избежать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!! А давай помериемся кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Смерили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по-честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

[Yuta]

Жена спрашивает у мужа:
- Милый,а правда,что заяц - самое глупое животное?
- Да,зайчик мой
-----
Курица-вдова выговаривает расшалевшимся цыплятам:
-Да если бы ваш покойный отец увидел,как вы себя ведёте,он на гриле перевернулся бы
-----
Маленький Алёша ругается:
-Мёд есть не буду!Он грязный, его пчёлы ногами носят!
--
Во двор с улицы залетел футбольный мяч.
Какае-то тётенька подхватила и кричит:
-Чей это мяч?
-А окно разбилось?- поинтересовался Вовочка
-Нет
-Тогда он мой
----
Учительница вошла в класс,села за стол,вязлась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети,какой урок у нас сейчас по расписанию?
Дети:
-Математика,Марь Ванна!
Учительница:
-Пишите условие задачи:две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.Спрашивается:на кой икс им нужна была ещё бутылка вина?

[Vredina]

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

[Vredina]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, или наклейкой с туфелькой,напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

[Yuta]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, или наклейкой с туфелькой,напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

лол!Пиши ещё смешных!

[yulchik]

-девочка а ты учишся ?
-нет я уже умею!

[Yuta]

-Алле!Это пожарные?
-Да
-Тут врач с миллиоценером дерутся,а я чтот онезнаю куда позвонить!