[Vredina]

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Vredina]

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

[Vredina]

Приметы.


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Хуже не бывает, встретить чёрную кошку с пустыми вёдрами...

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Vredina]

Она сидела в троллейбусе и слушала плейер.
"А ничего девчонка, Колян!" – сам для себя оценил Коля и присел рядышком. – "Ноги – ровные. Грудь – зачётная. С лицом только..."
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Всё так, в принципе... Не "ах", конечно, но – миловидное. С пивом потянет... – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди! А ты меня откуда знаешь-то? Ой... И про лицо... Как?
- Алиса Селезнёва. – представилась девочка – Да-да – я читаю твои мысли. То, что ты назвал плейером – прибор для чтения мыслей. Мелофон.
- Кру-у-уто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли...
- Это... А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно, – сказала девочка – я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа...
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззёл! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив, – Что это значит – "Дура, этот гопник не вернёт плейер или сломает!"???. Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Ага! Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну, значит – верну! Не сломаю! Солдат ребёнка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть при себе?
- Гы-гы-гы. Ничегосссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что – прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмёшься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Езжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше во-о-он того пенсионера бойся! Знал бы ты, что он думает – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было кайфово, как никогда – Хорошо получается только во-о-он у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло пэтэушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь, а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются... Гм. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! – гаркнул Коля через салон. Он прошёлся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на неё внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – всё будет! Всё будет именно так, как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я – не боись! Стоять всем!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто это здесь ублюдок? Что? На ком я вырезал слово "Fuck"? Вы чо ваще? Я вам чикатила тут?! Не резал я никого!!!
- Коля, он всё-таки думает!!! – радостно закричала Алиса.

[ZAPOR]

ну это, прикольно конешн.. вот тока конец не понял

[Vredina]

На ком я вырезал слово "Fuck"?

Типа тролейбус думает, вот они и радуются)

[Vredina]

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

[Vredina]

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употреб**ете?
Парень думает что бы ответить
<<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

[Vredina]

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

[Vredina]

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... ). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась . Может и обратил кто внимание не знаю...
Но подействовало на нее очень хорошо.

[Vredina]

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

[Vredina]

Где СисАдмин?? =((

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

8. Вы сисадмин?

9. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

10. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

11. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

12. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит

13. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

14. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

15. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

16. Админ прячется на крыше

17. Админ ушел покупать ящик кофе

18. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

20. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

21. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

22. Админ выкроил пару часов для сна

23. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком

24. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

25. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

26. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца".

27. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

28. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?"

29. Админ с удивлением уставился на "большой горящий шар в небе"

30. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

31. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

32. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

33. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользовате

34. Админ с отвращением уволился пять минут назад

35. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

36. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".

37. Он стоит за вашей спиной с клавиатурой наперевес и ждет,что вы скажете на этот раз????

[Vredina]

Лежит на тротуаре пьяный мужик.
Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает.

Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает.

Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с#ка! Сломала!

[Vredina]

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

[Vredina]

Ща услышал песню группы Ногу Свело - "В темноте", так там строчка:
"Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те" мда... бывает

[Vredina]

[Helix]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Helix]

В одном озере, на самом его дне была пещера, и жило в этой пещере Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно выплывало на поверхность и диким голосом орало:
- Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо!!!
И тогда жители близлежащих деревень приносили ему самых
красивых девушек. Чудо-Юдо тр#хало их до смерти и съедало. А потом опять спускалось в свою пещеру.
Но однажды оно выплыло на поверхность и по привычке заорало:
- Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо !!!
Но никто не пришел и не принёс девушек. Оглянулось Чудо-Юдо и не увидело на берегах озера ни одной деревни, только копошились люди, в какой-то странной серой форме и касках похожих на тазики.
Чудо-Юдо еще сильнее заорало:
- Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо !!!
И тогда одинь из этих людей повернулся и сказал:
- Чуден Юден, Юден?!! Юдееенн!!!!! Ганс фоер !!!
И не стало больше Чуда-Юда.
(Для тех кто не занет: юден - еврей(нем.), фоер - огонь(нем.))

[Вихрь Айрин]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Helix]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!