[Pirojok]

Дешевая комната страха:темно и везде грабли

[Hooks]

В школе на уроке учительница спрашивает:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?
Вовочка, не задумываясь, поднимает руку. Учительница:
-Ну давай вовочка...
-Двадцать два!
-Правильно, а как ты догадался?
-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай полудурок, а мне - одиннадцать...

Анегдот предаставлен для сильных умов =))

я понял....

[Helix]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[Helix]

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

[Helix]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Helix]

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

[Vredina]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.  
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,  
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на  
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,  
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает  
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:  
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Этот анек я выкладывала на первых страницах..

[Helix]

Этот анек я выкладывала на первых страницах..

А я каждый день перечитываю все анекдоты в теме, чтобы не дай бог одинаковый не выложить.

[Vredina]

Этот анек я выкладывала на первых страницах..

А я каждый день перечитываю все анекдоты в теме, чтобы не дай бог одинаковый не выложить.

это не мои проблемы, или может вообще по второму кругу пойдёш?

[Vredina]

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

[Vredina]

Ща всем по предуприждению дам.

[Vredina]

Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе:
"Здравствуй, папа!"

[Jonya]

в детстве, когда я был маленьким, ко мне прилетела волшебная фея и сказала: " выбирай: я могу сделать чтобы у тебя была хорошая память на всю жизнь или чтобы у тебя был большой член"
я уже и не помню, что я выбрал...............

[Jonya]

жила была девочка,
сама виновата.................

[McKENZY]

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

[Jonya]

Полубокс - это когда бьют только вас.

[Арчи]

лезет альпинист на эверест,всё уже,почти у самой вершины,из последних сил дотягивается,подтянулся-хоп-залез.Сидит уставший,достал шампанское думает ща выпью,такое великое дело сделал! хоп,смотрит,мерс стоит.Ну альпинист подошёл,постучал в окно,дверь открывается,высовывается браток,весь в инее,ещё трое сидят в мерсе,замёршие,зубами от холода стучат.Ну альпинист спрашивает:мужики,вы как сюда забрались,что здесь в мерсе делаете? ну браток и отвечает:к-к-ак м-мы с-с-сюд-да з-залезли-эт-т-то н-не т-твоё д-дело.А в-вот т-тот м-м-муд-дак к-который н-нам з-з-здесь с-стрелу забил-ОТВЕТИТ!!!

[Vredina]

[FreyniR]

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

[FreyniR]

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 руб**.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!