[abu]

прикрасный солнечный, морозный день
даже с кровати вставать мне лень
гдето в лесу умер олень
а я сижу за компом целый день
словно трухлявый пень
и говорю вам всякую хрень

[Loneliness]

дома..в руках любимый горячий чай...ноги согравают теплые носочки...чуть слышно играет приятная музыка...как хорошо..а за окном снег...белый ,серебристый...он притягивает взгляд..не хочется не о чем думать...просто наслождаться этими приятными минутами...

[ultrik]

у меня нет слов. очень сложно выразить эмоции. только сейчас слишком чётко поняла, как сложно выражать всё, что внутри...хочется кричать громко и внятно..рассказывать..говорить.. просто тепло, очень. яркий, запоминающийся день, а сейчас снег..пусть и маленький..совсем непушистый, но для меня...сегодня его зеркальное отражение....сейчас красные от мороза щёки, эйфоричное состояние..плохо ли? возможно..да..но..но..я рада за него..и говорю спасибо..всем..кто помог..и себе..за то, что смогла быть такой..

[Екатерина]

………..Я рыдала, сначала тихо. Затем громко, качественно, с завываниями. Из глаз тягучими струйками лились слезы. Слезы…Слезы…. Они все текли, текли….. Солено- сладкие, живительные и с ними уходила боль. Боль, моей усталой, задерганной, измотанной души….Я закрывала голову руками и с удовольствием хлюпала….Свободно стекающие слезы, струйкой текли на колени, на пол, превращались в лужицы…Наверно так, когда-то, образовывались моря?………….

[abu]

приятный голосок, легкая ненавязчивая мелодия, красивые движения под названием танец, довольнотаки знаменитая личность, и всё это где-то в голове моей.
на улице снова белые дороги. и тут вспышка, переворот событий, тревожно истерический смех, бешеные рывки от стены к стене, огромные зрачки, повышеная потливость, и дрож по всему телу.
и снова приятный голосок, легкая ненавязчивая мелодия...

[ultrik]

я сегодня вспомнила..как написала Его инициалы давным-давно..на листке бумаги и приклеила на спинку моей кровати...на следующий день родители сказали снять всё это..объясняя повышенным тоном, что я слишком рано разженишилась. я так и сделала..сняла этот лист..долго оттирала клей...всё убралось...
но только не из сердца...

[Loneliness]

пусто..внутри так пусто, что кажеться там свищет ветер...мелкая дрожь...а за окном умирает снег....а он такой белый и чистый...вчера днём он ещё сверкал серебром, а сегодня превращаеться в черную слякоть...а люди всё спешать и спешать...не видя не чего вокруг...
от этой пустоты хочется бежать...но не могу...я как белый снег, просто переживаю это время...

[Dimok]

...оттепель...нет...уже подморозило...а завтра опять оттепель... Может и мы так же - то любим, то ненавидим? Утром ждем вечера...а вечер не приносит облегченичя и мы ждем ночи? А ночь...странная ночь...рядом дыхание...вот еще бы знать...чье??
А настроение...такое же..как и погода...А ты мне не пишешь и я грущу...ведь это заметно....правда?
Напиши..и я поцелую след на бумаге...если твои губы так далеки...

[SAN]

Dimok, здорово пишешь! На японскую поэзию смахивает ;)[/COLOR]

[abu]

что наша жизнь? - дерьмо!
как сказал какото этот.
у человека должно быть хобби. а если его нет? значит ты уже не человек? а что называеца хобби? наверное это такая штука, которая заставляет забыть о проблемах, отвлечся от сильных болей в позвоночнике... хотя нет. хобби это наверное стиль жизни, которому ты уделяеш большую часть времени, хотя такое не может быть, так как свободного времени обычно меньше, нежели кокого-либо другого...
загон. вот стиль жизни, оно же хобби, оно же проблемы, оно же радость, слезы и синяки.
хотя все это я говорю в совершенно недееспособном состоянии. сейчас для меня только утро, а кто-то уже умер..

[ultrik]

сегодня меня выдала моя усталость..лёд..почти летишь..снег вечером..падает прямо в глаза, они слезятся...но это слёзы в сахаре..не от горя, не от несчастия, а от возможности снова смотреть на снег с раскрытытми глазами и радоваться, несмотря на неудобства. видеть эти почти неразличимые рисунки, смотреть.. а через них небо..тёмное..большое, но уже без звёзд. салют..снова разноцветный и долгий..много залпов, много цветов, глаз не отвести. конец, отводишь взгляд, а салют продолжается в глазах, мелькает и прыгает..потом истекает через некоторое время. всё исчезает.. но не только глаза обладают способностью продолжать увиденное действие уже после него и пересматривать заново..после чего и вовсе забывать..и мы тоже..только вот иногда что-то очень сильно запоминается и ни глаза, ни сам человек не может забыть..сам же инициируя всплывание оного в себе...хорошо ли или плохо..а скорее всего совершенно никак..ответа дать не могут..просто так в жизни часто бывает..и ничто не может стереть из памяти до безумия запоминающиеся моменты..

[Loneliness]

ночь...пустые улицы...снег кружиться и баюкает...в глаза до сих пор огни огромного мегаполюса...а в душе..где-то очень глубоко жгучая боль,непонимания и умершая надежда...ещё один день пролетел без тебя...

[abu]

21 декабря 2005 год

сегодня по идее должен был быть неудачный день. но почемуто неудачи кто-то отменил. в том году было жарко даже. а сегодня умеренно тихо. почти без приключений. даже немного жаль. но в жизни так много всего, что даже и не знаю как сказать.. в общем, ладно...

[ultrik]

я тебя очень люблю. ты являешься солнцем среди зимнего неба и снежинки все от тебя... они падают, становится холодно, но это потому, что от тебя у меня мурашки по телу, душе и разуму..на самом деле, снежинки не так холодны..
солнце среди зимнего дня..бывает так редко..даже очень, когда небо голубое и смотреть возможно очень долго..но без тебя нет даже этого и впоследствии тяжело заметить редкостные красивые дни. тебя нет, значит нет того, чем я дорожу сильно, почти до бескончаемости ощущений, сердцебиения. ты такой один, очень любимый... если нет тебя, нет моего бытия, значит ты даришь жизнь и счастье? что может быть хуже этого бреда..
я знаю, что..это..это..моё чувство..к тебе..бредовое..почти бессостоятельное, почти рвущееся вдаль..к тебе..может ли человек заставлять душу петь? никогда, ни разу, ни за что..а я могу..ты можешь..и как тебе удаётся подбирать мелодии...и слогать именно так, как моя душа любит? кто же научил тебя..неуж-то я..так много поведала..неуж-то я передала смычок..который теперь в твоих руках..а душа моя..скрипка..чудно..и тепло..от того, что и душа..и разум..осознательно понимают, что ты меня ждёшь..и никогда не сможешь выбросить смычок..ибо у скрипача..должна быть одна любимая скрипка..а у скрипки любимый скрипач, который чувствует её..у нас именно так..скрипка живая..и в ней мелодия души..моей..к тебе...а твои составленные мелодии..ко мне...нельзя сломить скрипку..можно расстроить лишь струны, которые потом любимый скрипач будет внимательно и бережно настраивать....нельзя расстраивать скрипача..ибо он может больше не слогать..не исполнять..
я рада..что ты у меня есть..и что я могу быть у тебя..я люблю..сильно..и ты..любишь..это главное....основное..почему моя душа поёт..и почему ты так ловко можешь составлять музыку..для нас..

[KaiN]

Я был бы счастлив, если последнии слова написанные в этой теме были бы про меня.. :frog: Мечтать не вреднo ...

[ultrik]

сейчас балуюсь. сижу и меняю настройки эквалайзера, издеваюсь над голосами..делаю их выше или просто зажёванными..так забавно. нашла, что звучание динамиков в виде концертного зала позволяют услышать музыку по-настоящему..как будто ты слушаешь её на концертном выступлении..особенно акустика..сегодня славный спокойный.. день и надеюсь будет таким в присутствии вечера и до тех пор, пока я не окажусь во сне, если таковой будет..сегодня, кстати, было солнце..некоторое время, пусть и мало, но пока я ехала в автобусе, оно ясно давало мне понять, что не разрешит мне немножко подремать=)и пришлось открывать свои сонные очи..но самое главное..это не то, что солнышко уже позади и отцвело, наверное, на сегодня...а в том..что всё-таки смогло..оставить разливающиеся внутри тихие и яркие в то же время лучи..и следы после себя..

[Loneliness]

прощай..прощай наша весна...прощай наше лето...прощай наша тяжелая осень...эти слова как ком застреют в горле...тяжело ухоть первой...идти и не оглядываться,боясь всё простить и вернуться...а возращаться некуда...в этой комнате нет входа, есть только дверь с нервно мегающей табличкой "выход"...
... всё растерялось...и даже слезы не жалуют меня своим присутствием...не могу подобрать слов...не могу сказать не чего...не могу видеть тебя...не хочу видеть тебя..рвусь на части изнутри...а надо уходить...надо уйти и не о чем не жалеть...надо просто раствориться в холодном зимнем воздухе и ты услышишь ...я уверенна, услышишь без слов мой надрывистый шепот..."прощай"...

[abu]

сегодня был неплохой день. не такой плохой как обычно. вот только горло болит. а так всё хорошо. и даже лучше чем.

и даже больше нечего написать :schlecht:

[Ветер]

Бывает иногда такое состояние.. противоречивое что-ли.. не знаю даже, как это вернее можно обозвать.. вроде бы ничего не случилось сегодня хренового.. даже, по идее (чьей?.. - не знаю... ), случилось хорошее.. долго ждал простенького события и, наконец, дождался.. однако особого морального удовлетворения что-то не чувствуется.. вообще никакого.. даже мелкого..
с чего вдруг?.. отголоски "недавнего" или же "мешанина всего вообще", или же наоборот, что-то одно, но очень весомое.
Я, наверное, знаю, что... но какой толк от знания?
какой-то глупый день.. глупый год.. очень много времени, потраченного впустую.. вот на что, а на "убивание времени" я всегда был горазд.. и сильно сомневаюсь, что последующий год будет отличаться от почти прошедшего..
время уже поздно-ранее..и все равно не спится.. сейчас почему-то достаточно явственно ощущается сожаление по поводу того, что я вот такой вот.. и почему-то частенько стало появляться это ощущение вообще.

Я никогда не писал дневников.. тем более рассказов или стихов..
честно говоря, я даже не совсем понимаю, зачем сейчас пишу эти строки.. что это? просто дань форуму "Литература" или же автору топика.. или же желание выставить вот такого себя, от которого меня самого уже тошнит частенько.. не знаю.. многое может быть..
Хотя, судя по кол-ву написанного это скорее третье.
просто захотелось описать немного состояние сегодняшнее..
какой умысел?.. - наверное, просто чтобы было понятнее.. другим.. да и самому проще все разобрать и обдумать.. "разложить по полочкам"... ) .. вот только как ни перекладывай, в каком порядке все ни расставляй.. лучше почему-то не становится..


p.s.: хмм.. сейчас, перечитывая, понимаю, что, по-большому счету, написал бред..

[ultrik]

"из-за"...

сегодня купила книгу..с названием...p.s. я тебя люблю (свет клином)..так и называется..очередной роман? или что-то более интересное привлекло меня..
знаете...есть жутко плохая привычка..моя любовь к чтению последних строк книги..о да..плохая..привычка..но странно..эта книга меня совсем не заставила прочитать эпилог..а только из-за начала..из-за названия..из-за первых строчек появилось желание приобрести..
сегодня много..долго бродила по магазинам..и местам, где можно было приобрести маленькие подарочки...и получилось=) не хочется писать о грустных моментах..которые произошли за последние дни..нет желания..ни ризу..ни капли..ни минуты..пусть сегодня будет спокойный оптимизм хотя бы из-за хороших моментов, которые свершились и радовали в эти дни..