Помощь
"
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут:" Нет, ну какова сте:жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
"
Страница 1 из 1
Веселые картинки
Оценка:
#2
Dimok 
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 661
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 03 Март 2006 - 13:12
Памятка амазонки:
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса.
Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие.
Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами:
Широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса.
Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие.
Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами:
Широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
#3
Ева
- Поступивший
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 228
- Регистрация: 22 Октябрь 05
Отправлено 03 Март 2006 - 13:32
Мужской взгляд
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
#4
Dimok
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 661
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 06 Март 2006 - 14:45
МОНОЛОГ ЦИНИКА О ЖЕНЩИНАХ
Везде, всегда как рыбы ловятся,
лишь только скажешь: "I love you!"
К тому ж народная пословица
гласит: "Бери, пока дают!"
Бывают, правда, исключения
из общих правил, так сказать.
Но эти жизни извращения
лишь на глазах, а за глаза...
И быль такого содержания
известна всем и не нова.
В уме сидит одно желание,
а остальное все: слова.
Походка, запахи, манеры их,
и легкость фраз, и томность глаз -
давно на опыте проверено
все то, что вводит нас в экстаз.
Грудь обнажают как бы нехотя,
притом в общественных местах.
А волосы покрыты перхотью,
и остальное все - не ах!
Играют будто на сознание,
скрывая тела страстный зуд,
А в деле полное незнание,
точней сказать: ногой ни в зуб.
В глазах и гордость есть, и царственность,
весь вид их говорит: "Не трожь!"
А по ночам, забыв про нравственность,
одно и то ж, одно и то ж.
Мы тоже слабые создания,
и нам другого не дано.
Мы вечерами на свидания
спешим, а в помыслах: одно.
Друзья! Куда мы с вами катимся?
Куда нас с вами занесет?!...
Но стоит им с себя снять платьица,
и мы уже снимаем все!...
это просто...весело...без подтекста и намеков...ничего личного
Везде, всегда как рыбы ловятся,
лишь только скажешь: "I love you!"
К тому ж народная пословица
гласит: "Бери, пока дают!"
Бывают, правда, исключения
из общих правил, так сказать.
Но эти жизни извращения
лишь на глазах, а за глаза...
И быль такого содержания
известна всем и не нова.
В уме сидит одно желание,
а остальное все: слова.
Походка, запахи, манеры их,
и легкость фраз, и томность глаз -
давно на опыте проверено
все то, что вводит нас в экстаз.
Грудь обнажают как бы нехотя,
притом в общественных местах.
А волосы покрыты перхотью,
и остальное все - не ах!
Играют будто на сознание,
скрывая тела страстный зуд,
А в деле полное незнание,
точней сказать: ногой ни в зуб.
В глазах и гордость есть, и царственность,
весь вид их говорит: "Не трожь!"
А по ночам, забыв про нравственность,
одно и то ж, одно и то ж.
Мы тоже слабые создания,
и нам другого не дано.
Мы вечерами на свидания
спешим, а в помыслах: одно.
Друзья! Куда мы с вами катимся?
Куда нас с вами занесет?!...
Но стоит им с себя снять платьица,
и мы уже снимаем все!...
это просто...весело...без подтекста и намеков...ничего личного
#5
Ева
- Поступивший
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 228
- Регистрация: 22 Октябрь 05
Отправлено 07 Март 2006 - 14:59
Мечется баба меж двух мужиков.
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный, второй - ненаглядный -
Ложь телефонов, и слежки в парадном,
Лица соседей и слезы детей...
Сколько в газетах проблемных статей...
Их не читая, уж много веков
Мечется баба меж двух мужиков...
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный, второй - ненаглядный -
Ложь телефонов, и слежки в парадном,
Лица соседей и слезы детей...
Сколько в газетах проблемных статей...
Их не читая, уж много веков
Мечется баба меж двух мужиков...
#6
Dimok
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 661
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 07 Март 2006 - 15:11
У Весны три мужа было -
Март, Апрель и Май.
Всех троих она любила -
Вот, где бабий рай....
Молодам был Март, да ранним,
Прям и очень резв.
На сосулечном органе
Шпарил полонез.
Лед и солнце - все в нем настежь,
Не успеть за ним.
Пусть неопытен, но страстен,
И.. .неутомим.
А Апрель - поэт и клоун,
Пересмешник, враль,
То смешным, то нежным словом
Вел свою спираль.
Пел ей томные романсы,
Подносил цветы,
Но впостели, словно в танце,
Был без суеты.
Третий - Май - красив, что надо,
Строен и умен.
Ей последняя отрада,
Все, что хочешь в нем.
Набесилась под завязку,
Но была, как шелк.
Для него любая ласка,
Лишь бы не ушел
Девять месяцев в природе -
Всем известный срок.
Родила. Поет и ходит
С первых дней сынок.
Дождик, дождик, чья ты радость?
Чей ты сорванец?
Стройный, резвый, то, что надо,
Обожает клоунаду.
Кто же твой отец?
Круг замкнулся, вновь три мужа,
Снова бабий рай.
Снова трое, каждый нужен -
Март, Апрель и Май.
Ах, любовь - святое бремя,
Сладостный недуг
Никогда не постареет
Ставший в этот круг
С праздником...милые...барышни!!!!!!!!!!!!!!
Март, Апрель и Май.
Всех троих она любила -
Вот, где бабий рай....
Молодам был Март, да ранним,
Прям и очень резв.
На сосулечном органе
Шпарил полонез.
Лед и солнце - все в нем настежь,
Не успеть за ним.
Пусть неопытен, но страстен,
И..
.неутомим.
А Апрель - поэт и клоун,
Пересмешник, враль,
То смешным, то нежным словом
Вел свою спираль.
Пел ей томные романсы,
Подносил цветы,
Но впостели, словно в танце,
Был без суеты.
Третий - Май - красив, что надо,
Строен и умен.
Ей последняя отрада,
Все, что хочешь в нем.
Набесилась под завязку,
Но была, как шелк.
Для него любая ласка,
Лишь бы не ушел
Девять месяцев в природе -
Всем известный срок.
Родила. Поет и ходит
С первых дней сынок.
Дождик, дождик, чья ты радость?
Чей ты сорванец?
Стройный, резвый, то, что надо,
Обожает клоунаду.
Кто же твой отец?
Круг замкнулся, вновь три мужа,
Снова бабий рай.
Снова трое, каждый нужен -
Март, Апрель и Май.
Ах, любовь - святое бремя,
Сладостный недуг
Никогда не постареет
Ставший в этот круг
С праздником...милые...барышни!!!!!!!!!!!!!!
#7
Ева
- Поступивший
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 228
- Регистрация: 22 Октябрь 05
Отправлено 04 Апрель 2006 - 17:01
ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
#8
Ева
- Поступивший
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 228
- Регистрация: 22 Октябрь 05
Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:43
А. Б. Покой
ШИФР МИКЕЛАНДЖЕЛО
книга-феномен
Глава 1
Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.
Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии. В последний момент ему удалось раздеться догола, наипсать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой... Потом наступила темнота.
Глава 2.
Толстый инспектор полиции Альберто Капуччино стоял над окоченевшим в вальяжной позе трупом и жевал жевачку.
-- Это самое нелепое и загадочное преступление из всех, что мне доводилось видеть! -- заявил он. -- капрал Чиполетто! Позовите какого-нибудь умника из администрации, пусть они расскажут мне все о покойном.
Вскоре по мраморным плитам пола раздался стук каблучков. Подняв глаза, инспектор Капуччино увидел высокую, брюнетку с чувственными губами, пышными грудями, широкими бедрами и длинными ногами. На хорошеньком вздернутом носике у брюнетки были очки, что сразу же выдавало в ней настоящую ученую. Глаза ее были заплаканы, а туфли -- на десятисантиметровых шпильках.
-- Я руководитель архивного отдела Персефона Белуччи. -- представилась она. -- Покойный Джанфранко был моим дядей. Кто мог совершить это? И почему дядя находится в такой странной позе?
-- Мне тоже показалось, сеньора, что поза эта неслучайна. -- проворчал Капуччино. -- Нам просто необходим какой-нибудь специалист по тайным знакам и символам, который смог бы разгадать эту тайну.
-- Настоящий специалист на эту тему есть только один, -- произнес за спиной инспектора властный голос знаменитого специалиста по кватроченто и чинквиченто Аугусто Ламборджини. -- Он живет в Бостоне, США. Его зовут Эйб Пис, и он профессор конспирологии.
Глава 3.
Профессор Эйб Пис проснулся от звонка. "Кто бы мог беспокоить меня в такой ранний час?" -- подумал он, нашаривая трубку. Он никак не мог вспомнить, куда после вчерашнего пати бросил ее, а теперь голова раскалывалась и мелодия "куплетов Фауста" из знаменитой испанской оперы "Мефистофель" доносилась, казалось, отовсюду.
Трубка оказалась под репродукцией микеланджеловского "Адама", украшающей стену римской гостиницы. Посмотрев мельком на вялого, явно с похмелья первочеловека на картинке, он поразился сходству своего состояния с изображением.
-- Эйб Пис! -- сказал профессор, включив телефон.
-- Эйб, добрый день. -- ответил голос с твердым акцентом. -- Вас беспокоят из Управления Флорентийской Полиции, капитан Капуччино.
-- Неплохо бы. -- пробормотал Пис.
-- Простите?
-- Ничего, продолжайте.
-- У нас найден голый труп профессора Муссолини, застреленного в сердце и принявшего перед смертью очень странную позу. Вы как специалист по всяким художественным символам и заговорам должны знать, в чем тут дело. Мне порекомендовал вас Аугусто Ламброджини. Мы навели справки, узнали, что вы в Риме -- и решили не упускать удачу. Если вы не возражаете, через полчаса за вами прилетит полицейский вертолет. Будьте, пожалуйста, на крыше отеля ровно в девять.
Капитан выключил связь. Бормоча что-то недовольное, профессор Эйб Пис выбрался из-под одеяла, оказавшись стройным голубоглазым мужчиной в топорщащихся розовых плавках.
Глава 4
Вертолет с бело-красно-зеленым кружком на боку спустился прямо на крышу отеля. Пис уже ждал его, полоща галстуком по ветру. Из кабины выпрыгнул стройный плечистый лейтенант с закрученными вверх усами и в малиновом берете.
-- Сеньор профессор? -- осведомился он, подойдя к Пису и отдав честь. -- Лейтенант Джованни Эспрессо -- к вашим услугам! Меня послал к вам капитан Капуччино с просьбой немедленно доставить Вас к нему.
-- А генерал Робуста ничего передать не просил? -- съязвил Пис.
-- Вы знаете генерала?! -- просиял лейтенант.
Пис сказал еще что-то, но гул лопастей заглушил слова. Он проследовал за лейтенантом Эспрессо в кабину. Вертолет поднялся над старинной Пьяцца-де-чипполино и отправился вдоль Тибра на северо-восток, в сторону Флоренции.
Глава 5.
Час спустя вертолет приземлился на знаменитой площади Сан-Марко во Флоренции.
-- Добро пожаловать в красивейший город Старой Европы, сеньор! -- крикнул лейтенант Эспрессо, выпрыгнув вслед за Писом на старые, нагретые солнцем камни. -- Перед вами -- площадь Сан-Марко...
-- Если не ошибаюсь, это та самая площадь, на которой передовой человек своего времени Лоренцо Медичи установил золотой столб в виде иглы, чтобы провести через ушко своего верблюда?
Пораженный осведомленностью американца, лейтенант раскрыл рот.
-- Медичи -- величайший деятель нашей истории, -- сказал он наконец. -- Этим поступком он первым сломил косность авторитарной католической церкви, утверждавшей, что будто бы легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому попасть в рай.
-- Медичи сделал ответный ход. -- кивнул Пис. -- Тем самым он поколебал абсолютную власть папы и заложил первые представления об экономическом либерализме. За это его последователей подвергали жестоким гонениям: ведь Италия чуть было не отпала от католицизма и не приняла более прогрессивные идеи! Медичи вступался за права женщин и сексуальных меньшинств, что было неприемлемо для католического священства.
-- Да, да... -- кивал лейтенант, ведя профессора через площадь. -- Подумайте только, какой по-настоящему передовой страной была бы Италия сейчас, если бы тогда, в 15-м веке, выбрала верный путь! Но Ватикан не отдал своей власти, и вот в итоге мы прозябаем в качестве второстепенной страны где-то в Европе.
Они уже почти достигли дворца-музея, когда оттуда послышались ужасные крики.
Глава 6.
Пис и Эспрессо бросились внутрь палаццо. Лейтенант на ходу расчехлял пистолет и рацию.
-- Что? Что такое? -- выкрикнул он, когда они повернули в коридор и увидели толпу над распростертым телом Муссолини. -- Кто кричал?
-- Это я кричала, сеньор лейтенант. -- ответила бледная как полотно Персефона Белуччи. -- Мы только что проводили ректальный анализ тела -- и обнаружили вот эту записку!
Дрожащими руками она подала профессору Пису клочок пергамента, свернутый в рулончик.
Пис развернул его и прочел:
"Дама! Мне ж и кал -- дело!"
-- Он как будто знал, что именно я найду эту записку! -- взволнованно воскликнула сеньорина Белуччи.
-- Загадочная вещь. -- покачал головой за плечом у Писа капитан Капуччино. -- Что бы это значило, а?
Глава 7.
Обхватив голову руками, профессор Пис сел на корточки рядом с трупом.
-- Кал -- дело... -- пробормотал он. -- Кал -- дело... Возможно, он намекает на какое-то произведение искусства, связанное с калом?
Директор музея пожал плечами:
-- Откровенно говоря, в итальянской живописи я не припоминаю таких мотивов. Вот у новых голландцев, в особенности у известного сюррелиста Джерри Босха, эта тема задевалась... Кажется -- в одном из его триптихов фигурировал люцифер, пожирающий грешников и извергающий их в ад. Но какое отношение наш музей может иметь к Босху? Ведь Джанфранко занимался в основном фресками Микеланджело...
-- Босх имеет ко вам очень большое отношение. -- наставительно произнес Пис. -- Ведь известно, что Джерри Босх входил в тайное "общество Лебедя", а в его полотнах зашифрована жесткая критика католической церкви. Точно такой же жесткой критике подвергал официальную доктрину Ватикана и Лоренцо Медичи. А музей ваш стоит на той же площади, на которой Медичи провел свой знаменитый антиклерикальный перфоманс с золотой иглой и верблюдом -- в поддержку свободного предпринимательства и сексуальных меньшинств! Да! Вот и еще одна зацепка. Известно, что Босх был тайным гомосексуалистом. Я припоминаю большую работу исследователей Бэйджента и Ли "Семя и фаллос", в которой они доказательно разрабатывают гомосексуальные послания босховских полотен.
-- Так значит, Джанфранко хотел указать нам на Босха? -- спросила Моника.
-- Именно! Не зря же он упоминает "кал" и "дело". Известно, что гомосексуалисты делают любовь через анус. Посмотрите: текст этой записки -- очевидный отказ женщине и признание в гомосексуальности!
Воцарилось молчание. Некоторое время все пытались переварить тот водопад информации, который обрушил на них Эйб Пис. Потом капитан Капуччино, прокашлявшись, поинтересовался:
-- Стало быть, надо найти эту картину... Где она находится?
-- В Брюгге. -- ответил Пис. -- Это недалеко, в Голландии, рядом с Англией.
-- Мы отправимся туда тотчас же! -- воскликнул капитан. -- Эй, ребята! Прикройте этого парня чем-нибудь. А то что он тут валяется голый, как Адам до грехопадения...
-- ЧТО?!!! -- завопил вдруг Пис, отчего Персефона Белуччи уронила очки, а доктор Ламборджини подскочил на месте. -- Адам?!! Вы сказали Адам?
Глава 8.
Высоченного роста рыжий человек шел по улице, шаг за шагом удаляясь от музея Медичи. На его лице играла улыбка. Человек поработал хорошо, он знал это. Он поработал хорошо и сейчас получит свою награду.
За долгие годы дисциплины он приучил себя к воздержанию. Но сейчас... Сейчас можно сделать небольшое послабление. Можно расслабиться и поддаться затягивающей, чарующей страсти... Осталось только выбрать объект.
Он свернул с шумного проспекта на малозаметную улочку, на краю которой прилепилась к тротуару тележка с балдахином. На стульчике рядом с тележкой скучала хорошенькая девочка лет тринадцати, с фиксой на зубах, в белых гольфиках, с двумя хвостиками по бокам головы, прихваченными большими белыми бантами, в белой блузке и клетчатой юбочке. В одной руке она держала "чупа-чупс", а в другой -- очищенный сверху, но не надкусанный банан.
Когда рыжий убийца подошел ближе, он вдохнул обеими ноздрями пленительный запах и как рявкнет!...
Глава 9.
-- Ну да. Я сказал "Адам". -- ответил капитан Капуччино. -- А что? Такой, знаете ли, был голый мужик. Наш с вами общий родственник.
Но Эйб Пис уже снова обхватил голову руками и принялся бегать вокруг трупа, бормоча: "Адам... Адам... специалист по фрескам Микеланджело... Голый... В странной позе... Совсем как на фреске Микеланджело "Адам"... И в той же позе, вот что странно... Казалось бы, что-то вырисовывается... Но нет... Ведь тогда при чем тут кал? Нет, ничего не получается. Без кала никак не выходит..."
-- Простите, профессор -- что у вас не выходит?! -- полюбопытствовал лейтенант Эспрессо.
-- Ничего не выходит! -- воскликнул Пис. -- Без кала у меня не выходит ни-че-го!
-- Ну, это у всех так. -- успокаивающе заметил лейтенант.
Тут Пис, нарезающий уже тридцатый круг по залу, почувствовал, как на его плечо легла легкая сексуальная рука. Он остановился как вкопанный и посмотрел в прохладные глаза Персефоны.
-- Профессор. -- сказала она, глядя на него с догадкой в голосе. -- А что если... Если это шифр? Если эта фраза зашифрована?
Пис только фыркнул.
-- Тогда объясните мне, сеньорина, как во фразе "Дама! Мне ж и кал -- дело!" может быть зашифрован "Адам" Микеланджело? А?
-- Ну... -- смутилась Белуччи. -- Откровенно говоря, не знаю. Но есть же всякие способы затуманить истинный смысл фразы. Мне все-таки кажется, что нечто общее в этом есть.
В этот момент на поясе у лейтенанта Эспрессо ожила рация. Он поднял ее к уху, произнес Va bene и отключил. Подняв глаза на стоящих вокруг, лейтенант счел нужным пояснить:
-- Это наши карабинеры из оцепления. Половина из них в тени здания, половина на солнцепеке. Я разрешил им поменяться местами.
-- ЧТО?!!! -- завопил Эйб Пис -- Поменяться местами?!! Вы сказали -- поменяться местами?!!
Глава 10.
-- Уберите кто-нибудь этого merdestronzo. -- пробормотал капитан. -- Если мы послушаем его вопли еще немного, он меня к вечеру неврастеником сделает.
-- Поменяться местами! Точно! Поменяться местами! -- и Пис дрожащими руками снова раскрыл пергамент. -- Правильно! Если поменять буквы в словах местами -- то знаете что получится? Как раз "Адам" Микеланджело! Это знаменитая фреска Буонаротти!
-- Так Микеланджело -- или Буонаротти? -- уточнила Персефона. Вместо Писа, положив руку ей на плечо, ответил доктор Ламборджини.
-- Девочка! Ты всего-навсего аспирантка, и тебе еще неизвестен один очень интеллектуальный факт, знакомый только профессорам искусств. У Микеланджело, в отличие от одноименного ниндзя-черепашки, была еще и фамилия. А фамилия эта -- Буонаротти!
-- Как бы то ни было. -- заявил Пис. -- А фреска "Адам" находится в Сикстинской капелле. Это в Риме. Нам нужно лететь туда.
Глава 11.
Вертолет преодолел расстояние в четыреста миль всего за час. Когда часы в Ватикане начали бить двенадцать, Пис обнаружил себя на том же месте, откуда и взлетел в девять -- на крыше отеля. Теперь, правда, профессор был с компанией, из которой он предпочел бы оставить одну только Персефону Белуччи.
"Хорошо бы, скажем, так" -- мечтательно подумал Пис. -- "Она стоит на четвереньках у меня на кровати, лицом к телевизору, и комментирует по-итальянски футбольный матч "Милан-Гренобль". На спине у нее блок пива и кусок пиццы на картонке..."
Тут Пис вспомнил, что он не просто хороший американский парень, а еще и энциклопедически образованный интеллектуал. Он застыдился, перестал
думать о пицце и стал думать о древних римлянах.
-- Подумать только... -- заявил он, обращаясь к капитану Капуччино -- Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.
Капитан посмотрел на него смутным взглядом:
-- Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле -- так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.
"Какой косный тип". -- уязвленно подумал Пис -- "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:
-- Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! (1)
-- Cretino. -- негромко ответил капитан. -- Грааль -- это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия "Грааль".
-- Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!
-- Профессор Пис, -- зло ответил капитан -- На момент обращения Рима христиане составляли всего 4% населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?
-- Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые "неканонические" Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! -- выпалил Пис. -- В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще -- эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!
-- Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. -- парировал капитан. -- Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви -- римская, греческая и монофизитские -- признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши "евангелия" написаны гностиками -- синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы -- "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди -- это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных -- это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет "быдла". Вот такая демократия, профессор...
Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:
-- Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.
-- Вы достойный сын Католицизма! -- с отвращением заявил Пис. -- Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!
-- Инквизиция возникла в 12-13 веках. -- не оборачиваясь, лягнул его капитан. -- В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника... Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?
-- Кальвинист. -- ответил Пис. -- Не слишком старательный, правда...
-- А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании -- за столетие? -- невинно поинтересовался капитан Капуччино.
-- Вы признаете только свою версию истории! -- бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. -- И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.
-- Версию? -- рассмеялся капитан. -- Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число "Пи" до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические "евангелия" написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии -- мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?
Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". -- подумал он. -- "А пока надо думать о загадке Микеланджело".
Глава 12.
Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.
Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 -- убить всех. Пункт 2 -- сатанински поржать над трупами.
Глава 13.
В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.
-- Глядите! -- взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. -- А ведь Адам пальцует на Создателя!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. -- О нет! Он действительно пальцует!
-- Во всяком случае, картина выглядит загадочной. -- заключил Пис. -- Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест -- он совершенно недвусмысленный. И еще -- смотрите! У Адама женское лицо!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: -- Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама -- нету! И еще -- лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!
-- Действительно! -- воскликнула Персефона. -- Что же это значит?
-- Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам... хм... Будем думать по-прежнему, что это Адам... посылает своего Отца. -- заключил Пис.
-- За пивом с креветками? -- обрадовался Капуччино.
-- Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.
Капитан фыркнул:
-- Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гре***ой Айове.
-- Небраске.
-- Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?
Пис усмехнулся.
-- В очень грубом и упрощенном виде -- да.
-- А как же член? -- поинтересовался Капуччино. -- У Адама тут явно виден, пардон, пенис!
-- Посмотрите сами, какой он маленький. -- ответил Пис. -- У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.
-- Окей, окей. Куда идем?
Глава 14.
Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.
-- "Макдак" засчитываем? -- поинтересовался капитан.
-- Конечно! -- ответил Пис. -- Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.
Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.
Глава 15.
Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.
-- Что-то не так? -- с заботой спросила его Персефона.
-- Пожалуй, я ошибся. -- сказал Пис. -- Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.
Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул. Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:
-- Почему?
-- Потому что "Макдональдс" появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! -- с горечью пояснил профессор.
-- Действительно. Как мы могли этого не учесть... -- прошептал доктор.
-- Что же делать? -- спросила Персефона.
-- Мы должны вернуться к "Макдональдсу" и двинуться дальше в том направлении, которое указывает... хм... Адам.
Глава 16.
-- Все просто. -- объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. -- Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"
-- То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?
-- Сейчас -- да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться... О нет! О Боже! Колизей!
Глава 17.
Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею -- этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.
Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.
Глава 18.
-- Друзья мои! -- выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. -- Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты... враждебные прогрессу католические священники!
-- Почему-то я так и думал. -- пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.
-- Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. -- продолжал Пис. -- Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут...
-- Еще бы. -- вставил капитан. -- Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.
-- Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!
Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца -- все это изобретение итальянских католиков!
-- А гамбургеры? -- спросил доктор Ламборджини.
-- Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. -- ответил Пис. -- А главой корпорации "Макдональдс" стал при них Рэй Крок, польский католик. "Крок" по-польски -- шаг...
-- Значит, Микеланджело...
-- Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! -- объявил Пис. -- Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках -- чистые кабаны...
-- Все это хорошо. -- произнес капитан Капуччино. -- но при чем тут убийство Джанфранко?
-- Он слишком много знал. -- раздался за спиной у Писа незнакомый голос.
Глава 19.
Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.
-- Ты еще кто такой? -- поинтересовался капитан.
-- Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. -- сообщил убийца. -- Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?
-- Ничего. -- сохраняя присутствие духа, ответил Пис. -- Валяй.
-- Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. -- сообщил рыжий. -- Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли -- Колизей.
-- Но Колизей не самый древний стадион Земли! -- запротестовал Капуччино. -- Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов... Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения -- только тезок черепашек-нинзя.
Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья -- вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време...
Бабах! -- раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.
-- Кстати, козлы... Если нажать на курок, то выстрела не происхо... не происходит. -- прошептал он и затих.
-- Теперь нам никто не помешает! -- заявил рыжий и сатанински расхохотался.
Глава 20.
Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:
-- Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!
-- Да! -- сознался рыжий. -- Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!
-- Кто это такие? -- спросила у Писа вполголоса Персефона.
-- Это наиболее реакционные иезуиты. -- объяснил Пис. -- Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" -- "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!
-- Но зачем?!!
-- Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! -- крикнул Пис, глядя на рыжего приора. -- Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!
Рыжий занервничал.
-- Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! -- добил его Пис. -- Слышишь, сосун? Мы -- свободны! Мы сами выбираем, как жить!
-- Сейчас ты умрешь. -- улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.
Глава 21.
Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял... Джанфранко Муссолини!!!!
-- Профессор!? -- воскликнул Пис. -- Это вы? Этого не может быть!
-- А кого же тогда убил этот фанатик? -- спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.
-- Он убил моего брата-близнеца. -- явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан... -- тут профессор сделал паузу.
-- Ну?! -- не выдержал Пис. -- Спрятано что?
-- А угадайте. -- прищурился Муссолини.
-- Э-э... Философский камень?
-- Не-а.
-- Корона Чингисхана? -- предположила Персефона.
-- Не-а.
-- Посох Моисея?
-- Эликсир бессмертия?
-- Труп Гитлера?
-- Член Распутина?
-- Жюль Верна?
-- Код Нострадамуса?
-- Янтарная комната?
-- Борода Барбаросссы?
-- Жезл Гермеса?
Джанфранко, смеясь, мотал головой.
-- Ладно, тогда сдаемся. -- признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.
-- Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! -- воскликнул Джанфранко. -- Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, -- полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В "Илиаде" гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим...
Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, -- думал он, -- куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."
(1) Интеллектуальный спор Эйба Писа с капитаном Капуччино целиком состоит из "исторических фактов" книги "Код да Винчи" Д. Брауна и их опровержений.
ШИФР МИКЕЛАНДЖЕЛО
книга-феномен
Глава 1
Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.
Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии. В последний момент ему удалось раздеться догола, наипсать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой... Потом наступила темнота.
Глава 2.
Толстый инспектор полиции Альберто Капуччино стоял над окоченевшим в вальяжной позе трупом и жевал жевачку.
-- Это самое нелепое и загадочное преступление из всех, что мне доводилось видеть! -- заявил он. -- капрал Чиполетто! Позовите какого-нибудь умника из администрации, пусть они расскажут мне все о покойном.
Вскоре по мраморным плитам пола раздался стук каблучков. Подняв глаза, инспектор Капуччино увидел высокую, брюнетку с чувственными губами, пышными грудями, широкими бедрами и длинными ногами. На хорошеньком вздернутом носике у брюнетки были очки, что сразу же выдавало в ней настоящую ученую. Глаза ее были заплаканы, а туфли -- на десятисантиметровых шпильках.
-- Я руководитель архивного отдела Персефона Белуччи. -- представилась она. -- Покойный Джанфранко был моим дядей. Кто мог совершить это? И почему дядя находится в такой странной позе?
-- Мне тоже показалось, сеньора, что поза эта неслучайна. -- проворчал Капуччино. -- Нам просто необходим какой-нибудь специалист по тайным знакам и символам, который смог бы разгадать эту тайну.
-- Настоящий специалист на эту тему есть только один, -- произнес за спиной инспектора властный голос знаменитого специалиста по кватроченто и чинквиченто Аугусто Ламборджини. -- Он живет в Бостоне, США. Его зовут Эйб Пис, и он профессор конспирологии.
Глава 3.
Профессор Эйб Пис проснулся от звонка. "Кто бы мог беспокоить меня в такой ранний час?" -- подумал он, нашаривая трубку. Он никак не мог вспомнить, куда после вчерашнего пати бросил ее, а теперь голова раскалывалась и мелодия "куплетов Фауста" из знаменитой испанской оперы "Мефистофель" доносилась, казалось, отовсюду.
Трубка оказалась под репродукцией микеланджеловского "Адама", украшающей стену римской гостиницы. Посмотрев мельком на вялого, явно с похмелья первочеловека на картинке, он поразился сходству своего состояния с изображением.
-- Эйб Пис! -- сказал профессор, включив телефон.
-- Эйб, добрый день. -- ответил голос с твердым акцентом. -- Вас беспокоят из Управления Флорентийской Полиции, капитан Капуччино.
-- Неплохо бы. -- пробормотал Пис.
-- Простите?
-- Ничего, продолжайте.
-- У нас найден голый труп профессора Муссолини, застреленного в сердце и принявшего перед смертью очень странную позу. Вы как специалист по всяким художественным символам и заговорам должны знать, в чем тут дело. Мне порекомендовал вас Аугусто Ламброджини. Мы навели справки, узнали, что вы в Риме -- и решили не упускать удачу. Если вы не возражаете, через полчаса за вами прилетит полицейский вертолет. Будьте, пожалуйста, на крыше отеля ровно в девять.
Капитан выключил связь. Бормоча что-то недовольное, профессор Эйб Пис выбрался из-под одеяла, оказавшись стройным голубоглазым мужчиной в топорщащихся розовых плавках.
Глава 4
Вертолет с бело-красно-зеленым кружком на боку спустился прямо на крышу отеля. Пис уже ждал его, полоща галстуком по ветру. Из кабины выпрыгнул стройный плечистый лейтенант с закрученными вверх усами и в малиновом берете.
-- Сеньор профессор? -- осведомился он, подойдя к Пису и отдав честь. -- Лейтенант Джованни Эспрессо -- к вашим услугам! Меня послал к вам капитан Капуччино с просьбой немедленно доставить Вас к нему.
-- А генерал Робуста ничего передать не просил? -- съязвил Пис.
-- Вы знаете генерала?! -- просиял лейтенант.
Пис сказал еще что-то, но гул лопастей заглушил слова. Он проследовал за лейтенантом Эспрессо в кабину. Вертолет поднялся над старинной Пьяцца-де-чипполино и отправился вдоль Тибра на северо-восток, в сторону Флоренции.
Глава 5.
Час спустя вертолет приземлился на знаменитой площади Сан-Марко во Флоренции.
-- Добро пожаловать в красивейший город Старой Европы, сеньор! -- крикнул лейтенант Эспрессо, выпрыгнув вслед за Писом на старые, нагретые солнцем камни. -- Перед вами -- площадь Сан-Марко...
-- Если не ошибаюсь, это та самая площадь, на которой передовой человек своего времени Лоренцо Медичи установил золотой столб в виде иглы, чтобы провести через ушко своего верблюда?
Пораженный осведомленностью американца, лейтенант раскрыл рот.
-- Медичи -- величайший деятель нашей истории, -- сказал он наконец. -- Этим поступком он первым сломил косность авторитарной католической церкви, утверждавшей, что будто бы легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому попасть в рай.
-- Медичи сделал ответный ход. -- кивнул Пис. -- Тем самым он поколебал абсолютную власть папы и заложил первые представления об экономическом либерализме. За это его последователей подвергали жестоким гонениям: ведь Италия чуть было не отпала от католицизма и не приняла более прогрессивные идеи! Медичи вступался за права женщин и сексуальных меньшинств, что было неприемлемо для католического священства.
-- Да, да... -- кивал лейтенант, ведя профессора через площадь. -- Подумайте только, какой по-настоящему передовой страной была бы Италия сейчас, если бы тогда, в 15-м веке, выбрала верный путь! Но Ватикан не отдал своей власти, и вот в итоге мы прозябаем в качестве второстепенной страны где-то в Европе.
Они уже почти достигли дворца-музея, когда оттуда послышались ужасные крики.
Глава 6.
Пис и Эспрессо бросились внутрь палаццо. Лейтенант на ходу расчехлял пистолет и рацию.
-- Что? Что такое? -- выкрикнул он, когда они повернули в коридор и увидели толпу над распростертым телом Муссолини. -- Кто кричал?
-- Это я кричала, сеньор лейтенант. -- ответила бледная как полотно Персефона Белуччи. -- Мы только что проводили ректальный анализ тела -- и обнаружили вот эту записку!
Дрожащими руками она подала профессору Пису клочок пергамента, свернутый в рулончик.
Пис развернул его и прочел:
"Дама! Мне ж и кал -- дело!"
-- Он как будто знал, что именно я найду эту записку! -- взволнованно воскликнула сеньорина Белуччи.
-- Загадочная вещь. -- покачал головой за плечом у Писа капитан Капуччино. -- Что бы это значило, а?
Глава 7.
Обхватив голову руками, профессор Пис сел на корточки рядом с трупом.
-- Кал -- дело... -- пробормотал он. -- Кал -- дело... Возможно, он намекает на какое-то произведение искусства, связанное с калом?
Директор музея пожал плечами:
-- Откровенно говоря, в итальянской живописи я не припоминаю таких мотивов. Вот у новых голландцев, в особенности у известного сюррелиста Джерри Босха, эта тема задевалась... Кажется -- в одном из его триптихов фигурировал люцифер, пожирающий грешников и извергающий их в ад. Но какое отношение наш музей может иметь к Босху? Ведь Джанфранко занимался в основном фресками Микеланджело...
-- Босх имеет ко вам очень большое отношение. -- наставительно произнес Пис. -- Ведь известно, что Джерри Босх входил в тайное "общество Лебедя", а в его полотнах зашифрована жесткая критика католической церкви. Точно такой же жесткой критике подвергал официальную доктрину Ватикана и Лоренцо Медичи. А музей ваш стоит на той же площади, на которой Медичи провел свой знаменитый антиклерикальный перфоманс с золотой иглой и верблюдом -- в поддержку свободного предпринимательства и сексуальных меньшинств! Да! Вот и еще одна зацепка. Известно, что Босх был тайным гомосексуалистом. Я припоминаю большую работу исследователей Бэйджента и Ли "Семя и фаллос", в которой они доказательно разрабатывают гомосексуальные послания босховских полотен.
-- Так значит, Джанфранко хотел указать нам на Босха? -- спросила Моника.
-- Именно! Не зря же он упоминает "кал" и "дело". Известно, что гомосексуалисты делают любовь через анус. Посмотрите: текст этой записки -- очевидный отказ женщине и признание в гомосексуальности!
Воцарилось молчание. Некоторое время все пытались переварить тот водопад информации, который обрушил на них Эйб Пис. Потом капитан Капуччино, прокашлявшись, поинтересовался:
-- Стало быть, надо найти эту картину... Где она находится?
-- В Брюгге. -- ответил Пис. -- Это недалеко, в Голландии, рядом с Англией.
-- Мы отправимся туда тотчас же! -- воскликнул капитан. -- Эй, ребята! Прикройте этого парня чем-нибудь. А то что он тут валяется голый, как Адам до грехопадения...
-- ЧТО?!!! -- завопил вдруг Пис, отчего Персефона Белуччи уронила очки, а доктор Ламборджини подскочил на месте. -- Адам?!! Вы сказали Адам?
Глава 8.
Высоченного роста рыжий человек шел по улице, шаг за шагом удаляясь от музея Медичи. На его лице играла улыбка. Человек поработал хорошо, он знал это. Он поработал хорошо и сейчас получит свою награду.
За долгие годы дисциплины он приучил себя к воздержанию. Но сейчас... Сейчас можно сделать небольшое послабление. Можно расслабиться и поддаться затягивающей, чарующей страсти... Осталось только выбрать объект.
Он свернул с шумного проспекта на малозаметную улочку, на краю которой прилепилась к тротуару тележка с балдахином. На стульчике рядом с тележкой скучала хорошенькая девочка лет тринадцати, с фиксой на зубах, в белых гольфиках, с двумя хвостиками по бокам головы, прихваченными большими белыми бантами, в белой блузке и клетчатой юбочке. В одной руке она держала "чупа-чупс", а в другой -- очищенный сверху, но не надкусанный банан.
Когда рыжий убийца подошел ближе, он вдохнул обеими ноздрями пленительный запах и как рявкнет!...
Глава 9.
-- Ну да. Я сказал "Адам". -- ответил капитан Капуччино. -- А что? Такой, знаете ли, был голый мужик. Наш с вами общий родственник.
Но Эйб Пис уже снова обхватил голову руками и принялся бегать вокруг трупа, бормоча: "Адам... Адам... специалист по фрескам Микеланджело... Голый... В странной позе... Совсем как на фреске Микеланджело "Адам"... И в той же позе, вот что странно... Казалось бы, что-то вырисовывается... Но нет... Ведь тогда при чем тут кал? Нет, ничего не получается. Без кала никак не выходит..."
-- Простите, профессор -- что у вас не выходит?! -- полюбопытствовал лейтенант Эспрессо.
-- Ничего не выходит! -- воскликнул Пис. -- Без кала у меня не выходит ни-че-го!
-- Ну, это у всех так. -- успокаивающе заметил лейтенант.
Тут Пис, нарезающий уже тридцатый круг по залу, почувствовал, как на его плечо легла легкая сексуальная рука. Он остановился как вкопанный и посмотрел в прохладные глаза Персефоны.
-- Профессор. -- сказала она, глядя на него с догадкой в голосе. -- А что если... Если это шифр? Если эта фраза зашифрована?
Пис только фыркнул.
-- Тогда объясните мне, сеньорина, как во фразе "Дама! Мне ж и кал -- дело!" может быть зашифрован "Адам" Микеланджело? А?
-- Ну... -- смутилась Белуччи. -- Откровенно говоря, не знаю. Но есть же всякие способы затуманить истинный смысл фразы. Мне все-таки кажется, что нечто общее в этом есть.
В этот момент на поясе у лейтенанта Эспрессо ожила рация. Он поднял ее к уху, произнес Va bene и отключил. Подняв глаза на стоящих вокруг, лейтенант счел нужным пояснить:
-- Это наши карабинеры из оцепления. Половина из них в тени здания, половина на солнцепеке. Я разрешил им поменяться местами.
-- ЧТО?!!! -- завопил Эйб Пис -- Поменяться местами?!! Вы сказали -- поменяться местами?!!
Глава 10.
-- Уберите кто-нибудь этого merdestronzo. -- пробормотал капитан. -- Если мы послушаем его вопли еще немного, он меня к вечеру неврастеником сделает.
-- Поменяться местами! Точно! Поменяться местами! -- и Пис дрожащими руками снова раскрыл пергамент. -- Правильно! Если поменять буквы в словах местами -- то знаете что получится? Как раз "Адам" Микеланджело! Это знаменитая фреска Буонаротти!
-- Так Микеланджело -- или Буонаротти? -- уточнила Персефона. Вместо Писа, положив руку ей на плечо, ответил доктор Ламборджини.
-- Девочка! Ты всего-навсего аспирантка, и тебе еще неизвестен один очень интеллектуальный факт, знакомый только профессорам искусств. У Микеланджело, в отличие от одноименного ниндзя-черепашки, была еще и фамилия. А фамилия эта -- Буонаротти!
-- Как бы то ни было. -- заявил Пис. -- А фреска "Адам" находится в Сикстинской капелле. Это в Риме. Нам нужно лететь туда.
Глава 11.
Вертолет преодолел расстояние в четыреста миль всего за час. Когда часы в Ватикане начали бить двенадцать, Пис обнаружил себя на том же месте, откуда и взлетел в девять -- на крыше отеля. Теперь, правда, профессор был с компанией, из которой он предпочел бы оставить одну только Персефону Белуччи.
"Хорошо бы, скажем, так" -- мечтательно подумал Пис. -- "Она стоит на четвереньках у меня на кровати, лицом к телевизору, и комментирует по-итальянски футбольный матч "Милан-Гренобль". На спине у нее блок пива и кусок пиццы на картонке..."
Тут Пис вспомнил, что он не просто хороший американский парень, а еще и энциклопедически образованный интеллектуал. Он застыдился, перестал
думать о пицце и стал думать о древних римлянах.
-- Подумать только... -- заявил он, обращаясь к капитану Капуччино -- Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.
Капитан посмотрел на него смутным взглядом:
-- Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле -- так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.
"Какой косный тип". -- уязвленно подумал Пис -- "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:
-- Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! (1)
-- Cretino. -- негромко ответил капитан. -- Грааль -- это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия "Грааль".
-- Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!
-- Профессор Пис, -- зло ответил капитан -- На момент обращения Рима христиане составляли всего 4% населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?
-- Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые "неканонические" Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! -- выпалил Пис. -- В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще -- эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!
-- Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. -- парировал капитан. -- Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви -- римская, греческая и монофизитские -- признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши "евангелия" написаны гностиками -- синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы -- "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди -- это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных -- это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет "быдла". Вот такая демократия, профессор...
Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:
-- Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.
-- Вы достойный сын Католицизма! -- с отвращением заявил Пис. -- Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!
-- Инквизиция возникла в 12-13 веках. -- не оборачиваясь, лягнул его капитан. -- В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника... Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?
-- Кальвинист. -- ответил Пис. -- Не слишком старательный, правда...
-- А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании -- за столетие? -- невинно поинтересовался капитан Капуччино.
-- Вы признаете только свою версию истории! -- бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. -- И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.
-- Версию? -- рассмеялся капитан. -- Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число "Пи" до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические "евангелия" написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии -- мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?
Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". -- подумал он. -- "А пока надо думать о загадке Микеланджело".
Глава 12.
Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.
Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 -- убить всех. Пункт 2 -- сатанински поржать над трупами.
Глава 13.
В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.
-- Глядите! -- взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. -- А ведь Адам пальцует на Создателя!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. -- О нет! Он действительно пальцует!
-- Во всяком случае, картина выглядит загадочной. -- заключил Пис. -- Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест -- он совершенно недвусмысленный. И еще -- смотрите! У Адама женское лицо!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: -- Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама -- нету! И еще -- лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!
-- Действительно! -- воскликнула Персефона. -- Что же это значит?
-- Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам... хм... Будем думать по-прежнему, что это Адам... посылает своего Отца. -- заключил Пис.
-- За пивом с креветками? -- обрадовался Капуччино.
-- Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.
Капитан фыркнул:
-- Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гре***ой Айове.
-- Небраске.
-- Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?
Пис усмехнулся.
-- В очень грубом и упрощенном виде -- да.
-- А как же член? -- поинтересовался Капуччино. -- У Адама тут явно виден, пардон, пенис!
-- Посмотрите сами, какой он маленький. -- ответил Пис. -- У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.
-- Окей, окей. Куда идем?
Глава 14.
Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.
-- "Макдак" засчитываем? -- поинтересовался капитан.
-- Конечно! -- ответил Пис. -- Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.
Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.
Глава 15.
Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.
-- Что-то не так? -- с заботой спросила его Персефона.
-- Пожалуй, я ошибся. -- сказал Пис. -- Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.
Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул. Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:
-- Почему?
-- Потому что "Макдональдс" появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! -- с горечью пояснил профессор.
-- Действительно. Как мы могли этого не учесть... -- прошептал доктор.
-- Что же делать? -- спросила Персефона.
-- Мы должны вернуться к "Макдональдсу" и двинуться дальше в том направлении, которое указывает... хм... Адам.
Глава 16.
-- Все просто. -- объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. -- Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"
-- То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?
-- Сейчас -- да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться... О нет! О Боже! Колизей!
Глава 17.
Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею -- этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.
Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.
Глава 18.
-- Друзья мои! -- выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. -- Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты... враждебные прогрессу католические священники!
-- Почему-то я так и думал. -- пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.
-- Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. -- продолжал Пис. -- Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут...
-- Еще бы. -- вставил капитан. -- Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.
-- Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!
Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца -- все это изобретение итальянских католиков!
-- А гамбургеры? -- спросил доктор Ламборджини.
-- Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. -- ответил Пис. -- А главой корпорации "Макдональдс" стал при них Рэй Крок, польский католик. "Крок" по-польски -- шаг...
-- Значит, Микеланджело...
-- Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! -- объявил Пис. -- Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках -- чистые кабаны...
-- Все это хорошо. -- произнес капитан Капуччино. -- но при чем тут убийство Джанфранко?
-- Он слишком много знал. -- раздался за спиной у Писа незнакомый голос.
Глава 19.
Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.
-- Ты еще кто такой? -- поинтересовался капитан.
-- Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. -- сообщил убийца. -- Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?
-- Ничего. -- сохраняя присутствие духа, ответил Пис. -- Валяй.
-- Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. -- сообщил рыжий. -- Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли -- Колизей.
-- Но Колизей не самый древний стадион Земли! -- запротестовал Капуччино. -- Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов... Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения -- только тезок черепашек-нинзя.
Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья -- вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време...
Бабах! -- раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.
-- Кстати, козлы... Если нажать на курок, то выстрела не происхо... не происходит. -- прошептал он и затих.
-- Теперь нам никто не помешает! -- заявил рыжий и сатанински расхохотался.
Глава 20.
Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:
-- Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!
-- Да! -- сознался рыжий. -- Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!
-- Кто это такие? -- спросила у Писа вполголоса Персефона.
-- Это наиболее реакционные иезуиты. -- объяснил Пис. -- Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" -- "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!
-- Но зачем?!!
-- Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! -- крикнул Пис, глядя на рыжего приора. -- Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!
Рыжий занервничал.
-- Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! -- добил его Пис. -- Слышишь, сосун? Мы -- свободны! Мы сами выбираем, как жить!
-- Сейчас ты умрешь. -- улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.
Глава 21.
Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял... Джанфранко Муссолини!!!!
-- Профессор!? -- воскликнул Пис. -- Это вы? Этого не может быть!
-- А кого же тогда убил этот фанатик? -- спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.
-- Он убил моего брата-близнеца. -- явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан... -- тут профессор сделал паузу.
-- Ну?! -- не выдержал Пис. -- Спрятано что?
-- А угадайте. -- прищурился Муссолини.
-- Э-э... Философский камень?
-- Не-а.
-- Корона Чингисхана? -- предположила Персефона.
-- Не-а.
-- Посох Моисея?
-- Эликсир бессмертия?
-- Труп Гитлера?
-- Член Распутина?
-- Жюль Верна?
-- Код Нострадамуса?
-- Янтарная комната?
-- Борода Барбаросссы?
-- Жезл Гермеса?
Джанфранко, смеясь, мотал головой.
-- Ладно, тогда сдаемся. -- признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.
-- Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! -- воскликнул Джанфранко. -- Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, -- полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В "Илиаде" гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим...
Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, -- думал он, -- куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."
(1) Интеллектуальный спор Эйба Писа с капитаном Капуччино целиком состоит из "исторических фактов" книги "Код да Винчи" Д. Брауна и их опровержений.
#14
Dimok
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 661
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 24 Октябрь 2006 - 18:37
Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
#18
Dimok
- Присутствующий
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 661
- Регистрация: 21 Октябрь 05
Отправлено 03 Декабрь 2006 - 15:39
Желаю девушкам по имени Марина -
Рожать для мужа ежегодно сына.
Желаю девушкам по имени Надежда -
Почаще сбрасывать с себя одежду.
Желаю девушкам, зовут которых Зоя -
Стать первой леди из эпохи мезозоя.
Желаю девушкам, зовут которых Мила -
Сменить на льва больного крокодила.
Желаю девушкам, зовут которых Ольга -
Добра во-о-от столько и любви во-о-от столько.
Желаю девушкам, зовут которых Ира -
Иметь в друзьях большого МОЙ ДО ДЫРа.
Желаю девушкам по имени Алиса -
Погреть животик на пляжу Туниса.
Желаю девушкам, зовут которых Инга -
Пить колу, кушать корн и слушать Стинга.
Желаю девушкам по имени Оксана -
Скорей сменить жигуль свой на ниссана.
Желаю девушкам, зовут которых Дана -
Ложиться поздно, а вставать не рано.
Желаю девушкам по имени Анюта -
Котяру-мужа для домашнего уюта.
Желаю девушкам, зовут которых Алла -
Пить пиво, чтоб в животике урчало.
Желаю девушкам, зовут которых Настя -
Простого человеческого счастья.
Желаю девушкам, зовут которых Клава -
Не есть сегодня мясо, в нём отрава.
Желаю девушкам, зовут которых Юля -
Стать стройной до десятого июля.
Желаю девушкам, зовут которых Леся -
Любви без счёта, а вина залейся.
Желаю девушкам, зовут которых Катя -
Чтоб ножки не скрипели у кровати.
Желаю девушкам по имени Елена -
Партнёра, с этой самой, до колена.
Желаю девушкам, зовут которых Рита -
Не быть старухой у разбитого корыта.
Желаю девушкам, зовут которых Вика -
Поменьше шока и побольше шика.
Желаю девушкам, зовут которых Люся -
Не трогать больше Золотого Гуся.
Желаю девушкам, зовут которых Люба -
Не обращаться с мужиками грубо.
Желаю девущкам, зовут которых Люда -
Не целовать двугорбого верблюда.
Желаю девушкам, зовут которых Петя -
Почаще кукарекать на рассвете.
Рожать для мужа ежегодно сына.
Желаю девушкам по имени Надежда -
Почаще сбрасывать с себя одежду.
Желаю девушкам, зовут которых Зоя -
Стать первой леди из эпохи мезозоя.
Желаю девушкам, зовут которых Мила -
Сменить на льва больного крокодила.
Желаю девушкам, зовут которых Ольга -
Добра во-о-от столько и любви во-о-от столько.
Желаю девушкам, зовут которых Ира -
Иметь в друзьях большого МОЙ ДО ДЫРа.
Желаю девушкам по имени Алиса -
Погреть животик на пляжу Туниса.
Желаю девушкам, зовут которых Инга -
Пить колу, кушать корн и слушать Стинга.
Желаю девушкам по имени Оксана -
Скорей сменить жигуль свой на ниссана.
Желаю девушкам, зовут которых Дана -
Ложиться поздно, а вставать не рано.
Желаю девушкам по имени Анюта -
Котяру-мужа для домашнего уюта.
Желаю девушкам, зовут которых Алла -
Пить пиво, чтоб в животике урчало.
Желаю девушкам, зовут которых Настя -
Простого человеческого счастья.
Желаю девушкам, зовут которых Клава -
Не есть сегодня мясо, в нём отрава.
Желаю девушкам, зовут которых Юля -
Стать стройной до десятого июля.
Желаю девушкам, зовут которых Леся -
Любви без счёта, а вина залейся.
Желаю девушкам, зовут которых Катя -
Чтоб ножки не скрипели у кровати.
Желаю девушкам по имени Елена -
Партнёра, с этой самой, до колена.
Желаю девушкам, зовут которых Рита -
Не быть старухой у разбитого корыта.
Желаю девушкам, зовут которых Вика -
Поменьше шока и побольше шика.
Желаю девушкам, зовут которых Люся -
Не трогать больше Золотого Гуся.
Желаю девушкам, зовут которых Люба -
Не обращаться с мужиками грубо.
Желаю девущкам, зовут которых Люда -
Не целовать двугорбого верблюда.
Желаю девушкам, зовут которых Петя -
Почаще кукарекать на рассвете.
Поделиться темой:
Страница 1 из 1