[Ангел]

Максим, то что у меня везде преувеличение это я уже поняла. И то что везде все доходят до крайности тоже поняла. Это можно не писать в каждом посте, потому что у меня будет так везде.

Очередное:
«Ты знаешь, что я любила тебя всегда. Очень жаль что ты этого до сих пор не понял и обошелся со мной как с грязной шлюхой.
Тебя никто не будет любить так, как любила тебя я! Да! Именно любиЛА, ведь теперь мое окровавленное сердце и израненная душа не верят в любовь. Они просто взяли и разлюбили ЛЮБОВЬ. Даже не разлюбили, а возненавидели. Возненавидели за все те страдания, за всю ту боль, за то, что ты разлюбил меня, мое сердце и душу.
Я всегда боялась высоты и в тоже время так хотела научиться летать. Как птица! Нет, как ангел! Ты помнишь? Да, ты помнишь. Знаешь, я это сделаю, я научусь летать! Мне уже не страшно, знаешь почему? Потому что в моем сердце нет места страху. Там есть только ненависть. Страх бывает только перед будущим. Человек не может испытывать страх перед прошлым. А у меня больше нет будущего и никогда не будет.
Помнишь, как мы познакомились? Конечно помнишь, ведь ты сейчас улыбаешься, улыбаешься через слезы. Но почему ты плачешь? Я всегда удивлялась – ты такой эмоциональный и ласковый и одновременно такой черствый и грубый.
Никогда не думай, что ты убил меня. Ты убил только мою любовь. К тебе, к жизни и к самой себе. Помни, что самый большой грех – убийство. Самое ужасное убийство - убийство любви. А самое страшное наказание – это жить без любви.
P.S.
Если ты захочешь, то я буду жить. В тебе и в твоем сердце.
P.P.S.
Навсегда твоя…………………………….»

Именно это письмо нашел в своем почтовом ящике юноша с рыжими волосами и зелеными глазами мартовского кота.
Прошло много лет, юноша превратился в сногсшибательного мужчину с большими деньгами и в крутой тачке. Но деньги не сделали его счастливым, все видели в нем только красивый кошелек. Единственный кто его слушал – это Господь Бог и она, та девушка, ангел. Письмо, написанное ей, он засунул в рамку и повесил на стену. Когда был пожар, единственное, что он взял с собой – это письмо. Оно напоминало ему о его страшном и неискупном грехе.

[BLONDIE]

.........
Остановятся безлюдные улицы
Как картинки из недавнего прошлого
Все случается-
а это не сбудется
То что утекло-не воротиться больше
Я пыталась уберечь до последнего
Свою звездочку за маленьким облаком
Оказалось там давно уже нет её
Только эта ночь года целого дольше...


..........
Да нет,ты что..это просто фотография.Просто глянцевый прямоугольник.Улыбки до ушей,ролики в руках,солнце над головой.
Что ты..это просто кучочек прошлого.Забытого,потерянного и тем не менее очень дорогого.
Что ты...это даже не слезы,так соринка в глаз попала.

..........
Очередная вечеринка.Очередной мужчина рядом.Очередной номер телефона в записной книжке.Очередной набор дежурных улыбок и ворох комплиментов,как одежды.Очередной бутик по дороге на работу,очередной тренер по фитнесу.Очередная фальшивая улыбка бывшей подруге.Очередной день,очередная ночь.
Тонкая талия,длинные ноги....волосы до лопаток,идеальный маникюр.

В глазах лед и писать получается плохо,да впрочем кого это волнует.
Сигареты уже не спасают но немного успокаивают.
У меня четырнадцать пар солнцезащитных очков.
Вчера были очередные - пятнадцатые.

...........
Очередная сплетня обо мне.Очередной шепот за спиной - странные люди,неужели вам еще не надоело...просьба мамы курить поменьше - она уже не призывает меня бросить.

Выставки,концерты,презентации,рестораны.Список мест правда - другой.Вычеркнуть,нажать esc, выйти из круга.Получается.
Не будет у нас с тобой общих друзей.Если ты так хочешь-пусть это будут твои друзья.Пусть наша общая жизнь останется твоей - у тебя и так слишком немного осталось,а я новую построю.Не в первый мне уже раз-строить.

.............

Знаешь,глупая привычка сравнивать их с тобой,но ничего поделать не могу.Знаешь,ночами уже даже выть не хочется - потому что толку в этом нет.Гоняю все так же, люблю-все то же.
Мы ничего не знаем о жизни друг друга.

................
Очередная весна врывается в окна.Теплым ветром,запахом лета,новыми планами,надеждами и мечтами.
Истерией журнальных обложек и глянцевых друзей,известного парикмахера,нового образа и пафосных вечеринок пытаюсь заменить искренность нашей дружбы.Забыть,забыться.Не думать.Не чувствовать.Не помнить.

................
Ты же меня простил
Сказал - забудь
Ты же меня впустил
В свою судьбу
Ты же меня простил
Упасть не дал
А я тебя
Не прощу
Никогда....

..............
И запирая машину каждый раз думаю о том что когда-нибудь найду в себе силы опять вернуться.Опять сломать все что так долго строю ради нескольких вечеров на расстоянии вытянутых пальцев.Ради улыбки,звука голоса,мелодии в телефоне и безумной гонки по кругу.Опять предать - хотя мне уже не кого предавать.Опять простить.Вернуть хотя бы ненадолго ту девочку с фотографии.Вернуть свою надежду,веру и непоколебимую силу своей такой большой и такой непонятной любви.

...............
И добавляя еще один день к прожитым в новой жизни без тебя,где сама лишаю нас шанса даже не случайную встречу всегда помню о том что могу набрать твой номер.И наверное ты даже ответишь - во имя всего что было с нами.

...............


Не ищи меня,пропавшую без вести
Разминулись мы с тобой не единожды,
По дороге от гордости к верности
Так и не дойдя даже не до середины...


©Та Самая

[MEMFIS]

вот тут пока всё прочьтёшь оболдеешь... а вдруг у кого нибудь слабая психика и поступит так как всё написано? что тогда?
Всё что написано лишь художественная обработка а не правда жизни! Всё что произошло можно пережить ведь нет нечего важнее жизни! Лишив себя жизни вы причините лишь боль другим!
ну вот хтя бы так))

Сообщение отредактировал MEMFIS: 11 Март 2007 - 18:59

[Slash]

вот тут пока всё прочьтёшь оболдеешь... а вдруг у кого нибудь слабая психика и поступит так как всё написано? что тогда?
Всё что написано лишь художественная обработка а не правда жизни! Всё что произошло можно пережить ведь нет нечего важнее жизни! Лишив себя жизни вы причините лишь боль другим!
ну вот хтя бы так))

Ну, Макс, далеко не все тут художественная обработка. а просто красиво - выраженная правда жизни. Например когда я пишу рассказ - я его пишу по себе, как было у меня. Ну про суицид думаю можно понять что не правда везде, думаю никто из-за рассказа не будет ничего с собой делать. Вот =)

[BLONDIE]

2003 год. Мы сидели в парке, обнявшись и держась за руки, не обращая внимания на прохожих, твой нежный голос шептал мне на ушко слова о любви, мы как будто витали в другом мире нереальности, в мире, где мы были вдвоем. Ты потушил сигарету и сказал, что бросишь курить ради меня, не будешь курить, пока я буду рядом.

2006 год. Мы снова сидели в парке, в том же, но уже на разных краях скамеечки, где впервые мы поцеловались, за руки не держались, твой голос был чужим и холодным. Ты достал сигареты, впервые за эти годы. Смотрела на тебя жалостливыми глазами, пытаясь найти ответ, что же было не так, почему сегодня в последний раз сидим тут вдвоем, в мире, полном реальности. Куришь снова? - спросила я. Как видишь - холодный отклик в твоем голосе. Ну, я пойду тогда - не удержалась я. Погоди - ты. Ну, вот и подошел ко мне так близко впервые за последние месяцы, даже приобнял. Запах дыма был непривычным, но я была готова обнимать и принимать тебя таким. Сама себе удивлялась, вроде расстаемся, а слез нет, совсем нет. Посмотри мне в глаза - просишь ты. Смотрела и не отводила взгляда. Прохожие нас снова не интересовали. На миг показалось, что можно все вернуть, вернуть 2003 год, когда мы чувствовали будто бы одни в мире нереальности. Хочешь поцеловать на прощание. Комок подкатывает к горлу, мне становится нечем дышать. Ты садишь меня аккуратно на скамеечку. Воздуха по-прежнему не хватает. Давай я скорую вызову - предложил ты. Глупый, я задыхаюсь не от нехватки воздуха, а от того, что сегодня вижу тебя в последний раз - подумала, но вслух не сказала. Вот и прорывается долгожданная слезинка. В недоумении ты садишься рядом, берешь меня за руку как в 2003 году и говоришь на ушко последние слова, слова, наполненные грустью и навеянные холодом, слова раставания, что впереди, что дальше? Дальше вечная разлука.©

Прикрепленные файлы

•  file.php_id_16371960000585194bf87207e905a46ec04603d328.jpg (31,17К)
  Количество загрузок:: 156

[Slash]

а) Мы снова вместе,и я полна новых эмоций. Мои глаза вновь видят краски жизни.Все прекрасно,все прекрасно у меня...Но видимо не у тебя. Снова холодный взгляд.Снова ссоры и обиды. Ты поспешил с примирением? Да,приятно это слышать. ТЫ еще раз обидел меня и мои чувства,а я глупая наступила на теже грабли. ВЫход есть всегла- распахнутое настежь окно- там хорошо и спокойно. Я обязательно вернусь- вернусь в снах и воспоминаниях. Спасибо тебе ,спасибо и прощай.

б) Ты вспомнил обо мне.Хм..а мне уже не нужно твое внимание.Мне спокойно и хорошо,без когда-то любимого голоса, мягких волос и нежных поцелуев. Да ,я забыла тебя. Кто-то помог мне это сделать, и я благодарна ему за это.Нет придела идеалу. ТЫ не идеален- я нашла человека,который во много раз лучше тебя.А ты ? А ты останься воспоминанием в моем больном мозгу.Спасибо тебе ,спасибо и прощай.Прощай,у меня начинается новая жизнь.Новый день без тебя.Жизнь без тебя!

Не всегда примерение спасает ситуацию.

а) Сколько можно прощать тебя и опять погружаться в пространство своих бесконечных чувств к тебе ? Сколько можно любить тебя, не обращая внимания на серую толпу, твердящую , что все не так, что все не то, что ты не тот и что я не для тебя... А я все равно люблю, люблю и прощаю. А ты такой же холодный ко мне, сухо говоришь , что любишь меня... Я знаю, что нужно жить дальше, жить без тебя , но с любовью к тебе... Я уезжаю.Я уезжаю что бы не видеть больше никогда твоих зеленых глаз. Прощай...

б) Уже не так холодно в душе, и в сердце весна. Спасибо за то, что ты ушел, ушел навсегда. Я тебя забыла, ты не поверишь очередной раз придя ко мне, но я снова захлопну перед тобой дверь, как захлопнула дверь в своем сердце для тебя. Уже ничего не чувствую, и уезжаю далеко... На запад. Что бы потерять память и никогда не вспоминать своих ошибок. Прощай

[BLONDIE]

***Я понял...но уже поздно***

Ну, вот так всегда, перед тем, как
приступить, перед тем, как взять ручку с листом бумаги, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я мог всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестал метаться, как рыба в банке, я многое понял, стал уверен.

Когда мы с тобой расставались, хотел за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.

Понял, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сам никогда не верил, но всё же придумал для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я понял, что такое быть мужчиной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я понял, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильным, чтобы самому отступать. Быть сильным, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.

Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестал жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?..

Прикрепленные изображения

• 

[BLONDIE]

Прощальное письмо...

Привет! Ты знаешь, а я выжила!Мне больше не нужен ты!Я опять жива...без тебя!Я поняла что смогу обойтись без тебя,без твои глаз,рук,улыбки!Без твоих поцелуев и ласки!Я пережила, переболела, излечилась, спаслась...
Ты знаешь, а я простила тебя!Я смогла!Я даже в силах посмотреть тебе в глаза при встрече, и не ощущать дрожь!Я смогла, у меня получилось, я забыла тебя...
Ты знаешь, я даже не стану злорадствовать,я просто порадуюсь твоему счастью!А ты счастлив?
Ты знаешь, а я влюбилась!Ты слышишь, Я- ВЛЮБИЛАСЬ, я нашла в себе силы опять полюбить!Не веришь?А зря!Я летаю, я порю в облаках от любви...
Помнишь, ты говорил на прощанье что я не буду счастливой?Не помнишь?А я помню!Я плакала тогда до утра не сомкнув глаз...знаешь...а я верила в это!ВЕРИЛА, слышишь!
А ты ошибся,Слышишь...Ты,который всегда считал себя великим, и всегда был прав во всем...ошибся! Я влюбленна...Я самая счастливая на земле!
Я пишу тебе, сквозь поток времени,пытаясь достучаться до тебя, но ты глух, ты увяз в земных пороках и не слышишь!Ты совсем пустым стал...а я счастлива!!!
Но ты не слышишь!А я так пытаюсь достучаться до твоего сердца, злого, порочного, металлического сердца!
Всё зря...ты не слышишь...твоё сердце закрыто, и ты оглох от всей той суеты что окружает тебя...
А ведь раньше ты слышал...раньше...это было давно...мы умели общаться мыслями, чувствами, МЫ - ЛЮБИЛИ, или любила я, ДА...любила лишь Я...ты не способен любить...
Ты знаешь...а мне не больно...мне совсем, даже чуточку не больно...у меня на глазах больше нет слёз...они высохли ещё в тот день когда я смогла полюбить...я тогда поняла что ты не БОГ, ты даже не личность, Ты - пустота...чёрная, зыбучая пустота...ты мрак...а я тянусь к свету, к лучам тёплого солнышка, к любви...а ты так и остался там - в своём закрытом, глухом к человеческому состраданию и участию мире...один...ведь я знаю...я чувствую что ты одинок...ведь всегда в тебе жила лишь одна любовь...любовь к самому себе...самоотверженная, пылкая, страшная...
Ты знаешь, ты всё знаешь...чувствуешь...слышишь, лишь одно тебе мешает всё это принять...ты не забыл, не смог забыть моих глаз, которые смотрели на тебя так холодно, в тот день,когда шёл такой грустный, летний дождь...они смотрели прямо в глубь тебя...изучали закоулки твоей души...тёмной...мрачной...больной души!
ты не смог забыть мои последние слова...не в силах был их забыть...я ведь тогда так твёрдо сказала что ухожу...ведь ты не знал...ты даже не догадывался об этом...ты верил в то что я стану рабой твоей, твоей тенью...что не поверил в мои слова...такие простые и ясные...я сказала тогда"Те чувства которые приносили мне радость, теперь приносят боль... а я не хочу боли, прощай навсегда, я ухожу...",тогда всё в твоей жизни изменилось...перевернулось...ты понял...ты многое понял...но было очень поздно...
А я счастлива...я очень счастлива...влюбленна...я окрылена любовью...светлой...чистой...самой лучшей!
И я прощаю тебя, слышишь, прощаю!И мои слова прилетят к тебе, сквозь время, и постучаться в дверь...стальную, холодную дверь твоего сердца...ты лишь впусти...тук - тук (...)

ты счастлив ?

Прикрепленные файлы

•  file.php_id_15863870000f824e563e5c336d0bb8841ccb1fae1d.jpg (14,28К)
  Количество загрузок:: 168

[Slash]

Вот и все, прошли мы мимо
И не надо было желтый роз,
Ты ушел, с улыбкой мнимой,
Я окунулась в море слез.

И как любовь мы потеряли,
Никто ответа не найдет,
А вместе звезды зажигали,
Не думая, что это пройдет.

[BLONDIE]

Ночь. Осень. Холодные, липкие капли бьются об стекло. Как страх. страх за себя, за собственную жизнь. Но это только хорошо. Пока ты боишься, ты будешь жить. Ты будешь бороться, склеивать рваные вены, порванные своей же злостью. Будешь цепляться за свою никчемную жизнь. А зачем? ЗАЧЕМ!!?? Этот вопрос не стоит задавать себе. На него нет ответа. Нет. и если ты будешь искать ответ, ты окончательно запутаешься. Заблудишься сам в себе. Окончательно. Как когда-то заблудился я. И к тебе придет безразличие. Теперь ты никому не нужен. А тебе все равно. ты будешь сидеть и ждать. В темной, душной комнате. Тебе уже нечем дышать. Но тебе все равно, ты ждешь. и тебе начинает казаться что у тебя появилась цель в жизни. Дождаться финала. Заглянуть за грань. И ты дождешься…
Сначала к тебе придет твоя личная убийца. У каждого она своя. У кого-то это наркотики, для кого-то надежда.. Но это все не для тебя. Любовь. Это будет она. Самая ласковая и нежная. Самая жестокая и ненавидящая все вокруг. Самая сладкая.. Убийца. Твоя.. И ты остаешься с ней наедине. Ты счастлив. Но ты еще не знаешь что счастье это смерть. Твоя. Потом приходит боль. Ты лежишь с закрытыми глазами на кафельном полу и слышишь треск разрываемой души. Ты умоешься слезами. Захлебнешься. И поймешь что во всем мире остались только вы. Ты. Она. И все. Но нет, это еще не конец. Скоро ты поймешь что в мире остался только ты. А она стала твоей жизнью. Твоей. Ничей. Чужой. Ты проваливаешься. А потом ты обнаружишь себя на краю крыши или с ножом возле запястья. Тебе остался лишь шаг. И ты его сделаешь. Как сделал я. Как я. И к тебе придет смерть. Но это даже хорошо. Ибо уйдет вся твоя боль. Все уйдет. Все. Придет счастье. Наконец-то..
А потом ты проснешься. Ночь. Осень. Липкий дождь. Во рту солоноватый привкус. Как будто кровь. Но тебе все равно. Ты плачешь, Как когда-то плакал я. Ты знаешь чем все кончится. Ты будешь счастлив. Как я…

[BLONDIE]

Люблю тебя до луны и обратно, это всё равно что больше всех и ещё чуть чуть =))

[Slash]

-Привет, давай поговорим?
- Давай
-Давай поговорим о любви?
- А зачем говорить о том, чего не существует?
-Как?Ты не веришь в любовь? Это же самое главное чувство на планете...
- Кто тебе сказал такую чушь ? Любви нет.
-Неужели ты никогда не любил?
- Нет, я в это не верю, я верю в симпатию, верю в привязанность, но только не в любовь.
-Ну а как же то чувство, когда твое сердце замирает, когда ты чувствуешь человека, когда ты хочешь все время быть рядом...
- Сердце?Это внутренний орган, а не красное сердечко на картинке. Оно бьется взависимости от твоего здоровья, а не от "чувств" к другому человеку, так не бывает!
-Бывает...ты...ты просто никогда не любил!!!
- Может и не любил, может и не полюблю.
-А если я умру... я завтавлю твое сердце биться чаще?
- Но ты же мне просто друг. Просто надежная опора.
-Но ты без меня не сможешь?
- Наверное смогу, память тоже не вечна, нужно смотреть в будущее, а не жить прошлым.
-Ты...Ты бессердечный.
- ... Почему ты плачешь? Я сказал тебе правду...
-Ты мой друг, ты мне не безразличен, я не хочу что бы ты так думал, я не верю, что ты не умеешь чувствовать. Если бы с тобой что-то случилось я бы убила себя!!!
- Не говори глупости... Ты жила бы дальше... "Любила" своего парня, вы были бы счастливы,а обо мне ты даже бы не вспомнила.
-Бред. Ты говоришь бред, это не правда.

[BLONDIE]

Это должно быть так.


Ранее утро, пустая постель, потому что кровать и так пустая. На улице моросит и прохладно. Я поваляюсь минуток так тридцать и начну потихоньку собираться. Мне на работу!? – конечно да, но я не спешу, потому что не хочу, потому что не вижу смысла. Я выйду и пойду пешком, потому что хочу немного прогуляться. Так надо! Дальше сяду в метро, или если не надо, то все равно буду идти. Попаду на работу, медленно и не спеша буду делать свою работу, - можно сказать даже с ленью… После чего медленно соберусь и пойду обратно домой. Пока буду идти к дому, будет падать снег. В этот момент я неспеша достану сигарету, так же медленно прикурю, затяну и выпущу первый дым. Снова новый глоток и снова выпущу дым… После я наберу родителям, расскажу как прошел день и скажу, что сегодня задержусь, во сколько буду не знаю… Скажу, что очень сильно люблю их и что все будет хорошо, главное держаться вместе. После, положу трубку и наберу друзьям. Мы немного пошутим и я скажу им, что они это лучшее, что у меня было в прошлом… Они спишут все на «хи». Тем самым мне будет легче и связь по телефону окончится…. Я достану новую сигарету, включу в плеере любимые треки и пойду неспеша… В этот момент у меня польются слезы. Слезы страха, боли, какой то обиды за прошлое, слезы слабости и тяжести… Я не осилю все: «так подумаю!». И шагну дальше… Все соберется в едино в моей голове в этот день, все станет не выносимо.. Я подойду к краю дороги, улыбнусь и сделаю первый, за сегодняшний день стремительный, быстрый рывок…



Сегодня 00/00/00. Мы все собрались здесь, чтобы сказать пару слов об этом человеке. Его сейчас нет с нами, но он где-то там, где ему лучше и теплее. Так давайте все вместе вспомним и скажем о нем, все самое хорошее, что Вы бы могли сказать!!!



В этот момент кто-нибудь, да что-нибудь скажет. А за окном будет идти дождь, или снег, потому что я так захочу и последняя просьба к Богу, останется на ресницах и щеках людей, что были в этот 00/00/00 день со мной…

[BLONDIE]

Я на каждом кирпиче твоего дома напишу о том, как я люблю и скучаю по тебе....И потом, когда один из них упадет тебе на голову, ты поймешь... Как это больно скучать....

[BLONDIE]

В последний раз о тебе...
В последний раз о тебе…
Вспомнить все что было и забыть…
Забыть бессонные ночи как страшный сон, забыть опухшие от слез глаза…
Забыть все хорошее и все плохое…
Пережила…
Да, действительно я наверное очень сильная, если пишу тебе это прощальное письмо…
Забыть, все забыть, вычеркнуть из сердца тебя и все что с тобой связано.
Отстроить на обломках разрушенных тобой же замков, новый, один, но прочный.
И последняя слеза, прощальная, которая вытекла из уголка глаза, напомнит о том, что прошлое надо забывать сразу.
И пусть еще некоторое время я буду немного вспоминать тебя, я знаю, что все забуду.
И он, тот который все-таки все это время был со мной рядом, понимал и поддерживал, говорит, что вернулась та я, которая была прежде.
Язвительность куда-то пропала, и я стала намного добрее и понимающее.
Я стала спокойно и ровно дышать…
И пусть еще немного чаще бьется сердце, когда я вижу или слышу тебя, пусть, оно потом забьется как прежде, ровно и спокойно.
В последний раз пишу тебе я.
Отпускаю, забываю, стараюсь не думать, и знаешь, почти получается.
И больше не хочется выцарапать глаза очередной твоей девушке/подруге/знакомой, я не знаю кто для тебя она, и знать уже больше не хочу…
И проезжая наши места на машине, больше не хочется остановиться и вспомнить прошлое.
Все что было забыто, все что было прошло…
Рана затягивается, оставляя рубец, который не исчезнет, а лишь будет напоминать о том, что нельзя слишком сильно привязываться к людям.
И докуривая очередную сигарету, понимаю, что боли почти нет, и очень скоро смогу бросить, на радость ему и маме.
И отправляя очередную шаблонную смс ему со смайлами, понимаю, что улыбка уже искренняя и не придется больше изображать радость когда ее нет, и улыбаться сквозь проступившие на глазах слезы.
Снимаю с лица маску и бросаю ее под ноги, не хочу больше участвовать в маскараде, он и так уже затянулся.
И в который уже раз стираю твой номер, только пойми, я его записывать уже не буду, не надо мне все это…
И не надо больше врать всем и себе в том числе, что все прошло и чувств не осталось, теперь так и есть.
И ты можешь больше не появляться на горизонте моей жизни, мне это боли уже не причинит.
Вычеркиваю номера наших с тобой друзей, не хочу жить прошлым.
Смотрю уже не далеко вперед, и не оглядываюсь назад, смотрю себе под ноги.
И пришло понимание, что жизнь прекрасна, вне зависимости от того рядом ты или нет.
И день перестал быть серым и скучным, а наполнился яркими красками, как раньше.
Я сильная и забыть тебя смогу, жаль раньше этого не понимала. Очень жаль.
Нет, я не говорю, что эти почти три года, что жила тобой напрасные и время проведено впустую, просто той боли, которую ты причинял мне раз за разом, я просто не заслужила.
А теперь мне все равно.
Можешь смеяться мне в лицо, я лишь улыбнусь и уйду не оборачиваясь, потому что я считаю себя сильнее тебя. Так и есть.
Ты слабый, не смог понять меня и самого себя.
И ты поймешь, что не можешь без меня, потому что никто уже не полюбит тебя так, как любила я.
И не каждый способен любить так безумно, чисто, не требуя ничего взамен, как я.
Только мою любовь ты уже потерял, и это только твоя вина. Я больше не буду оправдывать тебя, списывая все твои ошибки на свой счет.
Стоя на пороге девятнадцати лет, наконец-то осознать что жизнь наполнена маленькими радостями, не связанными с тобой, знаешь какая это радость?
И получая удовольствие от того что он просто рядом, и просто любит, как когда-то любила тебя я, тоже большая радость.
Прощай мой любимый бывший друг.
Надеюсь, что ты больше никогда не напишешь и не позвонишь.
А даже если и позвонишь, это ничего не изменит.
Слишком поздно.
«Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу»
Это правда.
Я обрела свободу, и я ничуть не жалею, что ты был в моей жизни.
Теперь я поняла, что существуют люди, которых нельзя впускать в свою жизнь.
Теперь я научилась разбираться в этом.
А все могло бы быть иначе, только ты этого не захотел, и не говори, что это моя вина.
Мы оба виноваты, только поздно уже об этом, не стоит.
Желаю тебе счастья, огромного человеческого счастья.
Тебе лучше забыть меня, потому что ты меня не достоин.
И пройдя мимо тебя, смогу посмотреть тебе в глаза и не отвести взгляд. Только почему ты его отводишь?
Стыдно?
Не стыдись, мы все совершаем в этой жизни ошибки.
Моей ошибкой было то, что я не разобралась сразу какой ты человек, не стоил ты всех моих мучений.
Прости.
Прощай.
Со чистой совестью отпускаю тебя на свободу.©девушка со шрамом на руке...

Иногда мне кажется что ты - это я .

[YUPI4ka]

Можно я тоже попробую сюда повставлять рассказики и стихи, мне так нравится их почитать думаю такие же, как я, еще есть %)))
аа.. вот еще только - не все я тут Ваши расскахы осилила... поэтому надеюсь, не баяню...

Всё для тебя…

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.

А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо. ©

[BLONDIE]

"Давай останемся друзьями", -
Сказал он , опустив глаза.
"Я все еще люблю другую..."
С его ресниц стекла слеза.

Я, в ожидании молчала,
Стараясь слезы удержать,
А сердце изнутри кричало:
"Ну, неужели, все опять???"

"Ты дорога мне! Честно - честно!"
Обнять бессмысленный порыв...
Мое от боли сжалось сердце,
Я отошла, лицо закрыв...

Он обнимал меня за плечи,
"прости" шептал, в который раз,
Тянулось время будто вечность,
И слезы капали из глаз.

Он целовал меня несмело,
К себе пытаясь повернуть...
"О, Боже, что же я наделал..."
А я мечтала лишь уснуть...

Уснуть, чтобы потом проснуться...
Понять, что это - страшный сон...
Я так боялась оглянуться -
Ведь сзади молча плакал Он...

Внутри все рушилось упорно
"Я вновь одна, в который раз..."
Все повторилось, снова больно
И слезы из любимых глаз...

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал BLONDIE: 16 Март 2007 - 18:08

[BLONDIE]

***Когда-нибудь.***

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.

Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.

Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой,тебе одному принадлежащей мелодией.

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.

Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

Когда-нибудь ты сможешь меня простить.

Когда-нибудь будет солнце,будет лето.Будут летние грозы и радуги над столицей.Будешь ты в моей жизни,а я в твоей,вопреки обстоятельствам,времени и судьбе.Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

Когда-нибудь я увижу тебя.Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.

И только тогда я не скажу тебе не слова.Я просто буду рядом с тобой.
Только ты - будь пожалуйста.

...так далеко друг от друга,но все же кажется что вместе...

Та самая

Прикрепленные файлы

•  file.php_id_15713250003ef3b624ea316addbb4a31b5989039a7.jpg (26,67К)
  Количество загрузок:: 142

[Slash]

Резать вены уже не впечатляет. Нужно что - то другое, то, что наконец привлечет нужное к тебе внимание. Ну а будет уже все равно. Хоть и знаешь - суицид - не выход ! А просто глупость, если бы человек захотел убить себя - он бы это сделал, а так сплошная показуха.
Встречаешь солнце прищуреным взглядом, а потом сразу смотришь в пол, как и всю свою жизнь смотришь только в пол. Ты боишся, боишся что - то сделать не так, что - то сказать, спорить. Боишся потому что не хочешь терять. А может и терять нечего.
Жизнь - зебра. Только белые полосы почему - то намного тоньше черных. Конечно в каждой ситуации нужно выбирать положительные моменты, но иногда это правда невозможно. Всеголишь день назад ты сидишь с искренней улыбкой, а сегодня на тебя все валится как снег на голову. И голову переполняют совершенно разные эмоции. Голова взрывается, перестать бы думать,навсегда, не обращаясь к тому, о чем думала в первом абзаце.
Ночь, сигарета и кофе. С нетерпением ждешь завтра, даже зная, что черная полоса так быстро не пройдет. Все равно ждешь, а время как назло будто лед замерзает.
А я люблю твою улыбку. Наверное только она меня иногда спасает. Правда только искренняя улыбка.
Странное чувство - непонимаение. Окружающий мир как будто огражден от тебя большой каменной стеной, охраняемой лучниками. А в своем мирке как раз жить не хочется.
Сон помогает , во сне всегда все хорошо, да и последний кашмар снился когда возраст был совсем другой... лет 13 назад. Так что сны - вот это да, мир в котором хочется жить.
И каждое утро тебя не радует тем, что надо просыпаться. Приевшаяся мелодия на будильнике и все. "Хорошего по немногу ©". Когда ты чувствуешь эту черную полосу в жизни, первые пару дней проходят просто отвратительно. Ужасное настроение на пределе, как бы не сорваться...
Потом будет лучше. Белая полоса скоро, серой не бывает, сразу белая, и глаза вновь засияют и буду гореть словно 2 огонька. Скорее бы... А пока - кофе, сигареты и мысли.

[BLONDIE]

Забудь о той,что лишь тобой дышала,
Забудь о той,чьи ты тревожил сны,
О робости, что иногда мешала,
О счастье вашей первой с ней весны.

Забудь как в первый раз к ней прикоснулся.
Забудь невинность детского лица.
Забудь как бросил, как опять вернулся,
Как всё она прощала до конца.

Забудь о всех бесчисленных записках,
Уроках долгих, ожиданье перемен.
О том как подпустила к себе близко,
Без тени низости и подлости измен.

Забудь про все изгибы её тела,
Про мягкий и пружинистый диван.
Как в первый раз, дрожа, и так несмело
Губами нежными примкнул к её губам.

Забудь о том,что с ней любовь творила,
О том,как молча спорила с тобой.
Забудь о,том насколько изменилась
В твой тепло ныряя с головой.

И как она потом с ума сходила,
Как ранил каждый твой холодный взгляд.
Забудь,как нежных слов не находила,
Чтоб хоть отчасти всё вернуть назад.

Забудь о том,про что она писала,
А ты боялся верить сам себе -
В тебе любовь невольно угасала,
Не вытерпела столько перемен...

Забудь про то,что так и не сумела,
Не попыталась даже изменить.
Забудь...Прости...
Что так легко посмела,
Всё то что строил,вдребезги разбить...©

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал BLONDIE: 21 Март 2007 - 15:08