[L33t]

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше литра.И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо ?

[L33t]

Если у вас ломкие волосы,
некрасивое лицо,кривые ножки и
противный голос, не переживайте...
Вы - Масяня!

[L33t]

Муж, читая газету, говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины
слишком болтливы.Вот, пишут, что в день
вы произносите 1200 слов, а мужчины всего
1100.
- Это потому , что мы вынуждены всё повторять
по два раза!
- Что ты сказала ?

[L33t]

Встречаются два новых русских после рыбалки.
Один весь обвешан удочками, но без рыбы.
Второй вообще без удочек, но с мешком рыбы.
- Слыш, типа, какие у тебя, в натуре,снасти?
- Да ты чё, я на пальцы леску намотал и ловил.
- А приманка-то какая была ?
- Какая на фиг приманка? Я на понт ёё брал!

[Vredina]

)))
Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, даи прыг-прыг-прыг, да и шпек-шпек... точно шпек! так где же он? аааа! Вот
он! Он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк да и.... пых-пых.... точно пыхнуть надо ))))

[Vredina]

здравствуйте,пишет вам девочка Егор из колхоза"победа коммунизма".

[Vredina]

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

[Vredina]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

[Vredina]

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

[Vredina]

Стоит мужик под деревом, а на дереве яблоко растёт, сочное, наливное, а мужику лень дотянуться...
Тут из-под земли ж@па вылазит, яблоко съёдает и под землю уходит..
Мужик стоит, затылок чешет и говорит: "Мля, чё это было?"
Жопа из под земли вылазит и говорит: "антоновка"

[Vredina]

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

[Vredina]

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хрен мельник?..

[Vredina]

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проибалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

[Vredina]

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет.
Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

[Vredina]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Vredina]

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

[L33t]

Пиво "Старый мЫльник".
Ещё больше пены...

[L33t]

В футбольной команде сменился
капитан, и команда стала подряд
все матчи выигрывать. Бывший
капитан думает: в чём же дело ?
Игроки ведь те же самые. Позвонил
новому капитану и говарит: объясни,
мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед
матчем судья просил монетку,чтобы жребий
бросать ?
- Просил.
- Ты что ему давал ?
-Ну незнаю,гривенник.
- А я 100 $.

[L33t]

Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей
не пускать в низу экрана рекламную
бегущую строку.Моя теща думает что это караоке,
и поёт!"

[L33t]

- Это у тебя кто?
- Говорящий попугай.
- А почему он молчит ?
- Ему 300 лет. Он всё уже сказал!