[Yuta]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

--------------------------------------------------------------------------------
"... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."
Кто хоть раз видел агат, подтвердит - у бабы катаракта!

--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах,
не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

--------------------------------------------------------------------------------
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

--------------------------------------------------------------------------------
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!

--------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...

[Skripka]

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б$я, х$й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х$й?"!!


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро!
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю!
- Мы вчера у вас компьютер покупали
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

[Skripka]

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Женщина звонит в магазин:
- Здравствуйте, у вас обои есть?
- Есть.
- Спасибо.
Через пять минут, она же:
- А у вас с цветочками есть?
- Да, есть.
- Спасибо.
Ещё через минуту:
- А с яблочками тоже есть?
- И с яблочками есть.
Снова она:
- А с бабочками?
- С бабочками тоже есть.
Звонок.
- А вот есть такие, весёленькие?
- Приезжай, стерва! Обхохочешься!

[BAMBYKI]

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! о в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Лу4ик]

[quote="Vredina"]Просыпается утром генерал после жуткой пьянки. Смотрит, денщик его китель заблеванный чистит. Стыдно стало генералу, он и говорит:
- Прикинь, Митрич, до чего поручик Ржевский офигел. Нажрался вчера на балу, как последняя свинья, упал на меня и блеванул на мой китель. Я этому гаду десять суток ареста объявил.
- Мало, ваш благородь. Энтот зараза Вам еще и в штаны насрал.[/quote
Пять баллов те за этот анекдот! :pst:

[ZlukaWP]

А ведь первый смайл - это колобок!

[ZlukaWP]

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
Кто поставит на газон - тот заштопанный гандон.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне
манекен вырвался и убежал.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Девушка, а что это у вас за х**ня?
- Гламур, б**дь!

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.


Муж с женой лежат в постели и смотрят "Миллионера". У жены игривое
настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристаёт
к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.


Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые
люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!


Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?

Короче наслаждайтесь , это тока одна тысячная часть от сюда http://omen.ru/ANEK.php если комунить хочеться еще можете тут http://omen.ru/ANEK.php почитать , просто все от сюда копировать я с ума сойду

[E.N.D.]

ZlukaWP, отредактируй сообщение. Убери мат. Или скрой его частично звёздочками.

[ZlukaWP]

Угук слушаюсь и повиную сь

[E.N.D.]

"Жил-был режиссер Бекмамбетов,
Чернуху он снял про Иных человеков.
Сценарий же стряпал Лукьяненко,
Он вышел совсем деревянненький.
Пиаром занялся первый канал –
Рекламой чернухи всех задолбал.
Отметился ролью Костя Хабенский,
И получился “блокбастер” вселенский
Эрнст дал команду – “шедевр” мы отсняли,
А сколько же пафоса в этой заяве!
Эрнст Константин довольно трет руки –
Ведь денег срубили на этой чернухе!
Колбасился долго зpитель у кассы –
Рекламе подвеpжены сеpые массы.
Смотpели туфту и все удивлялись,
А после пpосмотpа долго плевались..."

[Yuta]

[list]Идёт мужик в магазин с 10 ребёнком к продавцу презервативов,и говорит продавцу:
-Вот "ваши"качественные презервативы!!!!![list]

[abu]

едут два пидараса в переполненном тралейбусе.
один говорит: - григорий, я хочу тебя прямо щас. возьми меня.
другой: - ты чо! тут народу столько.
- да им все равно. они и внимания не обратят. вот смотри.
и громко так говорит: - дайте спичек ктонить!!!
пассажирам пох. даже ухом не повели. ну григорий подумал. да и натянул его.
потом тралейбус приезжает на конечную. водила выходит в салон посмотреть чо-как.
а там дедушка пажилой сидит на заднем сидении и засердце держится.
водитель: - отец! случилось чего?
дед: - да. вот сердце прихватило сынок.
- и давно?
- да уже остановок пять.
- а чтож ты не попросил остановиться?
- ну ево наxуй сынок. тут один спичек поросил... ну ево наxуй...

[Vredina]

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

[Vredina]

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

[ZlukaWP]

Едуд в поезде две женщины и разговаривают , одна говорит а вот у меня дома попугаи есть так кричат славно и птенцов выводят , другая овечает у меня дома кенер с канарейкой да так славно поют , тут вдруг с верхней полки непроспавшаяся пьяная рожа свисает иговорит , а вот у нас в деревне поп васька с колокольни наибнулся , ну и чего два раза чирикнул и пинцет

[ТОП]

все что в жизни есть хорошего либо аморально, либо не законно, либо ведет к ожирению.....

[Vredina]

Передача " Самый умный". определяют самого умного учителя недели.
-Представтесь.
-Андрей, учитель физики.
-Алексей, учитель литературы.
-Сергей, вчера уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель недели!

[Vredina]

Не в деньгах счастье... Но с ними грустить приятнее..

[Vredina]

Девушка, а покажите мне вон ту стиральную машинку.
- (тыкая пальцем) Вон она!
Катя. В будущем дорожный указатель. А пока просто - девушка без фантазии

[Vredina]

Hа днях я видела очень эффективный метод боpьбы за общественный поpядок.
Hа площади УПИ pазмахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было сеpьезное и злое. Он чего-то выкpикивал.
Сзади к нему подошел совеpшенно спокойный милиционеp и очень спокойно сказал:
- Еще pаз махнешь - в жопу воткну.
Мальчик палкой махать пеpестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об администpативных пpавонаpушениях, когда есть такие пpофессионалы?