[Vredina]

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзвер:
Б
л
и
н
!
!
!

[Vredina]

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ

[Vredina]

В октябре 2000 года на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром" произошла такая вот история.
Конечно записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно амечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

[abu]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[KJIy6Hu4Ka]

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:

- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.



В гости пришел старый друг. Сидят за столом.
Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!



Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: 
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

[KJIy6Hu4Ka]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...


После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...



Учительница дает задание составить стихотвоpение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки в стоpоны). В pуке лопата.
Учительница:
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки чуть поуже). В pуке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
- Да нет пpоблем:
- Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я тоpчит лопата.



- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

[Арчи]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?  
- Они рвутся!  
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...  


После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!  
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:  
- Ты симпатичная!  
- А почему же не прекрасная?  
- Действие наркотиков ослабевает...



Учительница дает задание составить стихотвоpение со словом "статуя".  
Встает Вовочка:  
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки в стоpоны). В pуке лопата.  
Учительница:  
- Вовочка, а можно без мата?  
- Пожалуйста:  
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки чуть поуже). В pуке лопата.  
Учительница умоляющим голосом:  
- Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...  
- Да нет пpоблем:
- Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я тоpчит лопата.  



- Каким образом вы так обожгли уши?  
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.  
- А второе?  
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

супер! особенно последний

[Vredina]

Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
(1) Я вот ездили на Бали
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
(2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

[Yuta]

Учительница дает задание составить стихотвоpение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки в стоpоны). В pуке лопата.
Учительница:
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки чуть поуже). В pуке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
- Да нет пpоблем:
- Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я тоpчит лопата.



- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

5 БАЛЛОФФ свет!

[KJIy6Hu4Ka]

Спасибки! Стараюсь!
Завтра ещё напишу!!!

[Virus]

Решил лев в лесу побрить всех налысо!
Подходит к нему заяц и говорит:может не все будут бриться
Лев задумался,поворачивает голову и спрашивает:как ты думаешь крыса
-я не крыса,я ёжик...

[Арчи]

встречаются как то заика и горбатый
заика: а.а.а. у.в.в.в.ввас ннне бббудетт ссс..ссс...с.с..сигаретки?
горбатый,передразнивая заику:ннне ббудддетт
заика:аа ввв рррюкззачке?

[Yuta]

Мужик видет женщину
-Здравствуйте
-Здравствуйте...
-Вы случайно не простит....
-Что?
-Время...кхм....не подскажите?
-В час беру много!

[Yuta]

Мужик-Алло.....(Тишина)
-Аллооо(шёпотом) где мне моно заказать с+кс по телефону
(шёпотом)....Здравстуйте..........
(Вдруг оказывается что он каким то образом попал к тёще на линию.)
Тёща-ТАК ВОТ ТЫ ЧЕМ ЗАНИМАЕШСЯ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?!!!А СКАЛКОЙ ПО ТЫКВЕ НЕ ХОЧЕШЬ????!!!!

[Стрелок]

Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
(1) Я вот ездили на Бали
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
(2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

Потресающе !

[Yuta]

Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
(1) Я вот ездили на Бали
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
(2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

Да ксать,лоооооооооооооол!!
Вредина пиши есчо!!!!я в покате!

[Агроном]

Мужик-Алло.....(Тишина)
-Аллооо(шёпотом) где мне моно заказать с+кс по телефону
(шёпотом)....Здравстуйте..........
(Вдруг оказывается что он каким то образом попал к тёще на линию.)
Тёща-ТАК ВОТ ТЫ ЧЕМ ЗАНИМАЕШСЯ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?!!!А СКАЛКОЙ ПО ТЫКВЕ НЕ ХОЧЕШЬ????!!!!

Я не понимаю неужели тебе это кажется смешо Может уже хватит писать какието дибильные шуточки над которыми смеёшся одна ты не ужели ты не понимаеш что это вовсе не капильки не смешно и анектоды про тёщ уже не актуальны.

[Yuta]

Мужик-Алло.....(Тишина)
-Аллооо(шёпотом) где мне моно заказать с+кс по телефону
(шёпотом)....Здравстуйте..........
(Вдруг оказывается что он каким то образом попал к тёще на линию.)
Тёща-ТАК ВОТ ТЫ ЧЕМ ЗАНИМАЕШСЯ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?!!!А СКАЛКОЙ ПО ТЫКВЕ НЕ ХОЧЕШЬ????!!!!

Я не понимаю неужели тебе это кажется смешо Может уже хватит писать какието дибильные шуточки над которыми смеёшся одна ты не ужели ты не понимаеш что это вовсе не капильки не смешно и анектоды про тёщ уже не актуальны.

мне думаешь так смешно?
мне по аське их пишут я копирую и вствляю

[ZAPOR]

Водитель говорит остановившему его гаишнику:
- Командир, отпусти!
Гаишник, просматривая документы:
- Неположено!
- Как?! А на 3-ей странице?
- Ах да. Теперь вижу - положено. Вы свободны.

[ZAPOR]

*
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!

*
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

*
Вчера в Москве сосотоялся тринадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!..