[Korobok]

Мать говорит своим детям,уходя на работу.
-когда папа придет домой он будет пьяным,разденте его,но трусы неснимайте там большой и страшный змей.Дети соглошаются с матерью и мать уходит на работу.
Когда мать вернулась домой,дети ей говорят,
-зря ты нас змеем пугала,мы его подушкой задушили,гнездо сожгли,а яйца разбили.

[FROST]

Встречаются два пенсионера.
Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно.......
Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

***********************************************************

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

[kabal]

:D

[kabal]

Написал: Korobok
Мать говорит своим детям,уходя на работу.
-когда папа придет домой он будет пьяным,разденте его,но трусы неснимайте там большой и страшный змей.Дети соглошаются с матерью и мать уходит на работу.
Когда мать вернулась домой,дети ей говорят,
-зря ты нас змеем пугала,мы его подушкой задушили,гнездо сожгли,а яйца разбили.

:D :D :D СOOL :P :frage:

[KELT]

Утром, мать сыну:

- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!

- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!

- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

[KELT]

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

[KELT]

Очередь на пограничном контроле двигалась так медленно, что, казалось,
пограничник мастурбирует на каждое понравившееся ему фото...

[KELT]

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

[kabal]

Написал: KELT
Кладбище.  
Ночь.  
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...  
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:  
- Коля, та шо ты там делаешь?!  
- Та шота у меня ОРТ шипит..

:wichtig:

[Стрелок]

На суде:
Судья(с),подсудимый(пс):
С-иван петрович скажите пожалуста за что вы убили эту жещину ( и показывает ему фото)
ПС-Ну представьте сами: Я заслуженный генеколог,3-ды лауреат премии лучший генеколог иду домой после тяжолого рабочего дня а тут она в подъезде выскакивает передомной и говорит:" дай 3 руб** пи*ду покажу " !

[xyligan]

Радители уежая в гости поставили маленькому сынишки сказку на пластинки
Чтоб не скучал
Вернувшись домой видят картину:
Мальчик бьётся головой об стену и кричит -ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ
Радители не понимая снимают с него наушники
А там : - хочеш я раскажу тебе сказку ц хочеш я раскажу тебе сказку ц

[Vredina]

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

[Vredina]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[Vredina]

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

[Vredina]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

[Vredina]

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

[Vredina]

- Кошки - они из семейства брысей...

[Vredina]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[Vredina]

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.